Il 3D delle barzellette

[CINELLINOS]

Re: Il 3D delle barzellette

buhahahahhaaaaaaaaaaaa

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".


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Un bambino triste: "Mia mamma e' in cielo". Un tale: "Non rompere, bambino. Sappiamo bene che tua madre fa la hostess: gira il mondo, scopa e si diverte!".

BAHUAHUAHUAHUAHUHAU

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

Un leghista si trasferisce a vivere nel Sud degli Stati Uniti. Dopo qualche tempo, chiede ad un collega:
- Ma qui cosa fate la sera per divertirvi?
E l'americano:
- Semplice... andiamo al bowling e picchiamo i negri!
Il leghista:
- Ficoooo! Posso venire anch'io?
- Certo!
La stessa sera i due, assieme ad altri amici, vanno al bowling armati di mazze da baseball. Tutti i locali cominciano a picchiare i negri, il leghista si mette a picchiare le palle da bowling.
- Ma che cazzo fai???
- Voi picchiate gli adulti, io distruggo le uova!!!

[CINELLINOS]

Re: Il 3D delle barzellette

Ot:
help me...se qualcuno sà aiutarmi!

http://www.elaborare.com/forum/vbull...d.php?t=136469

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CAZZO!
VOOOOM GNAM!

[borkia]

Re: Il 3D delle barzellette

Un leghista si trasferisce a vivere nel Sud degli Stati Uniti. Dopo qualche tempo, chiede ad un collega:
- Ma qui cosa fate la sera per divertirvi?
E l'americano:
- Semplice... andiamo al bowling e picchiamo i negri!
Il leghista:
- Ficoooo! Posso venire anch'io?
- Certo!
La stessa sera i due, assieme ad altri amici, vanno al bowling armati di mazze da baseball. Tutti i locali cominciano a picchiare i negri, il leghista si mette a picchiare le palle da bowling.
- Ma che cazzo fai???
- Voi picchiate gli adulti, io distruggo le uova!!!

uhsahusahusahushusshusauhsahusa

rotolf

[Fantasmina]

Re: Il 3D delle barzellette

-1-
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni
ai suoi alunni sull`esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò
dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato
all`esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o
morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all`aula domandò con una certa aria
di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per
attività sessuale?".
L`aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che
l`auditorio si calmasse. Quindi, mirò al simpaticone e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può
venire e scrivere con l`altra mano... o può rispondere in piedi, se non può
sedersi.

-2-
Un giovane ispettore delle imposte mandato un giorno alla Grande Sinagoga di
Parigi per effettuare un controllo fiscale. Impietosamente pone numerose domande
al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l`anno, ci offre un pacco di
candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una
volta l`anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l`ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale
delle Imposte e, una volta l`anno, loro ci inviano una testa di cazzo...

-3-
Un carceriere a un condannato a morte:
"Vuole esaudire il suo ultimo desiderio prima di morire? Una sigaretta? Del rum?
Una torta?"
"No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il cinese."

-4-
Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la
moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
- Consentimi, Veronica, amore mio, guarda qua: Pantaloni 20 Euro, Camicia 17
Euro, Giubbotto in pelle 55 Euro, ... Vedi ? Non sono prezzi alti!! E poi
parlano di crisi! Ma Quale crisi ?!
- Tesoro mi spiace, questo non è un negozio di abbigliamento, è una
lavanderia.

-5-
George Bush sta facendo l`ennesimo incontro con una classe delle scuole
elementari, con tanto di fotina per i giornalisti e sorrisi plastificati. Le
cose fino ad ora sono andate bene, così si offre per rispondere a delle domande.
Un bambino alza la mano.
"Bene, tu" dice George, sorridendo. "Qual è il tuo nome?"
"Billy"
"Billy. E qual è la tua domanda?"
"Ho tre domande" dice Billy "Prima, perché sei andato in guerra senza
l`approvazione dell`ONU? Seconda, perché sei presidente se Gore ha preso più
voti? Terza, dove è Osama Bin Laden?"
George è preso alla sprovvista. "Uhm, queste sono domande davvero difficili"
dice. Proprio in quel momento la campanella suona.
"Oops, ecco la ricreazione!" dice George "Risponderò alle domande quando la
ricreazione sarà finita"
Dopo la ricreazione, quando i bambini si sono nuovamente seduti, George dice
"Bene, chi ha una domanda?"
Un bambino alza la mano, e George lo chiama.
"Come ti chiami?" chiede George.
"Steve"
"Bene, Steve. Qual è la tua domanda?"
"Ho cinque domande," dice Steve "Prima, perché sei andato in guerra senza
l`approvazione dell`ONU? Seconda, perché sei presidente se Gore ha preso più
voti? Terza, dove è Osama Bin Laden? Quarta, perché la campanella della
ricreazione è suonata con venti minuti di anticipo? E quinta, dov`è Billy?"

[CINELLINOS]

Re: Il 3D delle barzellette

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l'acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L'uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L'anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
- Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L'uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
- E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
- Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
- Eh si... BOBO IL CAZZO!
VOOOOM GNAM!

LOLLISSIMAAAAAAAAAAAAAAAAA

[Isola]

Re: Il 3D delle barzellette

Un drogato strafatto entra in libreria e mentre ciondola tra gli scafali vede la commessa che lo guarda da alcuni minuti e gli si avvicina.
-ehi lei cosa stà cercando di preciso?-
il drogato imbarazzatissimo:
-Ovvio volevo il libro più venduto di questo periodo,si dovrebbe chiamare.....-
-Come vincere la droga giorno per giorno"-lo interrompe la cassiera
e il drogato tutto contento:
_caxxo lo compro di sicuro!ma quanta se ne vince?-

[Lee]

Re: Il 3D delle barzellette

Letterina di Berlusconi a Babbo Natale

"Caro papà ,
Sono il premier italiano Silvio Berlusconi. Mi consenta di farle anche quest'anno la dolce richiesta di qualche regalo in più rispetto all'anno scorso in quanto avendomi diminuito lo stipendio mensile del 5% non posso permettermi la Maserati super personalizzata... dai così tiro su il gruppo Fiat... ne ha bisogno grazie alle tasse del caxxo che quei miei co***oni di colleghi tirano fuori per riempire le loro tasche. Sai cosa? Dammi la Grande Punto Abarth, sì quella da rally, per le omologazioni nessun problema... sai, invecchiando ho bisogno di dormire un'ora in più e considerato che non posso rinunciare per nulla al mondo al mio giretto per puttane mi alzo tardi e ho bisogno di correre... ho già ingaggiato Michael Schumacher... visto che non vince più un caxxo nelal Formula Uno vincerà un bel calcio nel culo se non si muove a portarmi al lavoro in tempo. Ah ovviamente, alle prossime elezioni voterai per me, vero?
Bom, ciao papà e Buon Natale!!!

P.S. Mi raccomando il voto, eh!"

auhauhuahauhauhauhauuuh!!