Razzismo automobilistico!

[ACME]

Re: Razzismo automobilistico!

oddio mi stò rotolando! bravissimo ACME! Non avrei saputo fare di meglio!

Grassie

marò,quella della lucetta blu è da premio nobel

L'abbiamo presa in giro per tutta la sera...
Peccato perchè era pura carina. E' anche uscita con 100 al classico. Non so da dove venga tanta ignoranza.

[fudo83]

Re: Razzismo automobilistico!

La classe A.
La classe A è stata inventata per le donne. Qualsiasi uomo che la guida diventa immediatamente un gay o uno stilista (quindi gay ).
La classe A è stata pensata da donne per le donne, quindi è dotata di:
-muso già schiacciato (se il muso non c'è non si può pestarlo sbadatamente contro i piloni del parcheggio del centro commerciale),
-sedile rialzato (permette a tutte le donne sotto al metro e 60 di sovrastare le altre auto rendendo subito l'idea di una donna stangona con gambe da urlo. Poi quando scendono si scoprono gli altarini ),
-baule piccolissimo (questa è l'unica cosa progettata dagli uomini. Il baule piccolissimo è subito pieno e quindi salvaguarda la carta di credito del marito. Piccolo difertto: a vostra moglie piace fare spese in gioielleria. In questo caso prima che riusciate a riempire il baule si sarà già svuotato il conto in banca).
-colore grigio (le classe A sono grigie in modo che la vostra consorte non debba sprecarsi a lavare la macchina più di una volta all'anno. E comunque anche quella volta all'anno la laverete voi e scoprirete che in realtà la macchina era grigio chiaro, non nero carbone. Scoprirete anche vari bozzi su tutti i lati della vettura che è inutile riparare perchè tanto si moltiplicheranno come conigli)
-cruscotto di facile lettura (meno spie ci sono e meno roba c'è da controllare)
In generale l'utente del classe A è una donna gnocca o che tale si crede quindi andrà in giro credendo di avere la precedenza perchè ha appena speso 950euro per una borsa di Prada. "E' ovvio che ho la precedenza!!!Ho la borsa di prada!!".
Le freccie sono cose a punta che indicano da che parte sono i bagni nei locali pubblici. "Ahaha!!La mia auto ha le freccia?? Ma se non c'è il bagno sulla mia auto!!"
In centro vanno pianissimo perchè devono far vedere a tutti i loro unovi occhiali da sole e i parasole di hello kitty appiccicati sui finestrini posteriori.
La loro andatura lenta è dovuta anche al fatto che se non trovano parcheggio proprio davanti alla boutique ("Sapessi che fatica camminare conil tacco da 12")[SPOILER]"E io rispondo: Sapessi che fatica andare in giro con i cerchi da 15" [/SPOILER] sono costrette a utilizzare quel magito bottoncino per il parcheggio autorizzato. In pratica piantano la macchina dove vogliono e schiacciano il bottone rosso con disegnato un triangolo. Tale bottone da loro il permesso di parcheggio in caso di emergenza: "Ma è un'emergenza!!! Erano addirittura 3 giorni che non andavo dal parruchiere!!! I miei capelli erano in stato di emergenza!!"
I semafori sono dei cosi con delle luci che si illuminano, una passa con il colore che le piace di più. "Visto che ho le scarpe rosse posso passare con il rosso".
Non stupitevi se vedete in giro Classe A con gli abbaglianti accesi. E' semplicemente perchè la guidatrice ha deciso che il cruscotto illuminato di giallo è un po' triste, ci vuole un tocco di blù. "E se tiro quella leva li si accende una lucetta blù. Che carina!!". "A una mia amica si è accesa una lucetta rossa. Che fortunata! E' così di moda il rosso!!"
[SPOILER]Piccolo OT: La storia del tocco di blù nel cruscotto non è una balla. Una mia amica con la classe A andava in giro con gli abbaglianti accesi perchè così ha un tocco di blù nel cruscotto CRETINA [/SPOILER]
Il pedale dell'acceleratore è su o giù. Non ci sono vie di mezzo. In caso di cambio automatico si va forte o piano a seconda di come si schiaccia. Se il cambio non è automatico bisogna tenere il pedale sempre giù e per andar piano si mette la prima, per andare forte si mettono tutte le altre marce. Il pedale deve essere sempre giù anche al semaforo perchè altrimenti il tacco della scarpa si incastra sotto al pedale e poi la macchina non va più forte come prima.
Esistono classificazioni all'interno del gruppo Classe A:
-Quelle che non hanno i soldi ma hanno scassato i coglioni al marito che ha venduto la sua macchina e ora gira con una panda 30 ma è riuscito a comprare una classe A base con i copricerchi in plastica che la moglie guida con aria di un'oca giuliva.
-Quelle che l'hanno voluta benzina anche se fanno 356981km all'anno con la scusa che "il diesel puzza".
-Quelle che l'hanno voluta diesel anche se fanno 4953km all'anno perchè pensavano che il motore diesel fosse un'optional e visto che hanno la versione super accessoriata non possono farsi scappare questo prezioso optional da 2000euro.
-Quelle che "Visto che l'amica ha la A170 io non posso prenderla più piccola!!"
E quindi hanno in garage la versione AMG che costa come una subaru usata.
Per le utenti della classe A, le uniche auto serie sono: Le altre classe A, le mini, le 500 e qualsiasi SUV da oltre 35000euro.
Chiunque guidi qualcos'altro non è degno di stare in strada perchè si sposta senza stile. Lei si che ha stile!
Se osate sorpassarle state molto attenti tutti e scappate. Se non doveste riuscire a scappare preparatevi a una lunga predica sul fatto che la strada non è una pista ecc ecc.
Per le utenti del Classe A, infatti, la strada non è una pista, è una passerella per sfilata.

