Re: Il 3d delle caxxate.
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""Dicono che per colpa del mio carattere, rischio di rimanere solo a vita. Io dico che forse mi salvo per il resto dei miei giorni."NO direi di no,oggi 4-12-2013 alle 5:19 mi sono innamorato di una sesta
sigpic
La vita non dovrebbe essere un viaggio verso la tomba con l'intenzione di arrivare in modo sicuro in un bel corpo e ben conservato,ma piuttosto una sbandata di traverso in una nuvola di fumo, completamente esaurito,completamente sfinito e proclamando a gran voce " WOW! CHE CORSA!! (Hunter Stockton Thompson)
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Re: Il 3d delle caxxate.
cartelli di negozi....
(Panificio)
QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
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PANE FRESCO CALDO
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
(mobiliere)
SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI
(macelleria)
DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA
(polleria)
POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE
(sfasciacarrozze)
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
(negozio di fiori)
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO
(derattizzanti)
QUI ULTIMA CENA PER TOPI
(ferramenta)
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO
(abbigliamento)
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA
(autofficina)
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN' ALTRA PARTE
(fiorista)
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
(lavanderia)
SI SMACCHIANO ANTILOPI
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE
(sul citofono caserma Carabinieri)
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE
(in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro)
SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO
(negozio di mangimi)
TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
Un maresciallo e un appuntato dei carabinieri vanno al cinema a
vedere Ben Hur. Al momento della corsa delle bighe l'appuntato
dice al maresciallo: "Scommettiamo 50 euro che vincono i cavalli
bianchi?" Il maresciallo accetta di puntare sui neri. Alla fine
della corsa il maresciallo paga i 50 euro dato che hanno vinto
i cavalli bianchi, ma l'appuntato dice: "No, maresciallo, i soldi
non li voglio: io avevo visto il film!" E il maresciallo:
"Anch'io avevo visto il film". L'appuntato: "Allora perche'
ha scommesso"? Il maresciallo: "Questa sera i cavalli neri mi
sembravano piu' in forma!"E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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Re: Il 3d delle caxxate.
Ecco 90 motivi per cui e’ bello essere uomo
>>1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
>>2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
>>3. Sai come funziona un’autovettura
>>4. Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
>>5. Il calcio la domenica
>>6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
>>7. Le file per andare in bagno sono 80% piu’ corte
>>8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
>>9. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
>>10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
>>11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
>>12. Il tuo culo non e’ mai un fattore chiave in un intervista
>>13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
>>14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
>>15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e’ senza la tavoletta per sedersi
>>16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
>>17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
>>18. Il tuo cognome resta uguale
>>19. Puoi lasciare un letto d’albergo disfatto
>>20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
>>21. Puoi finire tutto il tuo cibo
>>22. Il box auto e’ tutto tuo
>>23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu’ piccolo atto di intelligenza
>>24. Nessuno si domanda se “ingoi”
>>25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
>>26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
>>27. I piani del matrimonio si curano da soli
>>28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo’ ancora esserti amico
>>29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
>>30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
>>31. Non devi raderti piu’ in giu’ del collo
>>32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
>>33. Se hai 34 anni e sei “single” nessuno ci fa caso
>>34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
>>35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
>>36. Il cioccolato e’ solo un altro spuntino
>>37. Puoi diventare presidente della repubblica
>>38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
>>39. I fiori rimediano tutto
>>40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
>>41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
>>42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
>>43. 3 paia di scarpe sono piu’ che sufficienti
>>44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
>>45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
>>46. I preliminari sono optional
>>47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
>>48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
>>49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
>>50. Non devi rimettere in ordine l’appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
>>51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
>>52. I meccanici d’auto ti dicono la verita’
>>53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
>>54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare “E’ incazzato con me”
>>55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
>>56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
>>57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
>>58. Hai uno stesso stato d’animo, sempre
>>59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
>>60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche’ “fa schifo”
>>61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
>>62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
>>63. Stesso lavoro....piu’ soldi
>>64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
>>65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d’urgenza al cavallo
>>66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
>>67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
>>68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
>>69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
>>70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
>>71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
>>72. Feste d’addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
>>73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
>>74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
>>75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una “rinfrescata” per andare in bagno
>>76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra’ in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
>>77. Un giorno sarai un vecchio porco
>>78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo “vaffanculo”
>>79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
>>80. Un bel rutto. E’ quasi atteso di tanto in tanto
>>81. Non devi mai perdere una opportunita’ sessuale perche’ “non te la senti”
>>82. Pensi che l’idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
>>83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
>>84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
>>85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
>>86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
>>87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
>>88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un “noti qualcosa di diverso”
>>89. Baywatch
>>90. C’e’ sempre una partita trasmessa da qualche parteE voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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Re: Il 3d delle caxxate.
