Credete che ci sia un'anima gemella a cui piace il tuning?

[fran_74]

Messaggio originariamente postato da PiA
prego.... ora vado a nanna!

'notte

stammi bene amico mio!

notte piccola....

speriamo di riuscire a dormire... ba ?

[PiA]

Messaggio originariamente postato da fran_74
notte piccola....

speriamo di riuscire a dormire... ba ?

se non ci riesci..... conta i bacini che ti sbandanno adosso alla guanchia... di traveso..

'notte

[Sara]

Messaggio originariamente postato da PiA
se non ci riesci..... conta i bacini che ti sbandanno adosso alla guanchia... di traveso..

'notte

raga buonanotte... letto tutto...
secondo me voi avete tutte le ragioni di questo mondo... però purtroppo anche la stampa a quanto pare (perchè dalla stampa è partita tutta la baronda...) sta passando un grosso periodo di crisi e si inventa tuti questi articoli bomba mettendo inmezzo noi appassionati... e bisogna assolutamente stae in campana!!! purtroppo l'unica voce che ci difende è la nostra rivista preferita... sennò nessun altro tg o giornale è pronto a difendere la nostra passione... ricordatevelo... ricordatevelo quando avete la voglia sfrenata di un freno a mano in uno spiazzale deserto... siamo usati come capri espiatori... e bisogna che stiamomolto attenti a come ci comportiamo e a come parliamo ... purtroppo... non viviamo in un paese libero purtroppo... il nostro paese... come molti altri è controllato da numerose lobbies di potere... è inutile che ci mentiamo a vicenda... e queste lobbies in questo momento ci additano come fautori del malessere generale...:rolleyes:
raga occhi aperti e non fate cazzate per la strada!!!! e neanche ai ritrovi... metterete di mezzo i responsabili!!!:rolleyes: vi prego...

[fran_74]

b.g.

[fran_74]

Il titolo di questo gioco è CHI VUOL ESSERE SISTEMISTA

Il funzionamento è abbastanza semplice e consiste nel rispondere nel minor tempo possibile in una serie di richieste, esattamente 15, del tipo:
a) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Mi si è rotto il computerrrrr.......!
b) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Mi si è rotto il monitorrrrr.......!
c) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Mi si è rotto il cidddirrommmm.......!
d) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Mi si è rotto il mouseeeee.......!
e) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Mi si è rotto il porrtabicccchiereeeeeee.......!
f) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Mi si è rotto il progrrrammmmaaaaaaa.......!
g) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Non entro più in interrrnettttt.......!
h) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Non mi funziona più la poooossttaaaaaaaaaa.......!
i) Sistemiiiiissttaaaaaaaaaaaaaa.... Non mi funziona più nullllaaaaaaaaa.......!
...e così via...

Per fortuna (?) ci sono 3 aiuti:
1) Il computer con VIRUS che riduce le possibilità di azione del 50%
2) Il pubblico di utenti che se ti becca ti chiede di sistemargli anche il computer di casa
3) La telefonata a casa per chiedere di scappare via da quel bordello megagalattico di rompicoglioni!!!

Dopo che si è riusciti a superare tutte e 15 le richieste INDENNI, cosa alquanto improbabile, si vince il premio in palio

Il premio?
Un mazzo così! (ma NON di banconote..!)

[fran_74]

turbino come sempre se sono pesati togli

LA DOCCIA FEMMINILE...

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo
un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il
marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa
la pancia per poter rompere un po' più i cogl*** al marito/fidanzato su
quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le
gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele
con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a
quando le guance non raggiungono un color rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone al le noci e fragole.
11 Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua
del water perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e
idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo
sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio
andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e
punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera
e passa un'ora e mezza vestendosi.

...E QUELLA MASCHILE

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra..
2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra
orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa
la pancia. Guarda fiero le misure delle parti intime, si gratta
voluttuosamente e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba il peto che ha appena tirato.
7. Si lava le parti intime curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con
un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché
ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra la proboscide
facendo un rumoroso barrito..........

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Sei figlio degli anni '80 quando:


- almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso
un "razzomissile" e come funzionassero i "circuiti di mille valvole"
- almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge
fisica, Mimì riuscisse a far scomparire il pallone e a farlo riapparire
a cazzo sul campo di pallavolo...e sempre rigorosamente dentro la linea.
- quando ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete di
suddetto campo. O quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal
momento che si vedeva la linea dell'orizzonte.
- Se ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi
bianchi, parlava coi cani rosa.
- Se ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj
- Se hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a
distanza di sicurezza e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore
che sia. Magari con una scopa in mano.
- Quando ti sei incazzato almeno una volta perchè tua madre non ti ha
comprato l'allegro chirurgo.
- Quando hai constatato almeno una volta che Barbie Rockstar era
vestita da mignotta più che da punk.
- Quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole
con l'acqua calda o fredda.
- Quando ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la
Macchina
per lo zucchero filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei
popcorn Harbert...
- Quando il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con
il fantasioso nome di Mago Galbusera.
- Quando a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa
tua sembrava un covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e
gialla, prendevi i biscotti da una biscottiera rossa e gialla, li
inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e gialla, ...
- Quando non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.
- Quando baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.
- Quando baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le
etichette non si incollavano più.
- Quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine.
E non si collezionavano. Si perdevano.
- Quando al piccolo MugnaioBianco Clementina (comprensibilmente) gli
dava il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione
di uomini con l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).
- Quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.
- Quando ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e
ti metti sul ponte a canticchiare: "...mare profumo di areeee...con
l'amore io voglio giocareeee..."
- Quando hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira
fossero davvero fratelli.
- Quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore.
- Quando il Milan era in serie B (sigh...) e l'Inter vinceva ancora gli
scudetti
- ed infine...quando sei in grado di completare la seguente
frase: "Wilma arriva presto, finisce presto e di solito non pulisce il..."

[fran_74]

uffa
tra un po me metto a parla con il pc.....uffa.....

[TI BANNO]

Buon appetito a tutti

[fran_74]

Messaggio originariamente postato da TI BANNO
Buon appetito a tutti

anche a te cara oggi polenta rulez

[rx 7]

PiA a me nn hai mai dato i bacini di traverso









cmq PiA tu sei una ragazza... se trovi i carabinieri..


scollatura e mini gonna rulez