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Il 3D delle barzellette

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  • #3741
    Re: Il 3D delle barzellette

    mhauhauhauahuahuahu

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    • #3742
      Re: Il 3D delle barzellette

      Un ubriaco entra in un bar e dice:
      - "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!"
      - "Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:"
      - "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?"
      Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori.
      Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
      - "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!"
      Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
      - "Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!"
      Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
      - "Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!"
      Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
      - "E come mai stavolta a me niente?"
      - "Perché quando bevi diventi violento!"


      In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini.
      Su una panca c'è un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce:

      UOMO:- "Pronto"
      DONNA:- "Caro, sono io. Sei al club?"
      UOMO:- "Si"
      DONNA:- "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"
      UOMO:- "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."
      DONNA:- "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."
      UOMO:- "Quanto viene?"
      DONNA:- "60.000 Euro"
      UOMO:- "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optionalpossibili."
      DONNA:- "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
      UOMO:- "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo 1.000.000 Euro."
      DONNA:- "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"
      UOMO:- "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
      L'uomo chiude la telefonata, si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi.

      A quel punto lui chiede:
      - "Qualcuno sa di chi era il telefono?"
      Coyote marpionazzo in
      -<<<Nemici di Amici>>>-Socio n6
      GENOVA E' SOLO ROSSOBLU
      ClubC2Italia

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      • #3743
        Re: Il 3D delle barzellette

        Originariamente inviato da Classe AMG Visualizza il messaggio
        Un ubriaco entra in un bar e dice:
        - "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevi anche tu e poi portami il conto!"
        - "Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde:"
        - "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?"
        Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta fuori.
        Il giorno dopo lo stesso ubriaco rientra nel bar e dice:
        - "Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!"
        Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzo, così esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde:
        - "Ma perché insisti? Se ti dico che non ho bevuto niente!"
        Il barista stavolta si incazza davvero, riduce male l'ubriaco e lo butta fuori a calci. Il giorno dopo ancora l'ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar:
        - "Barista! Versa da bere a tutti e poi portami il conto!"
        Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede:
        - "E come mai stavolta a me niente?"
        - "Perché quando bevi diventi violento!"


        In uno spogliatoio di un golf club ci sono parecchi uomini.
        Su una panca c'è un cellulare che inizia a suonare, un uomo risponde mettendo il vivavoce:

        UOMO:- "Pronto"
        DONNA:- "Caro, sono io. Sei al club?"
        UOMO:- "Si"
        DONNA:- "Io sono in un negozio è ho visto questo bellissimo cappotto in pelle. Costa solo 1500 Euro. Va bene se lo compro?"
        UOMO:- "Ma certo, prendilo se ti piace così tanto."
        DONNA:- "Mi sono anche fermata dal concessionario della Mercedes e ho visto i nuovi modelli per il 2004. Ce n'è uno fantastico."
        UOMO:- "Quanto viene?"
        DONNA:- "60.000 Euro"
        UOMO:- "OK, ma per quel prezzo lo voglio con tutti gli optionalpossibili."
        DONNA:- "Grande! Oh, un'altra cosa - la casa che volevamo lo scorso anno è di nuovo in vendita. Chiedono 1.200.000 Euro."
        UOMO:- "Beh, va bene, prova a fargli un'offerta, prova ad offrirgli solo 1.000.000 Euro."
        DONNA:- "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo!"
        UOMO:- "Va bene, ciao, anch'io ti amo."
        L'uomo chiude la telefonata, si accorge che tutti gli altri presenti nello spogliatoio lo stanno guardando sbalorditi.

        A quel punto lui chiede:
        - "Qualcuno sa di chi era il telefono?"
        hei ho visto la c2 fuori dalla pizzeria...
        ZENA Gd© VTS
        Paolino WRC
        FORZA GRIFONE Aveto WRC Lanterna Corse
        Mio cugino di 8 anni gioca meglio di voiii"
        l'importante non è quello che trovi alla fine di una corsa, l'importante è quello che provi mentre corri...Addio Colin

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        • #3744
          Re: Il 3D delle barzellette

          stile old, ma fa LOL....

          Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura. Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette:
          - Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
          Prodi senza esitare dice:
          - Vorrei la pace nel Medio Oriente!
          E così dicendo gli mostra una mappa:
          - Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
          Il Genio guarda la mappa ed esclama:
          - Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
          Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa:
          - Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
          Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde:
          - Uhm... famme un po' rivede' 'sta mappa...
          E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!

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          • #3745
            Re: Il 3D delle barzellette

            giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero,il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
            Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma
            da precedenti copie.

            Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore,
            questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.
            Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!".
            E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
            Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata.
            A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo.
            Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo
            la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:
            "Voto di carità, cazzo!! Non di castità!"

            Due milanesi vanno a Roma, uno dice all'altro:
            - Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrùn!
            Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice:
            - Senta signore, per andare dove dobbiamo andare, dove dobbiamo andare?
            Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
            - Se sete venuti a rompe er cazzo sete arivati, ma se dovete anna' affanculo avoja a cammina'!!!
            Ultima modifica di iui; 28-02-2007, 22:42.
            E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!

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            • #3746
              Re: Il 3D delle barzellette

              Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
              8 - La metti a letto, e le racconti una storia.
              18 - Le racconti una storia, e la porti a letto.
              28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
              38 - Ti racconta una storia, e ti porta a letto.
              48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.