Originariamente inviato da iui
belli!
""Dicono che per colpa del mio carattere, rischio di rimanere solo a vita. Io dico che forse mi salvo per il resto dei miei giorni."NO direi di no,oggi 4-12-2013 alle 5:19 mi sono innamorato di una sesta
sigpic
La vita non dovrebbe essere un viaggio verso la tomba con l'intenzione di arrivare in modo sicuro in un bel corpo e ben conservato,ma piuttosto una sbandata di traverso in una nuvola di fumo, completamente esaurito,completamente sfinito e proclamando a gran voce " WOW! CHE CORSA!! (Hunter Stockton Thompson)
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Re: Il 3d delle caxxate.
trovate l'intruso...
http://img455.imageshack.us/img455/3...mo5b15d1im.jpg
accendete le casse...
http://lnx.spyro.it/gta/up1/20._Track_20.mp3E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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Domenica, sole cocente, tutti vestiti leggeri, il prete guarda i fedeli che entrano a messa, tutti sono vestiti leggeri, ad un certo punto nota una ragazza tutta vestita con impermeabile, ombrello etc; la fissa un pò e poi se ne dimentica. Finita la messa, il prete guarda fuori, tuoni lampi e fiumi di pioggia. La domenica successiva, diluvio, sempre lo stesso prete guarda i fedeli che entrano tutti con impermeabili, ombrelli, ad un tratto scorge la ragazza della domenica prima, vestita tutta leggera, occhialini da sole, e tra di se pensa "mah, questa è tutta deficente, l'altra domenica ha azzeccato ma oggi penso proprio che abbia ciccato. Finisce la messa, il prete guarda fuori: sole neanche una nuvola. Decide di andare da questa ragazza a chiederle come mai è così informata sul tempo; si ferma e fa:
- Ma scusi, sa, io non credo a quelle cose tipo magie, incantesimi e robe varie, ma come è possibile che l'altra domenica abbia indovinato la pioggia, oggi ha indovinato il sole, ha una spiegazione ragionevole ???
- Sa, signor prete, ho un metodo infallibile, quando mi sveglio, guardo da che parte pende il pisello di mio marito, se pende a sinistra è sicuro che pioverà mentre se pende a destra è sicuro che ci sarà il sole. Il prete con aria ingenua e stupita chiede:
- Mi scusi, e se sta al centro ???
Con tutto il rispetto signor parroco, ma se sta al centro io a messa non ci vengo!
Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:
- Ho una voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:
- Una sigaretta?Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
- Signore, ha qualche problema?
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...
- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!
se sono troppo spinte edito....
cmq non ho nulla contro i gay...Ultima modifica di iui; 30-11-2005, 16:50.E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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Re: Il 3d delle caxxate.
Al parco su una panchina due anziani Pasquale e Gennaro parlano dei loro vecchi amici:
- Pasqua' te lo ricordi Nicola il salumiere?
- Eccome! E' un sacco di tempo che non lo vedo.
- Lo sai che è diventato cieco?
- Genna', non si dice cieco, si dice... videoleso.
- Ah scusa. E Vincenzo il pasticciere, te lo ricordi?
- Eh si, faceva dei dolci...
- Lo sai che è diventato sordo?
- Genna' non si dice sordo, si dice audioleso.
- Ah, scusa...
Passa qualche minuto e Gennaro si rivolge a Pasquale e gli chiede:
- Pasqua'...
- Dimmi...
- Ma a noi che non ci tira più... che siamo? TIROLESI???
Firenze: meeting di donne femministe. Sale sul palco una donna e dice:
- Buongiorno a tutte, sono Luisa, vengo da Milano e voglio raccontarvi cosa ho fatto qualche giorno fa. Sono arrivata a casa è ho detto a mio marito: basta da oggi in poi non faccio più nulla, non stiro non lavo non cucino io non sono la tua serva. Il giorno dopo arrivo a casa e non vedo niente,il secondo giorno non vedo niente il terzo giorno vedo tutto pulito, ordinato, stirato, lavato.
Le altre femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faaa.
