|GOTTALOVETHEFORTYSICSY| Stay classy™ "Il mio concetto di tamarro corrisponde esattamente al tuo concetto di stile" ® – Vendo cerchi e componenti vari –
tempo fa avevo sintetizzato una serie di affermazioni riguardo le auto, sul fattore potenza però, senza distinzioni di razza
copioeincollo qui che mi sembra un 3d abbastanza adatto
LA TUA AUTO POTREBBE AVERE TROPPI CAVALLI SE...
01. Il tizio della revisione si mette a ridere quando ti vede mettere le ruote sui rulli.
02. Non puoi guidare la tua auto sotto la piggia.
03. La tua moglie/ragazza ha paura di guidare la tua auto.
04. TU hai paura di guidare la tua auto.
05. Spendi più in gomme che in cibo.
06. Spendi più in RCA che in bollette.
07. Guardando in un'auto della Polizia/Carabinieri vedi una foto della tua auto attaccata al cruscotto.
08. I poliziotti/carabinieri ti odiano.
09. Per comprare il carburante solitamente vai all'autodromo.
10. Michael Schumacher ti sta in scia.
11. Sei tentato di indossare la tuta ignifuga anche solo per andare in ufficio.
12. Il semaforo rosso se ti vede arrivare diventa verde.
13. In qualche modo riesci ad arrivare a destinazione PRIMA di essere partito.
14. I poliziotti/carabinieri ti lasciano andare dopo che hai superato i 250 Km/h con il limite dei 50 Km/h, se gli lasci guardare sotto il cofano.
15. Hai smontato l'autoradio con navigatore satellitare da 1900 € dalla tua auto per guadagnare 2,53 kg.
16. La tua auto non è regolamentare per partecipare al campionato di rallye del Gruppo N. Perchè è troppo potente.
17. Ricevi una telefonata anonima per sapere se sei interessato a partecipare al prossimo Cannonball.
18. La tua faccia sembra quella di uno che è salito su una centrifuga della NASA, invece sei sulla tua auto.
19. Il tuo gatto/cane corre a nascondersi appena apri il garage.
20. Anche i vicini corrono a nascondersi.
21. Le foto della tua famiglia appese in casa sono state rimpiazzate da gigantografie della tua auto.
22. La benzina ti viene consegata ogni mercoledì direttamente a casa da una cisterna marchiata V-Power.
23. Ed ogni Natale gli amministratori della Shell ti spediscono un cesto di lenticchie e cotechini.
24. Nelle tua auto usi tappi per le orecchie.
25. Se acceleri ti volano via gli specchietti laterali.
26. I bambini corrono dalle mamme spaventati appena ti vedono sbucare da dietro l'angolo.
27. Gli uccellini precipitano dai loro nidi a causa del tuono del tuo scarico.
28. Tutti i principali produttori di pneumatici ti spediscono treni di gomme slick gratuiti in cambio di un parere sul loro comprtemento in situazioni estreme.
29. Il ragazzo della Fed-Ex non è riuscito a stare dietro alle tue consegne ed ha avuto un esaurimento nervoso.
30. Quello della UPS no perchè si fa di steroidi.
31. Quando metti la sesta attorno alla tua auto si crea una nuvola di plasma.
32. Gli operatori delle stazioni di rilevamento sismico conoscno a memoria il tuo indirizzo e riescono a seguire ogni tuo spostamento.
33. Quando entri in autostrada fai attenzione al traffico DAVANTI a te.
34. Pianifichi i tuoi itinarari da una stazione di servizio all'altra.
35. Anche se riempi il bagagliaio la tua auto fa sempre il quarto di miglio in meno di 10 secondi.
36. L'auto di tua moglie/fidanzata fa il quarto di miglio in meno di 11 secondi.
37. Hai bisogno solo dello schienale del sedile.
38. La Terra rallenta la sua rotazione quando metti su un treno di gomme nuove e ti dirigi verso est.
39. Il diametro del tuo scarico è simile a quello di un DVD.
40. La pompa dell'iniezione della tua auto andrebbe bene per innaffiare un campo da golf.
41. Il minimo della tua auto è a 2800 giri.
42. Il rapporto di compressione del motore è sufficientemente alto da permettergli di funzionare col diesel.
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