Razzismo automobilistico!

[PIG]

Re: Razzismo automobilistico!

hahahahahahhahahahahahahahahah direi quasi perfetta ..manca solo il biemmevvuiisttàà...nn può mancare ..siamo anche peggio noi

[Ragnotti '87]

Re: Razzismo automobilistico!

Chiedo scusa, ho visto solo ora che quello sulle francesine c'era già... Sorry

[Unleaded]

Re: Razzismo automobilistico!

Complimenti, hai scritto cose vere, con un tocco di ironia/satira che c'entra a pieno.

Cmq, in base alle zone di provenienza ci sono varie tradizioni sul modo di guidare, l'acquisto di un auto, le canzoni che si ascoltano in autoradio, diciamo è molto vario in base a dove ti muovi anzi se ne potrebbe scrivere tantissime; a me per esempio mi fanno pena quelli che mettono adesivi con scritto interamente i nomi di lui e di lei dietro al portellone...osceno vederli...

[edoedoo]

Re: Razzismo automobilistico!

c'è una descrizione sul possessore di un auto jappo? secondo me ne sentiamo di belle
magari una descrizione di un possessore di una toyota/ o possessore di una Celica

[benzene86]

Re: Razzismo automobilistico!

c'è una descrizione sul possessore di un auto jappo? secondo me ne sentiamo di belle
magari una descrizione di un possessore di una toyota/ o possessore di una Celica

te non fai testo, la tua è una "Mercedes" del sol levante, dovevi comprare una silvia S14 con 200mila km e passa per essere un jappo intenditore...

[320i S]

Re: Razzismo automobilistico!

appena ho un pò di tempo facciamo anche altre categorie

Adesso ti sfido io però: ragazza-tigrista.
E qui voglio vedere che combini.

[DJ Matty]

Re: Razzismo automobilistico!

Io ho riportato quello sulle francesi sportive, ora mi fai un regalo? ^^ Mi serve: L'Ammeriganooo convinto col suo V8 da 40000000000cc

L'ammerigano convinto è un automobilistà che ha comprato un gioiello d'oltreoceano, con la convinzione che "più grande è più bello" (probabilmente perchè glielo ripete continuamente a letto la sua ragazza).
Le origini sono principalmente 2:
-Dopo aver navigato su internet per diversi decenni, riesce a trovare un gioiello in vendita inspiegabilmente a pochi soldi.
Tutto felice se lo fa spedire dall'america, ma la gioia dura ben poco quando invece che un gioiello, gli arriva il rottame del Columbia.
La tentazione di dare alle fiamme quella raccolta di lamiere sarebbe tanta, ma alla fine la parte razionale ha il sopravvento e decide di restaurarla ignaro che anche il suo conto in banca avrà bisogno di un restauro.
Comincia allora la ricerca disperata dei pezzi dal ricambista di fiducia, che glieli venderà a caro prezzo.
Dopo un mese di attesa, finalmente arriveranno i pezzi (in quel mese il ricambista è andato in vacanza ai Caraibi con la famiglia con il ricavato della vendita di quei pezzi che aveva a marcire in magazzino da circa 30 anni).
Dopo anni di sacrifici e straordinari (tipo lavare i vetri al semaforo o chiedere l'elemosina all'uscita delle chiese) e dopo aver speso la stessa cifra che sarebbe costato riallestire la catena di produzione, riesce a rimettere in condizoni accettabili il mostro ammerigano ed è pronto per la prova su strada.

-Dopo aver cliccato su un link di un sito porno, inspiegabilmente si apre una pagina di ricerca di un sito eschimese che sarebbe l'equivalente di autoscout in Italia. Decide fra 3 o 4 modelli gettonati e alla fine paga il gioiello il triplo del suo valore e nell'unico momento in cui il dollaro vale più dell'euro.
Convinto di aver fatto un affare, con grande sorpresa scopre che il vicino di casa ne vendeva una identica, ad un terzo del prezzo e tenuta anche meglio.

Così l'ammerigano convinto si ritrova in mano un veicolo che rispetta i seguenti parametri:
-Cubatura di un appartamento
-Potenza di uno spremi-agrumi
-Motore V8 che al minimo produce lo stesso rumore di Darth fener quando ha il mal di gola
-Consumi da idrovora
-Manovrabilità di un missile
-Rollio e beccheggio rispettivamente di una culla e di una sedia a dondolo
-Peso/potenza di uno scuolabus
-Sterzo che fa gli stessi giri di un timone
-Tenuta di strada di una Renault Dauphine

I possessori sono fieri del rombo del loro v8 che ritengono qualcosa di inimitabile.
Ad ogni semaforo ne approfittano per farlo sentire anche ai presenti, cimentandosi in poderose sgassate che fanno tanto bene sia all'ambiente che al ricambista.
Apprenderanno qualche istante più tardi che erano gli unici cretini fermi al semaforo.
La velocità di marcia è quella da consentire il ragionevole consumo di almeno 4 km/litro, salvo poi quando incontrano qualche veicolo che ha qualche pretesa di sportività.
In queste occasioni vengono spremuti a fondo tutti e 8 i cilindri e sfruttata la mastodontica potenza (ciò che ne consegue è lo stesso rumore di un aereo quando si sta per schiantare al suolo).
Nonostante l'elevata cilindrata e la coppia da trattore, il motore per raggiungere il regime di potenza massima, impiegherà lo stesso tempo che impiega il gommista a cambiarvi le gomme.
I risultati saranno scarsi, specialmente se la strada presenterà una curva di almeno 1°, situazione in cui il bestione americano si scomporrà più di un puzzle

[ruggero2]

Re: Razzismo automobilistico!

ma qui c'è da fare un libro,djmaty fai troppo morire dalle risate

Madonna santa,fossi una ragazza te la darei solo solo per le risate che fai fare

cmq sull'idea del libro non è malvaggia.

tra punto gt,golf,delta mini e sta roba,ne viene fuori un libro assurdo...

