Brutto Franz

[MoH]

Chi di voi conosce Fred..? ehm volevo dire Brutto Franz


Brutto Franz è il re assoluto dei soggetti, divinità oscura di soggettopedia, re incontrastato delle armate dei Brutti.
Brutto Franz non è solo un uomo: Brutto Franz è un'icona, uno stile di vita.
Brutto Franz è gioia e vitalità, Brutto Franz è tristezza e noia.

Brutto Franz, si dice, ha 4 mani e ferri da stiro al posto dei piedi.

Brutto Franz ha due monocigli, che dunque gli attraversano pelosamente la fronte.

Brutto Franz è così brutto che si mise un sacchetto in testa per non provocare conati di vomito al prossimo suo. Il sacchetto vomitò.

Brutto Franz non ha paura di tirare un calcio di rigore.

Brutto Franz respira piano per non far rumore, si addormenta di sera e si risveglia col sole.

Insomma: Brutto Franz è Brutto Franz.



Brutto Franz mentre gioca a dama contro un unicorno.

Brutto Franz arrabbiatissimo per aver appena perso la verginità anale.

Brutto Franz. Non c'è bisogno di aggiungere altro.

[MoH]

Re: Brutto Franz

Brutto Franz non è sempre stato brutto: fino ai suoi 24 anni di vita Brutto Franz era bello, ed era chiamato Bel Franz. Arrivò sul podio dell'ambito premio "Mister bel ragazzo" dodici anni di seguito, arrivando secondo svariate volte dietro Gaston il Bellimbusto.

Suo fratello, nato sbagliato, si chiamava Franz Brutto, ed era geloso del successo del fratello. Franz Brutto così decise di rendere giustizia, e si recò presso la cava di Milano. Vi vivevano stregoni di ogni sorta, e all'occasione sarti, pescivendoli e - nelle notti di luna piena - becchini. Franz Brutto si recò presso il Mago Jago e ottenne, in cambio di favori sessuali prestati in tenuta sadomaso, una magica pozione. La stessa notte Bel Franz ricevette la visita inaspettata di Franz Brutto. Bel Franz dormiva ancora, e Franz Brutto riuscì a entrare di soppiatto nella sua abitazione. Gli fece ingurgitare la pozione fino all'ultima goccia e Bel Franz andò in preda agli spasmi. Ciò che era fatto era fatto.
Franz Brutto, il fratello malvagio cade in un burrone buco nero.

Franz Brutto tornò a casa festeggiando, ma inciampò su un vaso da notte e cadde in un burrone. Poi inciampò sul burrone e cadde in un buco nero.

Al risveglio Bel Franz non si poteva più definire tale: la sua faccia fu deformata, le sue grida echeggiarono per tutto il globo.

Bel Franz è Brutto Franz.

Da allora ha cercato di rintracciare Mago Jago per un contro-sortilegio, ma lo stesso ha dichiarato ai microfoni di Radio Franz: "Non gradivo le sue fellatio...troppi denti".

Brutto Franz fu costretto ad accettare la sua condizione di brutto, e affogò i suoi problemi nell'alcool. Smise dopo poco tempo poichè l'alcool diventava acido nitrico a contatto con la sua bocca.


Bel Franz -ovvero Brutto Franz prima di perdere la sua bellezza- si pavoneggia con una donna e le offre un Martini facendo sfoggio del suo charme.

Franz Brutto, il fratello malvagio cade in un burrone buco nero.

[MoH]

Re: Brutto Franz

La famiglia

Brutta Franzola, la mogliera

Moglie di Brutto Franz da 2 anni, Brutta Franzola è innamoratissima di Brutto Franz. Si incontrarono in una locanda e fu amore a prima vista. Lei era una cameriera, lui un ospite. La prima volta che i loro sguardi si incrociarono capirono che il loro destino era rimanere appiccicati fino alla morte, tra rughe, pestilenze e malattie, in un amplesso di eterna bruttezza.

Brutto Franz, quel giorno, ordinò alla cameriera un delizioso brodo di brodo; Brutta Franzola glielo rovesciò sui pantaloni. La scena proseguì come in un porno amatoriale di serie B: lui si tolse il pantalone, lei si tolse la gonna per asciugarlo, e infine si strinsero bene per tenersi caldi.

Se volete altri piccanti particolari chiedete a Brutto Franz. Fatto sta che l'accoppiamento delle due proto-scimmie provocò la morte di vari clienti della locanda.

Attualmente Brutta Franzola lavora ancora come cameriera, ma è costretta dal marito ad indossare un elmo di ferro, affinchè nessuno se ne innamori, e una cintura di castità. Preoccupazione alquanto superflua, caro Brutto Franz!


Brutta Franzola mentre ride follemente a una battuta del marito.




Schifoso Franzus, il fratello maggiore

Schifoso Franzus è il fratello maggiore, nato per l'appunto nella locanda. È un vero mascalzone: scippa alle vecchie, rapina le banche e viaggia in autobus senza biglietto.

Ha 17 anni, e ha un motorino truccato che usa per i suoi scippi quotidiani. È stato espulso dal liceo per aver rigato la macchina del preside. È stato riammesso per aver minacciato di rigargliela anche dall'altro lato.

