Compagni Di Merende 2

[cigolio]

Re: Compagni Di Merende 2

Invece basta essere al posto giuto al momento giuto

Eheheheh fai come l'inizio del film Taxi 2, ve lo ricordate?

[TURBINOGrN]

Re: Compagni Di Merende 2

Altro che se me lo ricordo.........è troppo bello quel pezzo

[TURBINOGrN]

Re: Compagni Di Merende 2

ECCO COME IL MIO NINJA SI PREPARA PER LE FERIE



http://www.elaborare.info/forum/vbul...chmentid=10907

[cigolio]

Re: Compagni Di Merende 2

Altro che se me lo ricordo.........è troppo bello quel pezzo

Quando supera la WRC per accompagnare in ospedale la signorina che sta partorendo...BuahBuahBuah troppo LOL che lo sorpassa in curva

[cigolio]

Re: Compagni Di Merende 2

ECCO COME IL MIO NINJA SI PREPARA PER LE FERIE

http://www.elaborare.info/forum/vbul...chmentid=10907

Te lo porti dietro come un cagnolino

Dove vai a far danni?

[TURBINOGrN]

Re: Compagni Di Merende 2

Te lo porti dietro come un cagnolino

Dove vai a far danni?

Si........quast'anno avrò due cani quindi...l'HUSKY e il NINJA


Vado a far danni (spero solo in senso figurato) in SPAGNA!!!

[TURBINOGrN]

Re: Compagni Di Merende 2

MOMO quando hai preso lo scooter ti hanno dato le istruzioni??? NOOOO???? te le do io!!

L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici, che
possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo cullandoti come
un bambino con il variatore che prende e non prende. Appena puoi, però,
apri tutto.

Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi
avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi
superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire svolte,
metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna a muoversi.
(ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cioè al massimo)

Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo scooter è
più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide
moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema. Se
sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda che è
tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma segreta, il
variatore.

Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato verso
l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi col cambio.

Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove è un
segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col cambio.

Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla velocità
che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli incroci al
massimo. Non cadrai.

Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare colore
al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo
scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la
strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).

Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri
insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde
colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal
meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non andrà
più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello che
sei anche più fico.

Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da rocciatore. Lo
scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in Cina, con tutta la
roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta che con quelle ruotine
ti spaccherai la schiena, ricordagli che qualsiasi cosa costi più di 7000
euro non può rompere la schiena.

Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o
attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto
laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il
dubbio che così la moto non si può più raddrizzare, ricorda che i
motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al cambio o la catena che
si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.

Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente
entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va
benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi
potete.

Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è
inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.

[cigolio]

Re: Compagni Di Merende 2

Si........quast'anno avrò due cani quindi...l'HUSKY e il NINJA


Vado a far danni (spero solo in senso figurato) in SPAGNA!!!

Che paese da favola
Ma non ci eri stato anche l'anno scorso?

[cigolio]

Re: Compagni Di Merende 2

MOMO quando hai preso lo scooter ti hanno dato le istruzioni??? NOOOO???? te le do io!!

L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.

cut

Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è
inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.

BELLA

[momo]

Re: Compagni Di Merende 2

MOMO quando hai preso lo scooter ti hanno dato le istruzioni??? NOOOO???? te le do io!!

Cavolo non me le avevano date ...... adesso che le ho lo butto sotto il primo camio che passa

Comunque tornando alle cose serie, dopo essermi reso conto che il freno non frenava e il variatore non variava ci ho già schiaffato su un bel disco wawe della brakking tipo supermotard con corredo di pasticche racing e un bel variatore malossi con corredo di cinghia in kevlar, adesso però mi sono accorto anche che il pistone non pistona e la marmita è troppo catalitica, soltanto che ho un serbatoio di 6L e a malapena adesso ci faccio 120km se butto su un'altro po' di roba mi tocca trasformare il portacasco sottosella in serbatoio!!!

Che bidone lo scooter!!!!!!!!