L'angolo del buon umore.

[avido]

io le avevo gia sentite tutto comunque sono molto belle

[bieffegsi]

[Barone]

Due contadini scendono in paese x comprare un toro da monta, ed hanno con sè 50 mila lire.
Girano un pò e alla fine trovano il toro al prezzo di 20 mila lire.
Uno dei due dice.......ci avanzano 30 mila che si fà?
Non sò tu che proponi?
Andiamo a puttane dice uno.............
ok ottima idea, e col toro al seguito si incamminano presso la via le dita dal naso alla ricerca.
Giunti sul posto cominciano a chiedere, ma con grande delusione tutte vogliono 50 mila, ma una di loro dice............c'è una mia amica cieca, e magari x 30 mila vi fà ugualmente, vi và bene?
Benissimo dicono loro, anche se cieca basta che si tromba!
E così passano hai fatti.

L'indomani le due puttane si incontrano e una dice all'altra..........allora come è andata?
Insomma.........il primo hem.........il secondo.......e...... ma quello col giubbetto di renna........

Barone

[Gio Evodreamer]

STRAORDINARI SUL LAVORO
-----------------------

10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo
incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;

CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta
in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine
serata.

MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!!!
_______________________________________________

Un tizio ha appeso un cartello con scritto:
"Vendesi auto telefonare ore pasti Franco. L'auto in questione è urtata,
strisciata e un po' ammaccata."


Sul cartello gli hanno aggiunto a penna:
"A Fra'... magna tranquillo..."

[Fabio79]

Un po vecchiotta ma.......

Re Artù si alza dal letto in un bel mattino di dicembre, apre la
finestra che dà sulla corte, coperta da una spessa coltre di neve e,
con orrore, vede che sulla neve è stato scritto con un getto di pipì:

"RE ARTU' HA LE CORNA "

Subito convocato mago Merlino, Artù ordina " Merlino! Raccogli un
campione di quella pipì, e scopri chi è l'artefice del misfatto!!!!!".

Merlino obbedisce e, dopo due giorni si presenta al cospetto del suo
Re e dice:

"Maestà, ho due terribili notizie!"

Artù:" Dimmi la prima!"

Merlino:"La pipì è di Lancillotto!"

Artù:"Lancillotto???? Il mio fidato cavaliere???? Mio Dio! e dopo una
notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda? "

Merlino :" La calligrafia è di Ginevra....."

[Pasha]

le ultime 2 sono fantastiche!!

[dax15981]

Menomale che ci siete voi la mattina....

[sarah.gt]

C'è un tizio che si è comprato una bella Ferrari nuova di zecca. Entusiasta dell'acquisto passa dal suo migliore amico per portarlo a fare un giro. Incomincia la "passeggiata" e naturalmente il neo-ferrarista spinge sull'acceleratore. Affronta una curva sul filo dei duecento all'ora, al che l'amico terrorizzato gli fa:
- Aiuto, aiuto. Fammi scendere... ho paura!
L'amico per tranquillizzarlo:
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Dopo fa un sorpasso azzardato contromano a 150 all'ora e rischia di fare un frontale con un T.I.R., ma riesce a rientrare in carreggiata all'ultimo.
L'amico, bianco pallido:
- Aiuto! Fammi scendere! Famme scendeee!!!
- Non ti preoccupare... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
Poi passa un semaforo rosso a tutta velocità sfiorando una macchina che stava attraversando in quel momento. L'amico al limite del collasso:
- Fammi scendere! T'ho detto di farmi scendereeee!!!
- Non preoccuparti... c'è Sant'Antonio che ci protegge!
E così dicendo continua a correre come un pazzo e a commettere infrazioni su infrazioni. Dopo un po' si sente bussare su una spalla, si gira di scatto:
- Chi è???
- So' Sant'Antonio! FAMMI SCENDERE!!!

[sarah.gt]

Il cumenda col suo Ferrarino è lì che viaggia ad una buona media, su una strada provinciale. Ad un tratto scorge una persona sul ciglio della strada che sta facendo l'autostop: è un contadino che porta con se una mucca.
- Dov'è che deve andare buonuomo?
- Io devo da anda' in paese! Che me lo dai 'no strappo?
- Certo agricolo! Sali pure... però ho l'impressione che il ruminante dovremo lasciarlo qui!
- Tu nun te sta' a preoccupa', vai che la mucca ce segue!
- Ma l'è proprio sicuro?
- Oh fregate! Vai tranquillo!
Il contadino sale ed il cumenda parte. Mette la prima e va piano piano. Vede che la mucca lo segue e così comincia ad aumentare il passo... venti, trenta chilometri orari. La mucca lo segue fedelmente al trotto e lui si decide a schiacciare sull'acceleratore... cinquanta, cento, centocinquanta chilometri all'ora. La mucca gli galoppa dietro praticamente incollata al posteriore della Ferrari, è la sua ombra! Il cumenda si sente decisamente umiliato a sapere che una mucca può seguirlo a quelle velocità, così si decide a spremere il Ferrari... 180, 200, 220, 250 chilometri orari. Guarda nello specchietto e vede che la mucca ha tirato fuori la lingua.
- Ah finalmente, sono riuscito a farla stancare!
- Non è possibile! - replica il contadino.
- Come no? Ha tirato fuori la lingua!
- Ma do' ce l'ha? A sinistra o a destra?
- A sinistra, perché?
- Allora scansate che te deve sorpassa'!!

[sarah.gt]

In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama:
- Anvedi... è salito un armadio!
La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola:
- Porca miseria... s'è aperta un'anta...