Razzismo automobilistico!

[Peppe.83]

Re: Razzismo automobilistico!

bella discussione

[Darionik]

Re: Razzismo automobilistico!

ho cortesemente preso in prestito il post iniziale e copiato su rx8tribe.com, ci siamo fatti una "esame di coscienza" ed ecco il risultato, speriamo vi faccia ridere come ha fatto ridere noi
ci siamo presi in giro da soli buttando su verità e leggende tipiche del nostro "misterioso" motore
p.s. ovviamente mi son piegato in 2 leggendo tutte le varie descrizioni ihihihihi

L'ottista:
Pur di distinguersi dalla massa di zotici di cui sopra, se loro comprassero la Rx-8, probabilmente la cambierebbe per una vasca da bagno con le ruote, solo per non perdere la sua caratteristica "originalità".
Lo sentirete facilmente affermare "la mia Rx-8 guidando allegro fa 7 km/l" ma il significato reale di queste parole è "in città e quando la scanno e faccio i 3 al litro scarsi perché è troppo divertente, ho gli usurai che cercano di inseguirmi per farmi pagare i debiti contratti per pagare il benzinaio (che ora mi considera il suo migliore amico e da quando lo conosco si è comprato una Ferrari ed una piscina) ma per fortuna le loro macchine non sono forti quanto la Rx-8 nel misto veloce."
E' molto irascibile: se lo incontrate per strada (o più facilmente fermo a fare benzina) NON parlate della sua auto prima di aver letto millemilamilioni di trattati sul Wankel e abbiate memorizzato e capito tutto..potrebbe tentare di uccidervi o peggio iniziare a spiegarvi tutto di persona..insomma nella migliore delle ipotesi non ci avrete capito nulla, compreso il fatto che la sua 8 ha il motore migliore del mondo: può anche fare addirittura 400mila km prima di fondere e, casomai dovesse improvvisamente accadere prima, 1° è colpa vostra e non della macchina! 2° sicuramente non avete usato olio minerarle al 200% da 45£ al chilo...
Ama la sua macchina più di sua moglie, la lava e la lucida come se fosse suo figlio, la custodisce come fosse un gioiello.... e la guida come se l'avesse rubata!
Il suo habitat naturale sono le rotonde, prese di traverso in modo che la polizia dietro non veda la targa e i lughissimi curvoni da 4^ che si gode così pennellandoli al millimetro grazie al telaio da paura cercando così di non pensare alla cronica mancanza di coppia in uscita da quei tornantini da prima in salita dove pure un Saronni non dopato gli andrebbe via

[diegorally]

Re: Razzismo automobilistico!

Quanto segue è stato gentilmente preso in prestito dal forum dello SLIC, che l'ha preso dai cugini dell'ITC, i quali loro stessi l'hanno preso da un altro forum ( ):


Un'auto e' un oggetto, e come tale inanimato e innocuo. Ci sono tuttavia diverse razze di automobilisti pericolosi che sembrano preferire certe auto.
Non dico che tutti i proprietari di queste auto siano come descritto sotto. Anzi, la maggior parte non lo sono, ma certe auto sembrano attirare alcune particolarissime tipologie di imbecille, che per semplicita' definiro' col nome dell'auto che lo attira.
Auto che, peraltro, hanno tutte dei pregi, ma che il relativo imbecille riesce a sfruttare esattamente per quel che non possono dare. Dunque non prendete quanto segue come una denigrazione dei vari marchi o modelli. In effetti ne cito diversi che mi piacciono anche.


L'"audista" che compra l'auto di moda e design da pubblicitario rampante, che pensa di comprare l'auto sportiva e invece ha preso un permaflex con un motore troppo potente per il telaio su cui e' montato o una golf ricarrozzata, e come tale fa danni pazzeschi perche' non ha idea di cosa guida e perche' non sa guidare (o non cercherebbe di fare lo sportivo su un'audi).
Sulle ultime audi il discorso cambia. Sono auto vere.
La tentazione di castigare l'ìaudista, di solito anche scorretto nella guida, e' fortissima. NON CEDETE.
Se si ha un mezzo meno potente, si dovra' rischiare rosicchiando margine nel misto per sopperire con la netta superiorita' dell'assetto e telaio del proprio mezzo alla strapotenza del comunque mostruoso motore che tiene sotto il cofano. Se si ha un mezzo superiore, anche superandolo cosa si dimostra? Che con una macchina sportiva vera se ne tiene dietro una finta? Non ne vale comunque la pena.
Lasciatelo andare nella sua boria, seguito dal compatimento di chi sa guidare e capisce di auto e lo vede passare.