NOn c'è un editore tra gli utenti di elaborare?

[_TriP_]

Re: Razzismo automobilistico!

potrebbe parlarne con il Direttore, potrebbero fare un'albo da allegare al giornale

[ACME]

Re: Razzismo automobilistico!

L'ammerigano convinto è un automobilistà che ha comprato un gioiello d'oltreoceano, con la convinzione che "più grande è più bello" (probabilmente perchè glielo ripete continuamente a letto la sua ragazza).
Le origini sono principalmente 2:
-Dopo aver navigato su internet per diversi decenni, riesce a trovare un gioiello in vendita inspiegabilmente a pochi soldi.
Tutto felice se lo fa spedire dall'america, ma la gioia dura ben poco quando invece che un gioiello, gli arriva il rottame del Columbia.
La tentazione di dare alle fiamme quella raccolta di lamiere sarebbe tanta, ma alla fine la parte razionale ha il sopravvento e decide di restaurarla ignaro che anche il suo conto in banca avrà bisogno di un restauro.
Comincia allora la ricerca disperata dei pezzi dal ricambista di fiducia, che glieli venderà a caro prezzo.
Dopo un mese di attesa, finalmente arriveranno i pezzi (in quel mese il ricambista è andato in vacanza ai Caraibi con la famiglia con il ricavato della vendita di quei pezzi che aveva a marcire in magazzino da circa 30 anni).
Dopo anni di sacrifici e straordinari (tipo lavare i vetri al semaforo o chiedere l'elemosina all'uscita delle chiese) e dopo aver speso la stessa cifra che sarebbe costato riallestire la catena di produzione, riesce a rimettere in condizoni accettabili il mostro ammerigano ed è pronto per la prova su strada.

-Dopo aver cliccato su un link di un sito porno, inspiegabilmente si apre una pagina di ricerca di un sito eschimese che sarebbe l'equivalente di autoscout in Italia. Decide fra 3 o 4 modelli gettonati e alla fine paga il gioiello il triplo del suo valore e nell'unico momento in cui il dollaro vale più dell'euro.
Convinto di aver fatto un affare, con grande sorpresa scopre che il vicino di casa ne vendeva una identica, ad un terzo del prezzo e tenuta anche meglio.

Così l'ammerigano convinto si ritrova in mano un veicolo che rispetta i seguenti parametri:
-Cubatura di un appartamento
-Potenza di uno spremi-agrumi
-Motore V8 che al minimo produce lo stesso rumore di Darth fener quando ha il mal di gola
-Consumi da idrovora
-Manovrabilità di un missile
-Rollio e beccheggio rispettivamente di una culla e di una sedia a dondolo
-Peso/potenza di uno scuolabus
-Sterzo che fa gli stessi giri di un timone
-Tenuta di strada di una Renault Dauphine

I possessori sono fieri del rombo del loro v8 che ritengono qualcosa di inimitabile.
Ad ogni semaforo ne approfittano per farlo sentire anche ai presenti, cimentandosi in poderose sgassate che fanno tanto bene sia all'ambiente che al ricambista.
Apprenderanno qualche istante più tardi che erano gli unici cretini fermi al semaforo.
La velocità di marcia è quella da consentire il ragionevole consumo di almeno 4 km/litro, salvo poi quando incontrano qualche veicolo che ha qualche pretesa di sportività.
In queste occasioni vengono spremuti a fondo tutti e 8 i cilindri e sfruttata la mastodontica potenza (ciò che ne consegue è lo stesso rumore di un aereo quando si sta per schiantare al suolo).
Nonostante l'elevata cilindrata e la coppia da trattore, il motore per raggiungere il regime di potenza massima, impiegherà lo stesso tempo che impiega il gommista a cambiarvi le gomme.
I risultati saranno scarsi, specialmente se la strada presenterà una curva di almeno 1°, situazione in cui il bestione americano si scomporrà più di un puzzle

NOOO! che infame che sei! Mi ha battuto sul tempo!
Lo stavo scrivendo io su Word

Mi toccherà trovare qualche altra categoria da insultare.

Cmq il mio iniziava molto simile al tuo:
"Il V8ttista convinto è un automobilista che va a colmare il suo complesso di inferiorità sessuale comprando un'auto da svariati cilindri e svariati CC.
Si vanta al bar quando sente gli altri dire "La mia 2000 turbo" perchè lui misura la cilindrata in vari litri con approssimazioni assurde del tipo "Tra i 5 e i 6litri". Inoltre per fare lo spesso, talvolta menziona la sua cilindrata in pollici cubi, tanto per far capire che "lui può"...


Poi continuava.
Adesso mi ritiro in meditazione. Troverò un'altra categoria da insultare