Modulo di parcheggio per donne

[Mini Tuning]

Ehi, ma chi erano sti adolescenti idioti che hanno sparato ste ca**ate??

Mo mi prendono pure a me per decerebrato:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Mi dissocio, non c'entro niente con quei loschi individui

[cry206]

Messaggio originariamente postato da Mini Tuning
Ehi, ma chi erano sti adolescenti idioti che hanno sparato ste ca**ate??

Mo mi prendono pure a me per decerebrato:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Mi dissocio, non c'entro niente con quei loschi individui

ehehehehehehehehehehehh

[Michael]

Messaggio originariamente postato da Mini Tuning
Ehi, ma chi erano sti adolescenti idioti che hanno sparato ste ca**ate??

Mo mi prendono pure a me per decerebrato:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Mi dissocio, non c'entro niente con quei loschi individui

[Mini Tuning]

Che ca**o di adolescenti sono se danno delle risposte così dementi???


Capito?

[clio3000v6]

ecco le altre:

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
R. Mica:chiama 166 666 6scema le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio! riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!!
R. Unafolla: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R. Kavo il boss: Che cazzo centra l'altezza dei tuoi con le mestruazioni???

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R. Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R. GG: Hai provato con gli ormoni?
R. Mica: cioccolata! un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque! Con un pò di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
R. Kavo il boss: Le tette e le gambe fanno crescere l'uccello!
R. Tex: Le mele! Te le metti nel reggiseno e ti viene una sesta,ma poi stai lontana dai maschietti,se dovessero cadere,con molta disinvoltura puoi dire:ecco dove era finita la merenda! Qualcuno vuole favorire?X le gambe chiedi ad altri

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena
R. Mica: Si! quindi mi raccomando fa sesso col tuo boy solo di giorno!Lo puoi fare senza preservativo e senza nessun rischio!
R.: xchè una mattina o un pomeriggio non provi a vedere cosa esce agitando, quella cosina che hanno i ragazzi in mezzo alle gambe?
R. Kavo il boss: Sì,siamo come i vampiri:la facciamo uscire solo di notte
R.Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?+

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!
R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema!
R. Ciorz: Forse era il culo!!!! Se si prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no sei proprio una maialona già da piccola!
R. Tizio.incognito: la seconda che hai detto

5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
(D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
R. GG: Certo! Come no! E' anche possibile che Rutelli vinca le elezioni, che Berlusconi sia un uomo onesto e che Bruno Vespa non sia impotente.
R. Ciorz: io sono dei pesci e lo faccio tutti i giorni!!!
R. Mica: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso.
R. Nikita: non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R. Unafolla: E' possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti hai trovato un' antinomia, dillo a Russel
R. Kavo il boss: Sì,sono nato il 19 settembre e trombo come un treno!!

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta... mettono sempre in mezzo amici e parenti......
R. Kavo il boss: Chiedilo a tua madre!
R. Tizio.incognito: ci pensava Fred Flinstones con la lingua

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti
R. Nikita: si si è proprio vero, va tranquilla!! Non ti servirà usare alcun tipo di precauzioni, l'unico inconveniente sarà che la tua pancia inizierà a crescere a dismisura e finirà di aumentare solo dopo 9 mesi.
R. Kavo il boss: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R. Mou-Chan: Sono due i tipi di funghi che fanno crescere il seno; il primo è il fungus pestifero velenosus. dopo averlo mangiato ti gonfierai tutta, il volto diventerà un enorme pallone rosso, lo stomaco un oceano in tempesta, la gola un gonfio aerostato. Anche il seno si gonfierà; il tutto nei 15 secondi prima che tu muoia.
Il secondo fungo è un fungo giamaicano, detto allucinogeno; mangialo e vedrai il seno crescerti, le mani allungarsi, il cielo colorarsi di colori psichedelici e un elefante rosa venire a invitarti a ballare
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale?
(Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R: Aldo: 0348/7473xxx...
R. Mou-Chan: 03475209xxx
R. GG: Certo, anch'io ci penso sempre e sono un ragazzo normale. Ora scusa ma devo andare. L'elfo che vive sotto il mio letto mi stà per donare l'immortalità!
R. Nikita: perché invece di pensarci non ti cerchi un bel maschione con cui provare?


10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R.Mou-Chan: il problema non esiste; dopo aver perso la verginità la si può riottenere facendosi ricostruire l'imene. Se vuoi si può fare anche con altri materiali, come il gore-tex per una migliore impermeabilizzazione dell'utero, l'alcantara per guadagnarci in classe o l'acciaio inossidabile per non rischiare più di avere rapporti con l'altro sesso.Visto che ci tieni tanto...
R. Ciorz: Lascia o raddoppia!?!?!?
R. Nikita: miii. ma ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ste seghe mentali?!?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!!
R. Kavo il boss: Cara ragazza.....fattelo sbattere dentro e non pensarci più! OK?

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R. Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
R. Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere...
R. GG: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie.
R. Nikita: l'unico problemino potrebbe essere una paresi al braccio (dipende da quale viene usato!!!)