Il Golfista.
E' un audista all'ennesima potenza. Di solito un tamarro deprimente che pensa di avere la macchina sportiva e ha una berlina familiare nel migliore dei casi con assetto rifatto e un motore potenziato pensata per dare un brivido di sportivita' senza spender tanto (ma comunque oggi troppo per l'auto che e').
Fa manovre spericolate all'estremo, pensa di dover competere con qualsiasi auto incontra, e piu' sono esorbitantemente piu' potenti ed efficaci della sua, piu' si sente in dovere di competere (perche', evidentemente, in cuor suo sa di avere una sportiva dei "vorrei ma non posso" e deve gonfiarsi l'ego).
Cosi' lo vedrete importunare porsche, ferrari, Lotus e quant'altro con fare da "io si' che so guidare", che di solito consiste nell'andare a velocita' folli in curve cieche sorpassando contromano, perche' chi sorpassa vince (finche' non trova la chiazza umida o il tir ungherese che viene giu' in senso opposto).
Mettersi al suo livello di stupidita' e' pericolosissimo. La cosa migliore in assoluto e' lasciarlo andare verso il platano che lo sta invariabilmente aspettando.

Il Seattaro.
il seattaro è una delle razze più gasate del mondo automobilistico. non si ricordano che viaggiano su una VW travestita, che per'altro viene assemblata con pezzi presi qua e là in base alle giacenze rimanenti.
Il seattaro crede di avere in mano una Ferrari, però turbodiesel. Se incontrate una Seat con la scritta TDI è la vostra fine: il soggetto avrà fatto fare sicuramente una centralina che gli consente di guadagnare 100 cavalli, senza fare fumo, senza rovinare frizione, cambio e semiassi perchè quelli VW sono fatti in titanio estratto dalla superficie lunare, e il turbo ceramico sopporta pressioni di 4 bar e 2500 gradi centigradi.
Il seattaro utilizza la triste plastica rigida del cruscotto come lavagnetta, e con il cacciavite incide una tacca per ogni Fiat-Alfa che ha sverniciato. Nel caso abbiate una delle vetture delle case italiane, correte ai ripari: il seattaro se vi incontra utilizzerà anche i gas intestinali per aumentare la pressione di sovralimentazione per sverniciarvi.

L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva. Ha la storia dell'automobilismo italiano sotto il qlo. E dunque, sulla sua 159 da due tonnellate turbodiesel, procede alla sua andatura sportivissima (di solito inferiore di 10 km/h a quella che uno spastico potrebbe tenere conducendo un riscio' sulla medesima strada) e siccome e' sportivo si sente in dovere di tenervi dietro. Non vi lascia passare. Zero. Non ce n'e'.
Cercare di superarlo e' pericoloso, anche se avete una Veyron, perche' si sentira' in dovere di stare davanti e vincere il suo personale GP.
L'unica e' attendere un tratto lungo, con visibilita' e sgombro e, con mossa felina, balzare fuori a gas spalancato in seconda e bruciarlo prima che capisca cosa e' successo. Poi proseguite pure lungo la medesima strada statale godendovi il panorama ai vostri 60-70 km/h. Lui sparira' all'orizzonte alle vostre spalle con manovre selvagge nel tentativo di riprendervi.

Il Fiattaro.
Il Fiattaro è generalmente colui che cerca emozioni forti alla guida ben sapendo che le emozioni forti le proverà solo da fermo, magari sotto un albero che ripara dal sole cocente, in campagna, con una donnina dai facili costumi. Il soggetto cerca disperatamente una vettura che sappia dare grosse soddisfazioni a poco prezzo, ritrovandosi poi sempre a dover pagare a CARO prezzo i ricambi che costantemente si rompono.
per strada generalmente si riconoscono per gli scorpioni abbarth attaccati ad ogni dove e ad ogni angolo della carrozzeria libero, e si sentono arrivare da lontano per la puzza di benzina incombusta mista ad olio che esce dalla marmitta.
adorano prendersela con vetture più potenti di loro, ben sapendo che, se non s'accende la spia degli iniettori che rileva uno dei 133 errori possibili in centralina, avrà buone probabilità di suonargliele al bmw di turno, finchè si va dritti.

