Il 3d delle caxxate.

[il padriNOS]

Re: Il 3d delle caxxate.

lai preparati ad essere visitato dagli squadroni della morte di ElaborarE....
hai visto quello ke non dovevi.....

[Kei-Kun]

Re: Il 3d delle caxxate.



stiamo venendo per te

bastiamo solo io e moidek... 4 metri e 200 kili quasi in 2

[lai]

Re: Il 3d delle caxxate.

lai preparati ad essere visitato dagli squadroni della morte di ElaborarE....
hai visto quello ke non dovevi.....

dici che ho visto troppo?!?!?!?
ma io sono brava sto zitta....

[Dean85]

Re: Il 3d delle caxxate.

tipo questo???? forse è il caso di non non stare troppo tempo al pc a cazzeggiare


prova poi a fare gli occhi a mandorla da cinese, tirandoli con le mani...


cmq l'avevo già postato un paio di mesi fa, infatti ho quotato un mio post..

e cosa dovrei vedere?

[borkia]

Re: Il 3d delle caxxate.

è incredibile st'effetto!!!!

mh... io non c'ho capito niè

[lai]

Re: Il 3d delle caxxate.

mh... io non c'ho capito niè

tirati gli occhi con le dita....
e guarda....

[il padriNOS]

Re: Il 3d delle caxxate.

dici che ho visto troppo?!?!?!?
ma io sono brava sto zitta....

si si dicono tutti così...
prova a corromperli con uno sguardo da cerbiatto ma le vedo dura, non si scappa dallo squadrone della morte...


per ki non avesse capito la scritta deve guardare il video con la scritta davanti e tirare gli occhi china style....
vedrete qualcosa.....

[RacingSaiya-jin]

Re: Il 3d delle caxxate.

Le cose da NON FARE nei momenti tristi...



Far portare via il carro funebre da un carro attrezzi.

Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi milioni, tutti spesi a puttane.

Russare durante la funzione.

Fare una scorreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta voce "Su, su, sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"

Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi bianchi e coccarde stile "W gli Sposi"

Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei portantini.

Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.

Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".

Chiedere il bis al passaggio della bara.

Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...chissà ora a quanti vermi darà da mangiare..."

Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.

Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.

Portare la macchina fotografica... ed insistere per fare la foto a tutti con vicino la bara.

Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla dicendogli "Che fortuna!"

Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.

Vedere se la defunta ha il reggiseno...e se era bona palparle le tette.

Spararsi una pugnetta mentre si è in fila per l'eucarestia.

Infilare due Bic nelle narici del cadavere.

Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"

Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.

Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un pazzo ad ogni momento saliente.

Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella bara.

Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.

Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papà vi guarda! lì, in terza fila..."

Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo Gigio.

Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.

In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e gli occhiali da sole.

Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se vince.

Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli intervenuti.

Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".

Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.

Mettere un cuscino-scorreggia poco prima che la vedova si sieda.

Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.

Improvvisare una macarena durante la sepoltura.

Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane comprese).

Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.

Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).

Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.

Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.

All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750 nuovissima.

Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.

Fare a gara di velocità col carro funebre e fingere di perdere.

Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"

Chiedere alla moglie quand'è stata l'ultima volta che ha avuto un orgasmo.

Preparare una cena a lume di candela sulla bara.

Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.

Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.

Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.

Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.

Rubare le gomme del carro funebre.

Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cosa ha fatto la Ferrari.

Vestirsi da vu-cumprà e cercare di vendere i vestiti della salma.

Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di autoerotismo.

Dire a tutti che la defunta era frigida.

Usare il naso della salma come puntaspilli.

Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.

Fare i gargarismi con l'acqua santa.

Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perché fate tardi al cinema.

Parlare di politica con chi ci è vicino.

Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.

Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.

Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi è questo?"

Piegare le gambe al morti con la forza del pensiero

Riempire la bara di Smarties

Paragonare le dimensioni del proprio pene con quelle del pene del defunto

Prendere posto e dire al vicino: "Mortacci, fa un freddo...."

Vestire il morto da super fricchettone.

Affittare il cadavere alla facoltà di medicina d'Italia per insegnare a fare autopsie e operazioni

Presentarsi con un cestino e organizzare un piccolo pic-nic durante la messa

"Ehi! Ma è vivo, è resuscitato! Ah ah ah scherzavo!"

Fare le condoglianze con la formula: "cento di questi giorni" (fatto accaduto realmente...)

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

nn c'e bisogno di farsi un massaggio antirughe x leggere... basta strizzare gli occhi

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce "Biglietti! Biglietti!"

questa la riciclo al prossimo matrimono dove mi invitano dove si potrà trovare la divisa da bigliettaio'