Tutte le caxxate sentite nei Call Center :)

[Street_Shark]

Assistenza tecnica TIN
Qualche volta quando uno non sa che fare, un bel numero
verde aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.

chiamata al numero per ordinare il kit di
collegamento.

TIN: Telecom Italia Network, sono Diana
Io: Avrei alcune domande riguardo TIN prima di fare l'abbonamento

TIN: Dica pure, in cosa posso esserele utile.
Io: Si... alcuni miei amici che hanno l'abbonamento hanno detto di aver
avuto del Cybersesso, costa qualcosa di più?

TIN: ...risate in sottofondo... Ecco signore... non so come spiegaglielo
ma il Cybersesso non fa parte del pacchetto di TIN
Io: Davvero?? I miei amici dicono di averlo avuto con TIN.

TIN: Nornalmente è qualcosa che gli utenti fanno in una chat.
Io: Mmmm mi scusi ma non capisco, mi spiga in parole povere
cos'è questo Cybersesso?

TIN: mi spiace ma veramente non so come spiegarlo.
Io: ... mi scusi ma lei l'ha mai avuto questo cybersesso?

TIN: Mi scusi signore ma non penso che questa domanda sia pertinente,
posso esserle utile in qualcos'altro?
Io: sono desolato non volevo turbarla ma propiro non sapevo e non so
tuttora cosa sia.

TIN: Nessun problema signore qualcos'altro?
Io: Si avrei ancora una domanda se non le dispiace.

TIN: Prego, mi dica.
Io: che cosa indossa?

TIN: --click--

Chiamata al centro di supporto tecnico:

TIN: Grazie per aver chiamato Telecom Italia Network,sono Giulia in
cosa posso aiutarla?
Io: Mi scusi ho appena comprato un modem ma non riesco a collegarmi
a internet

TIN: Okay usa un Pc o un MAC
Io: mmm non so.. sulla scatola del modem c'è scritto "Per PC"

TIN: Bene, ha configurato il modem in window?
Io: Window? devo metterlo vicino alla finestra? Funziona a celle solari?

TIN: No no..Intendo Windows, il programma del computer.
Io: Oh merda.. ho bisogno di un computer? Ho il modem, ho la linea del
telefono e tutto il resto, ora vengo a sapere di aver bisogno anche
di un computer ?!?

TIN: "risate in sottofondo" Si signore è solo per utenti muniti
di computer, Pc o Mac
Io: Pensa te, dovrei arrendermi per queste stronzate del compure, ho
il modem per internet il telefono, mi arrangerò da solo! Click

Chiamata al centro di supporto tecnico:

TIN: Telecom Italia Network, sono Davide, qual'è il problema?
Io:... veramente ne avrei parecchi

TIN: OK, me ne dica uno alla volta
Io: Sono triste e solo.

TIN: Ahu... Signore ha qualche problema con il software di TIN?
Io: Sono grasso e questo mi rende triste.

TIN: Mi scusi signore ma se non ha alcun problema con TIN devo passare
alla prossima chiamata.
Io: "urlando" NOOOOOO!!!! NON MI LASCIARE SOLO!

TIN: Ok signore, stia calmo. Si rilassi. Perchè non fa l'abbonamento
a TIN e va a farsi un giro in qualche nuova area?
Io: No, il mio computer mi sgrida.

--20 secondi di silenzio--

Io: OH MIO DIO LA STANZA STA GIRANDO:::!!!! AIUTO!!!
TIN: Signore, signore ora devo veramente rispondere alla
prossima chiamata.
IO: Ma come fa a rispondere alle chiamate mentre tutto sta girando!

TIN: Ok signore ora devo andare grazie per aver chiamato.



Assistenza Tecnica: Word perfect

Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?

Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?

Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?

Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?

Niente.
Niente?

E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?

Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?

Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?

Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?

Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?

Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.

... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?

No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.

... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.

Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?

No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?

Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
Buio?

Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.

Non posso.
No? Perché no?

Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il roblema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?

Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.

Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.

Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.


DIALOGHI CON CLIENTE 119
Si tratta di vere telefonate fatte da clienti della
Telecom Italia Mobile al customer care .

CLONAZIONI
Mi hanno cromato il citofonino.
Ho il telefono cotonato.
Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
Aiuto, mi hanno clinizzato.
Ho un problema di colazione.
Vorrei controllare se sono teleclonato.
Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
Attendo la bolletta con importo sclonato.
Ho il telefono coronato.
Mi hanno croccato.

