Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

[joyx81]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

guardate questi

[YOUTUBE]NpX66I5u3cY[/YOUTUBE]

fiko..tranne per il tizio palestrato che è fotoshoppato

[Fulmine]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

fiko..tranne per il tizio palestrato che è fotoshoppato

[Fulmine]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

un gatto Incaxxatissimo consigli abbassate le casse madonna quanto è incaxxato penche non ci hanno messo un dito ::
[YOUTUBE]jyPY9SmhvQU&mode=related&search[/YOUTUBE]

gatto che fa i massaggi
[YOUTUBE]PoDFiNnqQB4&mode=related&search[/YOUTUBE]

[joyx81]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

un gatto Incaxxatissimo consigli abbassate le casse madonna quanto è incaxxato penche non ci hanno messo un dito ::
[YOUTUBE]jyPY9SmhvQU&mode=related&search[/YOUTUBE]

gatto che fa i massaggi
[YOUTUBE]PoDFiNnqQB4&mode=related&search[/YOUTUBE]

ADORO I GATTI.....povero gatto..sicuramente qualche stronzo lo avra trattato male

[Fulmine]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

si in effetti povero micio

[Falko]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

non apre il sito Falko

dopo che ho postato in sito si e' impallato , adesso sembra andare

[Fulmine]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

dopo che ho postato in sito si e' impallato , adesso sembra andare

si si visto ed è troppo simpatico i poliziotti francesi che giocano a racchettoni con la paletta

[Falko]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un successo.
Si intitola “La mia azienda sta stirando le cuoia - mille curricula ridicola dell’Italia che cerca lavoro”. L’editore è Sperling & Kupfer. L’autore si nasconde dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono chiamati “cacciatori di teste”. Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l’anonimo autore.
Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria.

L’ESORDIO
L’alfabeto?: Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager con la A maiuscola.
Col binocolo: Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Poliziesco: Allego alla presente il mio identikid.
Infiltrati: Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Aiuto!: Prendo sputo dalla vostra inserzione.
Station wagon: In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d’esperienza.
Lacrime amare: Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Saldi: Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Non vale un gran che: Allego un breve straccio del mio curriculum.
Curricula forati: Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Just in retard: Spero di essere ancora “just in time” per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32 giorni dall’inserzione.
L’africano: Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Avrà sonno: Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Barbiere di Siviglia: Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba: C’era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Demenziale: Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Superalcolica: La vostra offerta mi inebria
Magellano: Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali
Modesto: La mia può sembrare un’Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per tutta la vita.
Tascabile: Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
Salomè: Non ho segreti, vi scrivo senza veli
San Giovanni: Ecco la mia testa su un piatto d’argento
La piovra: La vostra inserzione è tentacolare
Coerente: Sono perito agrario ancora in erba.

COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale: Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio: Sono un tipo piuttosto longilineo.
I nostri eroi: Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi medici e a rischio della propria.
Gerarchie: Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini: Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto: Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Vocazione familiare: Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Parenti d’acciaio: Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Tira e molla: Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco più
Culturista: Alto: 1.83; pesante: 60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato: Ho sposato un’ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!: Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute: Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Buongustaio: Qui ora c’è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Figlio di calcolatrice: Ritengo di essere di natura contabile.
L’arcobaleno: Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto

STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori: …ai fini di un’assunzione a posteriori della mia laurea
Audioleso: Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Madrelingua: Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono?: L’italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
Che cosa vorrà dire?: Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto: Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui: Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore: Nell’ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui: Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora?: Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Deamicisiano: A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad ambulante con banco mobile
Sì, si vede: Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo: Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch

ASPIRAZIONI
Discreto: Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box: Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino: Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
Il gambero: La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone: Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete: Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
La medaglia a tre facce: Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate: La crisi ci ha messo inginocchiati
Voglia di carriera: Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei volentieri
Allora quando?: Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
Pagamento alla consegna: Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Politico: Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Il riscatto: Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi

ALTRI INTERESSI
Sport inediti:
- Arti marziali e bidi bolding
- Colf
- Futting
-Tiro assegno
-Tiro con l.arco a livello agonia

Hobby e divertimenti
- Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
- Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
- Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
- Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta “ritirata uomini” e “ritirata donne”
- Seguo una dieta magrobiotica
- L’interesse prioritario è la lira
- Raccolgo solo cani bastardati
- Pic nic in moto col sidecar quando non piove
- Sono nella banda come sostituto
- Studio il buco nero
- Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
- Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
- Faccio tornei di bridge con la Canottiera Olona.

Altre perle varie
- Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza
- Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli di colculo.
- Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno.
- Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie.
- Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti.
- Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone.
- Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza.
- Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo.
- Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli.
- Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi.
- Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
- Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno.
- Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa.
- Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri.
- Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi.
- Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro.
- Sposata: spesso. Bambini: svariati.
- Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8.45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni.
- La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro.
- Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati.
- Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me.
- Lingue conosciute: Inglese; ho frequentato corsi fool immersion di livello avanzato

E per finire, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro
- Dall'ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare.
- Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi.
- Questo socio non e' tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente.
- Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola.
- Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso.
- Questa giovane ha delle manie di adeguatezza.
-Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle.
- Questo impiegato sta privando, da qualche parte, un villaggio del suo ******.
- Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va, meglio e'.

[Fulmine]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

che hai scritto un poema

[joyx81]

Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"

io le barzellette over 3 righe non li leggo hihihi