Il 3D delle barzellette

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

Akima posta sempre barzellette a tema ahhahaha

[Samleo]

Re: Il 3D delle barzellette

In ste ultime pagine c'è da sbellicarsi dalle risate

[ciupi_206]

Re: Il 3D delle barzellette

Sempre LOL Sore!!!

[iui]

Re: Il 3D delle barzellette

In ste ultime pagine c'è da sbellicarsi dalle risate

e che credi??? mica siamo cazzari da 4 soldi!!! non siamo gente che non avendo nulla da fare scive stronzate tanto per passare il tempo....

siamo cazzari professionisti!!!!!!!!

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

e che credi??? mica siamo cazzari da 4 soldi!!! non siamo gente che non avendo nulla da fare scive stronzate tanto per passare il tempo....

siamo cazzari professionisti!!!!!!!!

[AkimaGT]

Re: Il 3D delle barzellette

STRALOOOOOOOL ! sei un trashone!

grazie grazie!

Akima posta sempre barzellette a tema ahhahaha

modestamente!!

In ste ultime pagine c'è da sbellicarsi dalle risate

sono un fenomeno!! mica pizza e fichi aò!

Sempre LOL Sore!!!

grassie sore!!

e che credi??? mica siamo cazzari da 4 soldi!!! non siamo gente che non avendo nulla da fare scive stronzate tanto per passare il tempo....

siamo cazzari professionisti!!!!!!!!

giusto capo!!

eccone altreee:
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò:
- ...e questa è la maestra, è morta!!!
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Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!"
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Un ubriaco bussa ad un lampione. L'amico:
- E' inutile che bussi... non c'è nessuno dentro!
- Lo dici tu... non vedi che la luce è accesa?!?
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In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
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Vari svarioni

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

[RacingSaiya-jin]

Re: Il 3D delle barzellette

...Vari svarioni...
...
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO...

Anch'io, cara, anch'io...

[Sabryina]

Re: Il 3D delle barzellette

4) Quando muoio mi faccio CROMARE.

questo è perfetto per gli expo..



comunque c'era pure sulla maglietta di uno dello ZTC che trovai casualmente alla stazione ferroviaria di Avenza

[ciupi_206]

Re: Il 3D delle barzellette

Mitika Sore!!! Ormai questo è il "3d d Akima"

[DragonSoul]

Re: Il 3D delle barzellette

- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.



La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.

Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.



- Chi ha inventato l'amore?
- ???
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.