BOLLETTE
Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
La ratatizzazione come si fa?
Mi mandate la strisciata del telefono?
Mi controlla il cannone di abbonamento?
Posso avere la bolletta analitica?
Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
Vorrei avere la movimentazione del traffico.
Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
Non mi sono intervenute due bollette.
Vorrei il transito delle telefonate.
Allora la mando al centro dilazionale.
Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
Vorrei la dilatazione della bolletta.
Ho pagato tramite bollettaio.

APPARATI
Ho un motorola stratrac.
Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
Buongiorno, sono un cellulare rotto.
Buongiorno, sono un Motorola 8200.
Possiedo un citofonino.
Salve, sono un radiomobile.
Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
Ho conquistato un telefonino.
Siccome dovessi pigliare un cellulare.

STC
Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
Mi apparisce la bustina per la stc.
Asteristico.
Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).

READY TO GO E TIM CARD
Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
La Tim/card e' tloclodita.
Buongiorno, sono una tim/card.
Quanti soldi restano sulla cartellina?
Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della
linea. (ricerca rete).
Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone? Vorrei
avere un problema.
Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
Mi si e' disintegrato il cellulare.
Cos'e' un fax una s. p. a. ?
Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
Ho un contratto cess/emme.
Cosa mi dite.
ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
Buonasera, sono le otto.
Quando io facesso la cessazione.
Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
Il mio nr. non e' abitabile.
Ho il palloncino sul display.
Punto prima.
Vorrei la disintegrazione del telefonino.
Il 916 e' un robot.
Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).

ASSORTITE
Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
Vuole ripetere il tutto.
Stavo parlando......

Signora da dove risponde? Da Messina.
Ah! Dalla Sicilia!
No da Messina.

La sua e' una Tim/card? No. e' una usa e getta.

Da quale citta' mi chiama? Da citta' mercato. (Centro Commerciale)

Signora mi mandate la denuncia via fax ?
Uhh giuvino', i na' saccia ....
Oh.... veramente.

E' la Sippa?
No. qui risponde.
Scusato.

Scusate. ho un grandissimo problema...
Prego!
Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.

E' normale? Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti
estere).
Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!
Cos'appare sul display?
C'e' un tombino che lampeggia.

Qual'e' il nr. del suo teledrin?
Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno

[Street_Shark]

continua.......




Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".

Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.

Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro
una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce,
col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".

Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente
che e arrabbiato perche il suo computer gli ha detto "bad
and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".

Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.

Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".

Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".

In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...

Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare

Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...

Io: (metto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?

Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...

Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?

Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da profis..

Io: bene, adesso esca di li..
Lei: (senti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?)
Tra me e me: Che faccio? Sparo?

[shark16v]

MI STO SBRAGANDO DALLE RISATE!!!!!!!!!!

[Grey Fox '89]

shark... le prendi da bastardidentro ste cose vero?

[NIK214]

TROPPO FORTE!!!!!!

[Gipsyna]

Mi sono ribaltata dalle risate !!!!!!!

[Street_Shark]

Messaggio originariamente postato da Grey Fox '89
shark... le prendi da bastardidentro ste cose vero?

in genere no.... qualcosa però capita..... che poi su BD non c'è altro che quello che trovi in giro x la rete su siti di caxxate

alla fine gira e rigira.... è un passamani

[Grey Fox '89]

Messaggio originariamente postato da Street_Shark
in genere no.... qualcosa però capita..... che poi su BD non c'è altro che quello che trovi in giro x la rete su siti di caxxate

alla fine gira e rigira.... è un passamani

gia... ho trovato tanti testi simili in vari siti come Bd....
xo lui è il migliore

[[El]Briso]

Ahahahahahahahah !!! :



Bellissime!!!!

[hawaiano]

Io sono consulente informatico per reale mutua assicurazioni,quindi una specie di call center,le agenzie subagenzie e uld mi chiamano per problemi tecnici e io (in teoria) dovrei risolverli.
Ne sento veramente di tutti i colori.....non so piu se ridere o piangere.Ultimamente tirano fuori roba rognosisiima e interpretare che cazzo dicono sti minkia di ignoranti è un impresa.
Vi faccio un esempio "a mimmo non ci stampa u' cazzo i niente" signora la stampante è accesa? "non è accesa ma scusi cosa c'entra perche dovrebbe essere accesa?mi passi uno piu competente.
queste sono le persone che ci stipulano le polizze............