Barzelletta di tuning

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva trovato troppo alta la probabilità che su un aereo ci fosse una bomba.
Un giorno un collega se lo trova accanto su un aereo; stupito gli chiede come mai aveva cambiato idea.
- Ho calcolato la probabilità che su un aereo ci siano due bombe: è praticamente nulla! - dice indicando una strana valigetta che tiene stretta tra le mani.

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a farsi benedire...



Una professoressa severissima di Italiano interroga un alunno da lei odiato da diversi anni.
Dopo l'interrogazione fa un paio di domande al povero studente:
- Mi dica Farazzi. La trova accademicamente interessante questa classe?
- Si, assolutamente.
- E perché la trova interessante? Forse perché è piena di studenti in gamba, Farazzi?
- Esattamente professoressa.
- E allora, Farazzi, mi può spiegare perché un idiota come lei sta ancora qui dentro?!?
- Perché così le faccio compagnia, professoressa!
(Realmente accaduto)

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
- Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando:
- Sua moglie prende di meno.


Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la professoressa dice:
- Mi disegni una retta sulla lavagna.
Lo studente comincia ma poi si interrompe; la professoressa gli dice:
- Continui e non si fermi.
Lo studente obietta:
- Ma prof., la lavagna è finita!
E la professoressa:
- Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!
Sentita a Cagliari, Ingegneria Elettronica. Altre attribuzioni: professor Serpi, (Roma la Sapienza, esame di Fisica II), professor Villaggio (Pisa, esame di Scienza delle Costruzioni (?), fratello del noto attore e piuttosto malvoluto dagli studenti)

Varianti. Lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo:
- C'è chi dice che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio...
Secondo un'altra variante, a questo punto il professore ha promosso lo studente.

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice:
- Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a).
Lo studente scrive:
- sen(e)v(a)d(a)



Professore (mostrando un mazzo di chiavi):
- Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...
Studente (preso malissimo):
- Ehm, sì, quindi, ehm...
Professore:
- Allora, che aspettiamo?
Studente:
- Io, dunq... Aristotele... ehm...
Professore:
- Se ne vada, torni al prossimo appello.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi):
- Arrivederci...
Professore:
- Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?
Studente:
- Ah, ecco: dimostrato che sono sue!
Professore:
- Promosso.

(Riferita a un imprecisato esame di filosofia)

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

Premessa: molti teoremi di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon) piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro che può raggiungere valori piccolissimi ma comunque diversi da zero.

Esame di Analisi 1:
Studente:
- Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...
Professore (allibito):
- Prego? sia dato cosa?
Studente:
- Un tre piccolo a piacere, no?
Professore:
- Ma guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!
Studente:
- Ah! E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!!!
Professore:
- Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo ha corretto tutto di nuovo...

A questo aneddoto, universalmente noto e dato per accaduto un po' in tutte le facoltà (tecniche), si associa anche la seguente variante:
Studente:
- Sia dato un e piccolo a piacere, è possibile dimostrare che...
Professore:
- Sì, vabbè, ma piccolo quanto?
Studente (incerto):
- A piacere...
Professore:
- Allora me lo faccia più piccolo.
Lo studente, evidentemente in stato confusionale, traccia un e di dimensioni minori.
Professore:
- No, lo faccia ancora più piccolo...
Lo studente ha continuato a scrivere e micrometrici per un bel pezzo, prima di ammettere sconsolato che forse la sua preparazione lamentava qualche lacuna.


Esame di Anatomia, il professor Oliva chiede allo studente:
- Che forma hanno i testicoli?
E si sente rispondere:
- I testicoli hanno forma di "Oliva"...

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

All'esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma erroneamente che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece di 9.81 ms-2) e il professore gli dice:
- Monti sul tavolo.
Il ragazzo stupito chiede:
- Come?
E il professore replica:
- Monti sul tavolo.
Il ragazzo, emozionato e intontito dalla pressione da esame, monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale; il professore gli dice:
- Salti!
Il ragazzo salta giù dal tavolo; il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede:
- Ma come? Già è atterrato?


Professore:
- Il carbonato di Calcio è solubile in acqua?
Studente (con sicumera):
- Sì
Professore:
- Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto.
Tratta da un testo goliardico pubblicato a Firenze negli anni '60. Il dialogo si riferisce a un non meglio precisato esame di Chimica Inorganica

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

Professore:
- Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
- Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Lo studente disegna un altro cerchio a fianco del primo
Il professore allora:
- Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Lo studente disegna la retta come richiesto ed il professore:
- Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada...


Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa svegliarlo ed attende. Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora assonnato:
- Ehmm, le va bene 28?
Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.





Esame di zoologia. Il professore si è inventato una prova veramente difficile. Mette sulla cattedra delle foto di impronte, e da tali foto i candidati devono capire di quali animali si tratta. Ovviamente nessuno studente supera l'esame.
Uno dei candidati, quando viene mandato via, alterato si rivolge così al professore:
- Solo un pazzo poteva ideare una prova così assurda.
Il professore si innervosisce a sua volta:
- Come si permette! Mi dica come si chiama, io la faccio cacciare dall'università.
A quel punto lo studente non ci vede più: si alza, afferra il docente per il bavero, lo solleva, lo fa girare e gli stampa un calcione sul sedere.
- Vuole sapere come mi chiamo? Lo indovini dall'impronta!

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

Il professore chiede all'alunno interrogato:
- Cos'è l'H2-SO4?
- Hmmm... io... io... ce l'ho sulla punta della lingua...
- E allora sputalo imbecille che è acido solforico!


Durante l'esame di fisica il professore chiede al candidato di determinare la maniera per cui fosse possibile calcolare l'altezza di un grattacielo con un barometro da muro.
Il candidato dopo averci pensato un po' risponde:
- Si è facile, facendo cadere il barometro dalla terrazza del grattacielo misuro il tempo impegato per arrivare a terra e poi considerando la forza di gravità e l'energia potenziale mi calcolo l'altezza.
- No, - ribatte il professore - non intendevo questo!
Lo studente quindi:
- Si ha ragione, è possibile mettere il barometro in piedi, misurarne la sua ombra per terra e farne una proporzione con quella del grattacielo.
Il professore sempre più seccato:
- Mi prende in giro? C'è un metodo molto più semplice che lei ignora!
Il candidato dopo averci pensato un po' dice:
- Ho trovato! Prendo il barometro, entro nel grattacielo e al portiere, mostrandogli lo strumento, gli dico che glielo regalo se mi dice quanto è alto il grattacielo!
Il professore esasperato boccia il giovane candidato.



Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza, in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
- Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...

[Asto Delta]

Re: Barzelletta di tuning

HUAUAHUAHUAHUAH!!!

cana ma ti sei dopato!?!?!?

[Canapia]

Re: Barzelletta di tuning

HUAUAHUAHUAHUAH!!!

cana ma ti sei dopato!?!?!?

HIHIHIHIHIHI alcune trooooppo lollose