troppo troppo il post piu figo di tutto il 3 d

[DJ Matty]

Re: Razzismo automobilistico!

Altra categoria temuta è il Vecchio con il cappello.
Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente qualche imprecazione.
Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti (i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha preso una ciabattata sul muro.
Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo proprio a me è capitato??
Ve lo ritroverete davanti per tutto il viaggio (si, perchè per qualche strana coincidenza farà la stessa strada che dovrete percorrere voi), ogni tentativo di sorpasso sarà vano, anche se ci sono 2 corsie e la strada è dritta per i prossimi 8km, lui procederà in mezzo alla strada.
Ricorrerà a qualsiasi stratagemma pur di farvi arrivare in ritardo.
L'andatura è dettata dal regime di minimo della marcia in cui viaggia, che gli permette di procedere ad una velocità tale che perfino una 500L che traina una roulotte in salita non avrebbe difficoltà a sorpassarlo.
tale andatura gli permette di percorrere circa 194 km/litro, e non è raro che si ritrovino ancora la benzina rossa nel serbatoio.
Inchioderà senza motivo all'improvviso, mettendo a dura prova i vostri riflessi e i vostri nervi.
Ad ogni stop si assicurerà che abbiano rifatto il manto stradale sia a destra che a sinistra, osservando scrupolosamente ogni cm quadrato con i suoi occhiali modello fondo di bottiglia Chianti.
Quando si sarà assicurato che non giunga nessuna macchina nel raggio di 2 km, porterà i giri del motore a circa 6000 (se è fortunato e ha il limitatore) e impiegherà dai 5 a ai 10 secondi per ripartire, lasciando a seguire un bell'odorino di frizione alla brace.
Quando farete una deviazione per tentare di passare al primo incrocio prima di lui, con grande gioia ammirerete che sarà sparito dalla circolazione.
Ma la gioia durerà ben poco; al primo semaforo, scatterà il verde e dopo 20 secondi che la fila non si muove, con grande gioia ammirerete che è ancora lì davanti a voi a farvi compagnia!
Se non lo incontrerete al primo semaforo, alla prima rotatoria lo troverete contromano che procederà a tutta velocità verso di voi, stile barone rosso, che viene da chiedersi se gli sia preso un crampo al piede destro.
Vi farà tirare una di quelle inchiodate che lo stridio delle gomme (che avete appena speso 4.000€ per cambiare) verrà udito anche in Papuasia, il sistema antibloccaggio vi prenderà a schiaffi e chiederà le dimissioni dal vostro automezzo.
Poi con molta tranquillità vi suonerà pure il clacson (che solitamente produce un suono simile alle trombette che si usano a carnevale) e inveirà contro di voi, mostrandovi 32 denti (se c'è la moglie vicino, altrimenti 16 denti).
Ma non è finita qui, durante il tragitto incontrerete sicuramente un altro semaforo alla fine di un rettilineo, in cui il vecchio comincerà a frenare 150metri prima e con il verde praticamente appena scattato.
A questo punto tenterete il sorpasso e proprio nel momento in cui state per rientrare nella corsia di destra beccherete una pattuglia della polizia che vi fermerà e vi farà una salatissima multa.
Come se non bastasse si fermerà pure il vecchio che vi chiederà se avete bisogno di una mano, alla risposta degli agenti "no, torni pure in macchina", il vecchio in circa un quarto d'ora riuscirà a decifrare la scritta POLIZIA sulla fiancata dell'auto e vedendo che vi stanno scrivendo il verbale, vi ammonirà agitando il dito indice e con una faccia che gli dareste volentieri un calcio sotto al naso.
Farà in tempo a partire un attimo prima che vi rimettiate in carreggiata pure voi e ve lo ritroverete nuovamente davanti.
Quando stanchi deciderete di lasciar perdere e rilassarvi alla guida, vi farà tirare una di quelle inchiodate che ci vorrano 4 persone per tenere il volante dritto. Motivo? un colpetto di tosse.
Arriverete al parcheggio e ovviamente troverà parcheggio prima di voi, per fare manovrà impiegherà esattamente lo stesso tempo che avete impegato voi per conseguire la patente di guida.
Dopo aver consumato le gomme per fare 450.000 manovre, alla fine rinuncerà, uscirà a retromarcia e vi darà una botta di quelle che vi farà cadere anche la targa posteriore.
Voi tutti incazzati scenderete, gli farete notare il danno e il vecchio vi risponderà alzando le spalle "ragazzotto se non sai guidare non è colpa mia, devi rispettare le distanze di sicurezza!"