Il Suvvista.
C'ha l'auto sportiva che e' anche fuoristrada. Da Montecarlo a St. Moritz in 83 curve, 120 di media, 3 cani, 2 gatti e un bambino spalmati sull'asfalto perche', a 120, frenale tu tre tonnellate di semovente paramilitare...
Nessuno che lo veda capisce come faccia, perche' imposta le curve come se stesse guidando un tram. Merito dell'elettronica. L'auto, infatti, su 3 tonnellate ne contiene una di microchip e attuatori che sopperiscono disperatamente alle cretinate dell'incapace alla guida. Ma il peggio arriva quando trovate la STRADA BIANCA.
Un nastro di terra battuta che viene perfettamente compattato periodicamente dalle pale meccaniche del comune. Il venerdi' sera vengono a giocarci a biliardo e in effetti i locali ci passano con le loro BMW con assetto ribassato a manetta quando han fretta. Arriva lui, che ha il fuoristrada, e si pianta secco. Procede a 20 km/h, sterzando per evitare i sassolini della ghiaia uno ad uno. Se c'e' una foppetta magari con pozzangherina, piuttosto che prenderla passa su due ruote. E' scemo? No. Non sa andare in fuoristrada e ha per giunta dei cerchi bling da 30 pollici con gomme 380/25 che sembrano due giri di elastico sul cerchione (indispensabili a consentire al mostruoso mezzo di non ribaltarsi alla prima curva, microchip o non microchip) e se prende un'asperita' piu' grande della graniglia regolamentare dell'asfalto da autostrade autodrenante si piega il cerchione. Figurarsi se poi va il fango sulla cromatura!
Se siete in autostrada, fatelo passare al volo. Nessuno vuole una massa enorme e inarrestabile lanciata a una velocita' inverosimile alle proprie spalle, e del tutto incapace di frenare adeguatamente. Se siete sulla strada bianca dietro di lui, fermatevi. Fate un picnic, godetevi il panorama circostante, andate in camporella. Entro due ore sara' uscito sull'asfalto e potrete procedere indisturbati.

Il Citycarista (la cui versione estrema e' lo smartista).
La citycar e' piccola. Ideale per muoversi nel traffico urbano. Muoversi nel traffico urbano significa zigzagare selvaggiamente da una corsia all'altra, senza mai mettere le frecce (anche perche', zigzagando a quel modo, gli sarebbe impossibile mantenere il ritmo e si troverebbe a dare segnalazioni incoerenti capaci solo di provocare un attacco di epliessia in chi le osservi). Le precedenze significano che se passi davvero in fretta e sgusci davvero stretto, hai diritto di passare. Gli stop sono un suggerimento: significano che se sgusci davvero stretto puoi passare. Tagliare la strada non e' solo un diritto, e' un dovere del citycarista che ha un'auto piccola, pulita, ecologica (qualsiasi cosa voglia dire) e dunque puo' passare e ha diritto di precedenza automatico in ogni condizione (semaforo rosso significa: fermi tutti, devono passare le citycar guidate da idioti) perche' Lui e' nel Giusto.
Naturalmente prima o poi il 24 rosso tira il giallo per non fare muraglia all'incrocio e il citycarista ha il piacere e privilegio di vedere dimezzate le ridotte dimensioni del suo mezzo. Siamo sicuri che non potra' che gioirne.




Si, è proprio così!!

[Criscsw]

Re: Razzismo automobilistico!

Ahahahahaah.....gagliardi il BMWista.....

Diego non te la prendere.....leggi la descrizione del Cosworthista.....fa troppo ridere......però stiamo sempre avanti ai deltisti!!!

[diegorally]

Re: Razzismo automobilistico!

nn le trovo.. dv sono?

[Criscsw]

Re: Razzismo automobilistico!

pagina 7.....ma mica me la prendo.....tanto anche 4 ruote mostrava la superiorità dell' Escort!!!

[diegorally]

Re: Razzismo automobilistico!

ma si.. nn c'è da prendersela..

[diegorally]

Re: Razzismo automobilistico!

letto!

[Bizietto84]

Re: Razzismo automobilistico!

L'alfista è vero...non ti fa passare manco morto e anche se lo passi lui capace che allunga la strada per dove deve andare ma ti deve risorpassare

Si è verissimo, la specie più Balorda degli alfisti è quella che c'ha la 146-145 1.4 T.S., sono convinti di avere 300Cv sotto il culo per il grande casino che fa la macchina, quando invece hanno 103Cv... Loro non ti fanno passare, si pur di non farti passare stracciano seconda terza e quarta per arrivare ad una velocità massima di 120 Km/h, con il risultato di essere stati bruciati ed in più di aver consumato almeno 50€ di Benzina per una stiratina di circa 2 minuti....
Naturalmente scherzo...

[Dark Shade]

Re: Razzismo automobilistico!