Sale sul paco un'altra donna e dice:
- Buongiorno a tutte sono Elena vengo da Bologna e volevo dirvi che anche a me è successa la stessa cosa, anch'io ho detto a mio marito che non avrei fatto più nulla. Il giorno seguente non vedo nulla, il secondo giorno ancora nulla il terzo giorno sono rimasta senza parole... tutto pulito, lucido ordinato, lavato, stirato uno spettacolo.
Ed anche lì tutte le donne femministe che ascoltavano esultano dicendo:
- Bravaaa è cosìì che si faa.
Infine sale sul palco un'altra donna e dice:
- Buongionno a tutte sono Cammela è vengo da Paliemmo e volevo dirvi che anche a mia è successa la stessa cosa. Un giorno dissi a mio marito: basta, mi sono rotta la minchia di farti da serba di ora innanzi nun fazzo chiù nnenti. Il gionno dopo non vedo niente, il secondo gionno non vedo niente, il terzo giorno... finalmente comincio a vederci da un occhio...E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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Re: Il 3d delle caxxate.
Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il calcio!
Gli altri due chiedono:
- E come si shuega?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
- Amigos ho inventato un shuego!
E gli altri due chiedono:
- Che shuego?
- Il tennis!
- E come si shuega?
- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensar e.
Dopo pochi minuti il terzo dice:
- Amigos ho inventari un shuego!
- Che shuego?
- Il golf!
- E come si shuega?
- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
Il primo dice:
- Io metto la mazza!
Il secondo dice:
- Io metto le palle!
Il terzo dice:
- E io non shuego!
Un tale ha due splendidi gemelli, uno dei quali purtroppo muto dalla nascita. Dopo anni di ripensamenti e consulti medici senza speranze, una notte viene preso dalla disperazione, entra nella cameretta, prende il bambino, lo carica in macchina e guida verso Lourdes. La mattina dopo telefona alla moglie in preda a crisi isteriche di gioia:
- Mariaaa! Ha parlaaaato! Ha parlatooo! Funzionaaa!
E la moglie:
- Davvero? E cosa ti ha detto?
Il marito incurante:
- So' stato forte eh? Appena arrivati ho chiesto dov'era la fontana dei miracoli, ho preso il bambino e l'ho affondato di testa nell'acqua!
La moglie:
- Si ma cosa ti ha detto?
- Madonna santa, ha parlato! Mamma mia, mamma mia!
La moglie:
Vuoi dirmi cosa ti ha detto o no?
Lui ancora in estasi:
- Si ma che importanza ha? L'imp ortante è che abbia parlaaaaaato!
Lei impassibile:
- Ti ho detto di dirmi che cavolo di ha detto!!
Lui:
- Vabbe', mi ha detto: "Sei uno STRONZO, papà!"
E lei:
- E sei uno stronzo per davvero! Ti sei portato quello buono e hai lasciato l'altro a casa!
vecchia ma carina:
Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto... sembra nuova.
- Ho un segreto... - spiega il vecchio proprietario
- Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!!
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a pranzo e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- Voglio proprio vedere se non dicono niente!!!
La corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un pò, Gigi adocchia la giovane zia e pensa:
- Stavolta qualcuno dirà qualcosa!
La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
- Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!!!E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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Re: Il 3d delle caxxate.
giuro che è l'ultima.... x oggi!!!
COME RENDERE FELICE UNA DONNA
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) Amico
2) Compagno
3) Amante
4) Fratello
5) Padre
6) Maestro
7) Educatore
8) Cuoco
9) Carpentiere
10) Idraulico
11) Meccanico
12) Decoratore d'interni
13) Stilista
14) Sessuologo
15) Ginecologo
17) Ostetrico
16) Psicologo
18) Psichiatra
19) Terapeuta
20) Audace
21) Organizzato
22) Buon padre
23) Molto pulito
24) Simpatico
25) Atletico
26) Affettuoso
27) Attento
28) Cavaliere
29) Intelligente
30) Fantasioso
31) Creativo
32) Dolce
33) Forte
34) Comprensivo
35) Tollerante
36) Prudente
37) Ambizioso
38) Capace
39) Coraggioso
40) Deciso
41 ) Affidabile
42) Rispettoso
43) Appassionato
44) Complimentoso
45) Uno che ama far compere
46) Uno che non fa problemi
47) Molto ricco
48) Non un peso
49) Uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) Non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) Andar d'accordo con la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) Darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) Non dimenticare le date di: Anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... Deve essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amal a!" Ma non disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO
1) Dagliela!!!
ps se qualcuna è da editare avvertite e provvedo...E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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Re: Il 3d delle caxxate.
Un Camel Toe fantastico...Originariamente inviato da iui
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