              Tre cicogne stanno volando con il loro "carico":- dove vai tu?- vado a far felice una coppia che sono sposati da dieci anni e non hanno figli.- E tu?- Vado ad allietare la casa di una coppia di sposini.- E tu invece? - fanno alla terza.- Io vado in un convento di suore.- E cosa porti?- Niente, ma sai che strizza gli faro' prendere...


              Un carabiniere rientra dalla Caserma e si sente poco bene. Cerca la borsa dell'acqua calda e, accidenti, scopre che è bucata. Decide di rivolgersi alla vicina:"Scusi, sto malissimo e devo avere la febbre, mi presterebbe la borsa dell'acqua calda? La mia è bucata.""Guardi, io non uso più la borsa per l'acqua calda, ora ho un soriano", dice mostrando il gatto, "che mi tengo in grembo sopra una coperta ogni volta che ho mal di pancia e il mattino dopo sto meglio; se vuole glielo presto.""Si, grazie, domattina glielo riporto." e si avvia a casa.Il mattino seguente, il carabiniere riporta il gatto alla vicina che aprendo la porta se lo trova davanti pieno di graffi. Preoccupata chiede:"Cos'è successo?""Nulla", risponde lui, "non capisco neanch'io... è stato buono con l'imbuto nel sedere finchè non ho versato l'acqua bollente..."
              Ultima modifica di iui; 28-02-2007, 22:54.
              E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!

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              • #3747
                Re: Il 3D delle barzellette

                Due commilitoni, sopravvissuti alla guerra, si incontrano dopo il congedo, entrambi poveri in canna. Dopo un po' di tempo uno dei due è diventato improvvisamente ricco.
                - Ma come hai fatto? - gli chiede l'amico.
                - Mi è venuta un'idea geniale, ho invetato una polverina al sapore di banana. Gli uomini la mettono sull'uccello e le donne ne vanno matte!
                - Complimenti!!!
                Dopo qualche anno, quello rimasto povero diventa molto più ricco del primo. Si incontrano ed il primo chiede:
                - Ma come hai fatto?!?
                - L'idea me l'hai data tu con la tua polverina. Io ne ho inventata una che ha il sapore di cazzo. Le donne la mettono sulle banane ed io ne vendo a tonnellate!

                ... perchè essere un normale utente è molto più esclusivo ...
                - - - Aggiornato - - -
                Oggi non faccio niente. Anche ieri non ho fatto niente, ma non avevo finito.

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                • #3748
                  Re: Il 3D delle barzellette

                  2 donne si incontrano ad 1 festa.la prima dice:"cara come stai??"
                  "eh! insomma!"
                  "xkè??"
                  "guarda ieri sera 2 cognac.....UN MAL DI PANCIA.."
                  "eh! anchei io,2 negroni.........UN MAL DI CULO!"
                  No matter what I said,what I do,I'm always thinking of you!tvtb...

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                  • #3749
                    Re: Il 3D delle barzellette

                    Originariamente inviato da ANNABELLA Visualizza il messaggio
                    2 donne si incontrano ad 1 festa.la prima dice:"cara come stai??"
                    "eh! insomma!"
                    "xkè??"
                    "guarda ieri sera 2 cognac.....UN MAL DI PANCIA.."
                    "eh! anchei io,2 negroni.........UN MAL DI CULO!"
                    ahahahahah
                    Vendo Fiat Nuova 500 L del 1968 da vetrina info mandatemi un P.M.
                    http://www.elaborare.info/forum/vbul...d.php?t=112670
                    Se mi guardi in viso altro non puoi vedere, ti guarderò negli occhi e mai mentirò....
                    Fiesta Mk3 1992 1.1 cc 53cv 5200 Giri/min 86 Nm 3000 Giri/min 820 Kg peso 162 Km/h 0-100 13,70 Sec Carburatore Doppio Corpo Weber Power
                    VIDEO http://video.libero.it/app/play?id=4...1fe58d1e8e1230

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                    • #3750
                      Re: Il 3D delle barzellette

                      Originariamente inviato da Venon Visualizza il messaggio
                      Due commilitoni, sopravvissuti alla guerra, si incontrano dopo il congedo, entrambi poveri in canna. Dopo un po' di tempo uno dei due è diventato improvvisamente ricco.
                      - Ma come hai fatto? - gli chiede l'amico.
                      - Mi è venuta un'idea geniale, ho invetato una polverina al sapore di banana. Gli uomini la mettono sull'uccello e le donne ne vanno matte!
                      - Complimenti!!!
                      Dopo qualche anno, quello rimasto povero diventa molto più ricco del primo. Si incontrano ed il primo chiede:
                      - Ma come hai fatto?!?
                      - L'idea me l'hai data tu con la tua polverina. Io ne ho inventata una che ha il sapore di cazzo. Le donne la mettono sulle banane ed io ne vendo a tonnellate!


                      ahuauhuahuahuahahuhau

                      penso proprio di mettermi in affari...
                      Signorina, lei è davvero brutta" - "E lei è sbronzo!" - "Sì, ma a me domani passa"
                      Traduttore di ItaSA-Italian Subtitles Addicted Fannullone n.001 del <<Club dei FanCaZzIsti>> QueGLI che...9600rpm
                      "IL PESCATORE"--->click!

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