[Criscsw]

Re: Razzismo automobilistico!

Matty sei un dio!!!!

[DJ Matty]

Re: Razzismo automobilistico!

grazie chris

[benzene86]

Re: Razzismo automobilistico!

Grassie



L'abbiamo presa in giro per tutta la sera...
Peccato perchè era pura carina. E' anche uscita con 100 al classico. Non so da dove venga tanta ignoranza.

Dalla sua abilità nel sesso orale coi professori maschi?

[ACME]

Re: Razzismo automobilistico!

Dalla sua abilità nel sesso orale coi professori maschi?

Ummmm. Potrebbe anche essere
E ha fatto il classico. Se faceva meccanica cosa faceva? Si specializzava in turbopompe??

[69samu69]

Re: Razzismo automobilistico!

Il Minista
Razza di automobilista truzzo-discotecaro-fighetto che si gasa di aver speso l'equivalente di una M3 e46 usata o di un 330i nuovo, per un bidone di CITYCAR con motore che è stato progettato dai Flinstones, che consuma come un jet in fase di decollo e dentro è meno spaziosa di un cassonetto per pile esauste.
Per distinguersi dagli altri ministi, adorna il tettuccio della sua auto con motivi psichedelici che hanno per protagonisti o il batacchio di Rocco Siffredi o addirittura la raccolta di copertine autografate di "In Cucina con suor Germana" (autografate logicamente dalla preistorica consorella).
Altro segno di distinzione sono i fottuti conigli di PlayBUOI (rivista porno con VACCHE all'interno): gli odiosi sticker tappezzano il portellone posteriore, già adornato dalle varie targhette "cUper ESSE" "JCW" "Superminchiaturbopauer" (anche se poi si tratta di una merdosissima ONE D).
Cerchi rigorosamente da 17" per compensare qualcosa in cui la natura non è stata molto generosa (cervello o apparato riproduttore nei casi più ricorrenti).
In strada il minista essenzialmente tende ad attaccarsi al culo dei BMW, lasciatelo passare e attendete che abbracci un platano che passa di li.
Essendo pervaso da un senso epocale di onnipotenza e (per quello che lui crede) figosità assurda, non fa altro che correre a velocità degne di un caccia Eurofighter per la città, per poi procedere a passo d'uomo (talmente lento che le motoape gli fanno i fari) davanti ai locali COOL e Trendy della fottuta città di provincia dove vive.
I più pericolosi sono i Giòncuperisti, riconoscibili dalla targhetta "S" nel posteriore dell'auto, misura di sicurezza voluta come con la "P" di neopatentato (solo che a differenza di quest'ultimo caso la "s" sta per stupido).
I possessori di questa versione sono fortemente convinti di avere sotto al sedere una monoposto a ruote coperte e di conseguenza vige la regola "finchè mi prende il gas glielo dò......".
La loro auto ha prestazioni superiori a qualsiasi altra auto conosciuta sulla faccia della terra ( in realtà è perchè non esiste il 4ruote sugli altri pianeti, sennò pure di quelle!).
E' fortemente sconsigliato tentare di sorpassarli (oltre che impossibile in linea orizzontale della strada) in quanto è più facile vedere Bin Laden alla messa ,che un minista farsi sorpassare.
Il sorpasso viene visto come un affronto, e le versioni più evolute presentano un interruttore al posto dell'acceleratore, o tutto gas o niente!
Categoria meno pericolosa ma non per questo meno importante è la One D.
In questa categoria ci rientrano i ministi sfigati, che farebbero carte false pur di avere la Mini, anche a costo di girare con il motore di una motosega MCCULLOCH.
Praticamente è come avere una 126 con gli interni della rolls royce.
Se abbinate ai cerchi da 17", in accelerazione e ripresa se la giocano al pari con una mountainbike che impenna.