Si veste con abiti di pelle e ascolta i metallica, è un provetto piromane e sa fare il gioco delle 3 carte.

Al liceo è molto rispettato, ed è considerato un bullo. Da poco si è comprato un tirapugni con il quale minacciare i secchioni. Schifoso Franzus ha un caratteraccio: una volta Graziosa Franzisca, la più bella e desiderata del liceo, gli aveva chiesto di portarle la cartella. Di tutta risposta lui diede fuoco alla cartella e buttò Franzisca dalle scale.

Schifoso Franzus detesta tutto ciò che piace a te.

Schifoso Franzus ti odia e, se potesse, ti prenderebbe a calci. Ma dentro è tenero.


Schifoso Franzus mentre da fuoco alla sua prof. di storia, in preda a una follia omicida. Che burlone!


Little "Horrible" Franz, il fratello minore

Little Franz, alias "The Horrible", è il cocco di papà suo. Tutto suo padre!

Ama spaventare i compagni di scuola, che non riescono a guardarlo per più di dodici secondi. I suoi genitori sono fieri di lui, ma svariate volte è stato pestato dal fratello.

A 5 anni ha già bisogno di radersi barba, basette, baffi e peli delle orecchie, che crescono in maniera smisurata. Uno studio ISTAT ha calcolato che, se Little Franz non si radesse ogni 5 minuti i peli delle orecchie, essi sarebbero lunghi quanto l'equatore.

Le unghie di Little Franz hanno il caratteristico color catarro. Questa peculiarità lo rende ancor più "Horrible".
Persino l'ostetrica, dopo aver fatto partorire il pargoletto, Little Franz, diventò cieca. L'operazione tra l'altro gli costò anche un cancro alle mani.
Svariate volte Schifoso Franzus ha tentato di farlo affogare nell'acqua, ma Little Franz è dotato di un paio di branchie, e ha sviluppato anche 4 pinne dorsali, probabilmente in seguito agli stessi tentativi di uccisione da parte dello schifoso fratello.

Little Franz gusta un delizioso lecca-lecca a sapore di scarabeo.



Foto di gruppo della famiglia Franz. Da sinistra verso destra: Little "Horrible" Franz, Brutta Franzola, Brutto Franz e il fratello maggiore Schifoso Franzus.



Cane, l'animale domestico
Cane è l'animale domestico di casa Franz. Strano a dirsi, è proprio un cane.

È rabbioso e ricoperto di pulci, dunque trascorre la sua intera vita a prenderle con i denti e sputacchiarle. È legato perennemente a una corda percè i vicini ne hanno paura, e per difendersi lo impallinerebbero, addirittura.

Per questi motivi Cane è soprannominato Penoso: Cane "Penoso" Franz è il suo nome completo, con cui è registrato all'anagrafe. Un paio di volte Schifoso Franzus gli ha infilato un petardo nell'ano per vederne la reazione. Oggi il culo del cane è completamente otturato, ed è costretto ad emettere escrementi tramite bocca, naso o occhi. Non è un bello spettacolo.

Cane ha 28 anni di vita, e il veterinario di famiglia (che per l'appunto cura tutta la famiglia Franz) ha previsto che l'animale continuerà il suo strazio ancora per una decina d'anni.


Cane "Penoso" Franz gioca con un osso di gomma mentre cade da un grattacielo. Woof, woof!

[MoH]

Re: Brutto Franz

Brutto Franz gioca a nascondino con i figli



Essendo profondamente legato a Little Franz e Schifoso Franzus, Brutto Franz è solito giocare a nascondino con loro. Tuttavia il gioco non prosegue sempre nel migliore dei modi, soprattutto quando Little Franz si incastra nel tronco dell'albero e Schifoso Franzus, invece di nascondersi, di diletta a sparticulare il fratello. Nell'immagine sovrastante possiamo notare quanto si impegni Brutto Franz nel gioco.



Brutto Franz sulle giostre



Brutto Franz ama moltissimo i Luna Park, nonostante gli effetti su di lui sono a dir poco imbarazzanti. Infatti non è raro che, sullo scivolo, si copra con la borsetta della moglie Brutta Franzola, per paura. C'è da dire però che rimane impassibile di fronte a giostre motorizzate più pericolose, come il calcinculo, le montagne russe, o la sedia a dondolo di Nonna Franzizza. Ne è testimonianza l'immagine in alto.



Brutto Franz e l'informatica



Brutto Franz ha lavorato per qualche tempo come tecnico informatico. È stato licenziato dal superiore dopo aver installato accidentalmente una bomba nel computer di un cliente.

Nell'immagine Brutto Franz provoca un Blue Screen Of Death (il malefico "schermo blu della morte") e piange disperato.



Brutto Franz impegnato nel sociale



Brutto Franz ha messo il suo orrido volto a servizio della pubblicità sociale, in particolare per la campagna anti-fumo. La sua faccia, associata al fumo, ha ridotto del 90% il consumo delle sigarette, che da quando sono sponsorizzate dall'amatissimo "hanno il gusto di Franz" (cit. New York Times).

Dunque, sfruttando l'occasione, Brutto Franz ha lottato anche contro l'abbandono dei cani, dei gatti, dei mandrilli e dei vasi da notte in autostrada.