Bmwista:
E' un automobilista che fino al giorno prima non lo cagava nessuno, un bel giorno si sveglia con l'idea di comprare la bmw e si convince che ora tutto il mondo verrà a portargli la colazione a letto la mattina.
Su strada guida come un caimano e non si schianta giusto perchè ha le ruote degne di uno SCANIA e più controlli dell'ingresso dell'area51.
Quando passa in luoghi frequentati da gente rallenta fino a far credere che sia l'aprifila di un trasporto eccezionale, in realtà lo fà solo per fare il figo e far notare a tutti quel catramone che stà guidando.
La gente lo guarda sorridendo e si crede figo, ignorando che la gente stà ridendo solo perchè si immagina la scena della pubblicità in cui la scimmia suona il pianoforte.
Ma lui è convinto che "tutto può cambiare", già si immagina la macchina piena di figa.
Ma l'unica cosa si avvera è il vecchietto di turno con la ritmo che gli strombazza da dietro perchè vuole passare.
E' possibile classificarli in diverse declinazioni:
-L'E36ista, che si è comprato un relitto di macchina che nemmeno più gli albanesi vogliono, con solo 10.000km (perchè il contakm ha fatto tutto il giro) alla modica cifra di 1.000€. Però è sempre una bmw eh!
Nella maggior parte dei casi fa come pollicino, perde pezzi per strada ed è costretto a girare d'estate con i finestrini aperti perchè il condizionatore non ce l'ha, ha voluto la versione con il tettino apribile perchè fa più figo.
Lui ha tutto, ABS, economizzatore, valvole elettroniche.........e non fa in tempo a pensare che ha finito il pieno.
Solitamente si convince a rivenderla la prima volta che lo sorpassa una E46 carica di albanesi che lo sbeffeggiano.
-Lo Z3ista, che si è comprato una ciabatta con le ruote che in velocità fa più fruscii delle foglie della foresta di Nottingham quando c'è vento.
Solitamente si compra la versione base con le borchie e la motorizzazione 8v, che consuma come un kart 125cc da competizione.
Si considera un amante delle auto sportive e in particolare delle trazioni posteriore, ma poi quando rimpiange i consumi della sua panda finisce per rivenderla e ritornare alle ben più sportive trazioni anteriori.
Gli z3coupèisti invece sono come sopra, con la sola differenza che vanno in giro con una specie di scarafaggio schiacciato dietro che sembra un incrocio fra un Vw maggiolino e una cadillac eldorado.
Solitamente gli z3isti criticano l'auto degli z3coupèisti e viceversa, anche se uno ha la versione 1.8 e l'altro la ///M.
-Poi ci sono gli z4isti, che erano dei semplici automobilisti che invidiavano gli z3isti e hanno deciso di fargliela pagare cara, comprando un transatlantico con le ruote che alle feste il muso arriva mezz'ora prima e il davanti sembra un gatto che gli hanno rotto la testa e gliel'hanno fasciata.
Va a finire che anche loro la pagheranno cara (la macchina)
Sono convinti di avere l'auto più figa del mondo, anche se piace solo a loro e a chi le vende.
Gli z4coupèisti invece sono possessori di una viper tamponata da un IVECO starlis e il cofano di una fiat balilla.
E' sempre una lotta con gli z3isti che sfottono dicendogli che hanno la versione vecchia, ma vengono quasi sempre ammutoliti quando gli viene detto che la z4 bianca sembra un cesso in ceramica.
-Il serie1nista si è comprato un calesse che sembra si sia seduto un lottatore di sumo al centro, tanto è storta.
-Completano il quadro i serie5isti e i serie7isti che si portano dietro i divani di casa in quella specie di panzer tedeschi.
Si sono comprati un salotto ipertecnologico che che se si rompe qualsiasi cavolata devi portarla alla NASA per ripararla e se devi pisciare devi chiedere prima il permesso al computer per fermarti.
Basta impostare la destinazione e pensa a tutto la macchina, per risparmiare anche 2 km di tragitto nulla importa se vi guiderà fra le mulattiere o dentro il cortile di qualcuno.
Anche se beccano la carcassa di un tirannosauro per strada e ci passano sopra non si accorgono di nulla, da quanto è isolato l'abitacolo dai rumori e le sollecitazioni dell'esterno.
Spesso quando stanno per scendere e aprono la portiera si accorgono che stanno andando ancora a 70-80km/h e richiudono di botto la portiera.
Se rimangono in panne e devono farsi trainare è come assistere ad una gara di Tractor-Pulling, il primo che ce la fa a trainarla fino all'officina sale sul podio e gli danno la coppa.

spettacolo ma hai dimenticato il SERIE 3ista Coupé (come me), quello è dannosissimo

Hahaha bellissimo, però è falso e tendenzioso, la mia seat non utilizza la triste plastica rigida sul cruscotto!
Quindi le tacche vengono ancora meglio sulla plastica morbida...

neanche la mia ibitroya ha la plastica rigida