Questa è la descrizione del minista di quartosavona un pò modificata da me. Che dite può andare?

parole santissime !!!

minista: colui che vuole apparire figo solo perchè il mini è moda... fa fashion. Si fa vedere xke ha speso quasi 50milioni di lire x una scatoletta di sardine che poi vale un quarto di quello chel'ha pagata... Vedendo i "ministi" ti rendi conto quanti automobilisti imbecilli esistono perchè loro l'hanno comprata visto che sono stilosi !!!
Amano solitamente girare a passo d'uomo x farsi vedere come sono stilosi e fighi e possibilmente con impianti da 15000 w rms e finestrini abbassati con la loro house da frocetti messa a palla. Qundo incontrano un'auto tuning che va ranquilla x i fatti suoi... il loro pensiero è: Guarda questo fa il figo solo perchè è tuning... Non può permetterselo perchè io ho la mini, sono figo e faccio tendenza nei locali prestigiosi della mia città (poi però va da papà a chiedere i soldi perche li ha finiti solo x apparire una sera) e ti sorpassa a mò di "spostati o ti brucio la fiancata". Amano farlo in città lungo i viali pieni di donzelle x farsi vedere che i piu fighi sono loro, a volte qualcuno c'è anche ama farlo su strade di "montagna" e magari lo fanno perchè hanno la tipetta che ci sta solo perche deve salire sulla mini oppure con il gruppetto di ragazze abbordate con la scusa del "guardatemi sono figo ho il mini", ma quei pochi che lo fanno si trovano a piangere perchè hanno perso il controllo dell'auto pur di vedere sparire l'automobilista tuning da dietro. Chi guida la mini si crede appunto superiore (ma il piu delle volte è il classico studente che si e fatto regalare dal papi la cooper S e che quando esce piange miseria che non ha soldi x fare benzina) e di appararire ricco e fashion.
Se incontri una mini davanti a te evitala di sorpassarla perchè sennò non smette di venirti dietro finchè perdità di controllo o paletta non vi separerà. Se vedi un parcheggio libero vicino una mini cooper S e possiedi un'auto tuning preparati che il proprietario e pronto a farti una riga sulla fiancata con tanto di cattiveria, perchè parcheggiare un'auto tuning vicino la loro è un'affronto bello e buono. Se invece possiedi un'auto di lusso il "minista" prima la guarderà dentro poi la maledice e infine quando apre la porta scasualmente non guarda e ti regala una bella sportellata con tanto di omaggio. Il minista non parcheggia vicino le city car o vicino le utilitarie vecchie, perchè x lui e perdere prestigio e immagine dell'essere figo e trendy.
Occhio soprattutto a queli che la hanno chittata perchè vorrano gareggiare con chiunque capita a loro tiro (anche se avesse una 126).

[helix272]

Re: Razzismo automobilistico!

Allora... intanto sto piangendo dalle risate

Dopo aver letto questo thread mi rendo conto di essere ghei visto che ho girato molto con la Classe A (poverina... 15000km fatti tutti a fil di limitatore..)

Avete dimenticato i possessori di Fiat Uno rigorosamente con la targhettina TURBO I.E, adesivone TUNING o RACING (ma anche gli scorpioni sul cofano) e impianto audio 157393 watt RMS dove riesci a distinguere solo TUNZ TUNZ TUNZ. Da notare che quando sono fermi ci sono i buttafuori vicino gli sportelli o ancora peggio se ti avvicini ti chiedono la prevedita per entrare. Ma non dimentichiamoci anche i cugini che al posto della housetecnotunztunz girano con i grandi successi del neomelodico.

Qui a Palermo sono un must..

[unlimited_team]

Re: Razzismo automobilistico!

ahahah un grande applauso a coloro che hanno fatto queste esilaranti recensioni......