12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
R. Glacius: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo ragazzo: 40 cm. di spessore?
R. Ciorz: ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R. Kavo il boss: Della serie "BLOB il fluido che uccide".
R. Tex: in un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo Guerre Stellari, sarà possibile

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!
R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R. GG: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R. Nikita: un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece....


fine prima parte

[clio3000v6]

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo...
R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino
R. Mou-Chan: La pornostar!
R. GG: Beh, anche un mio amico non è soddisfatto del suo pene ma non per questo scrive a top girl dicendo di essere una sedicenne con problemi nel fare il bucato!
R. Nikita: ma dai che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!)
R. Unafolla: L'appendiabiti
R. Kavo il boss: Lavali con la candeggina, almeno si schiariscono (ma che cazzo di tette hai??).

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!
R.Manfred: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R. Aldo: Piccola....quanto???
R. Mou-Chan: Approfittane
R. GG: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R. Nikita: hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R. Manfred: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto.

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho scopato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata'84 per Top Girl)
R.Aldo: Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi..... e' grave?
R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209...
R. fce: io l'ho scopato più di una volta nn mi sono ankora konfessata AIUTOOOOOO
R. Kavo il boss: Chi era il tuo ex? Il papa?
R. Mica: Non ci credo..poverina magari ci sta male..

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
(Francy per Top Girl)
R. Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
R. Mou-Chan: quindi fammi capire:sei un cesso e depressa? mm.fatti il bagno col tostapane acceso
R. Ciorz: chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R. Nikita: prova ad attaccarti al tubo del gas (naturalmente x la bocca, brutta maialina!)
R. Kavo il boss: Chi ti vuole? chi sei? che cazzo me ne frega di tuo cugino che è morto! DATTI ALL'EUTANASIA BENEDETTA RAGAZZA

19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo. Comunque per sicurezza consulta l'oroscopo a pag.26
R.Mou-Chan: E' vero. d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
R. GG: Si, è vero. A meno che non ti chiami maria, sei giudea, il tuo ragazzo si chiama giuseppe e conosci un certo Gabriele! Se è così, ti consiglio di comprare un bue e un asinello!

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero?
(Jessica)
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R. Mou-Chan: e pensare che io l'ho sempre bevuta....
R. Ciorz: mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone
R. Mica: Poi però devi fare un trapianto di utero che l'hai bruciato!!!
R. Mica: Solo se non godi però
R. Glacius: E se la fai con la FANTA fai un bimbo con l'abbronzatura (FANTA FA ESTATE!)
R. Manfred: Hai visto infatti Leroy di "Saranno famosi"?! La madre era famosa per riuscire a far sparire lattine di aranciata...

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R. Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. Nikita: attenta a nn svegliarti una mattina con il tampax in gola!

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R. Mou-Chan: è vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Mou-Chan: cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo.

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare?
(V.M.)
R. Diapason: Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con la pasta (Al dente mi raccomando!)
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
R. Mou-Chan: i giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti
R. Ciorz: purtroppo molte ragazze la pensano come te (MINCHIA UN ODORE)
R. Nikita: E' vero non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi?
(Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12...la tua amica c'è riuscita...
R. Diapason: No basta stare appiccicati (Vedi domanda n°12)
R. Nikita: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante.

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così.
(Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. Nikita: se la prima volta lo fate solo nel modo convenzionale, ti rimane sempre la seconda verginità (quel secondo buchino nero nero, hai presente?)
R. STEFANIA87: puoi rimanere vergine solo se sei nato dal 23 agosto al 21settembre se no sarai bilancia mi dispiace

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [.] Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia?
(Claudia '80)
R. Manfred: Fai un po' come cazzo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia...
R. Diapason: Mai sentito parlare di depilazione? E se non basta quella, chiedi in ferramenta!
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. Mou-Chan: perdonala, e per ricementare la vostra amicizia passate un pomeriggio a chiacchierare sul letto e a farti fare delle graziose treccine. sulle gambe.
R. Nikita: ma certo che la puoi perdonare, pensa se diceva che hai una foresta pluviale in mezzo alle gambe!
R. Kavo il boss: VENDICATI! VAI IN GIRO A DIRE CHE FRANCESCA HA COSI' TANTI PELI LI' SOTTO CHE NON SI è ACCORTA DI ESSERE UN UOMO!


fine seconda parte

[clio3000v6]

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale?
(Disperata '81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una PUTTANA. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R. Diapason: 03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non per questo è diventata musulmana!
R. Tommyboschi: Non c'e problema, sei una puttana, vuoi il mio numero?
R. Mou-Chan: mi stai forse dicendo che Selen è cieca?
R. Nikita: essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30 anni e tuo marito, magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché?
(Gemelli '79)
R. Diapason:Non c' é solo "una via d'entrata"!! (GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. Mou-Chan: dipende: se non ti lavi l'assorbente cementifica e allora non è possibile; se ti lavi (cosa rara, sembra) allora vai tranquilla, tanto l'assorbente si disperde nel corpo.
R. Ciorz: piu' ne metti piu' ti diverti!!!!!!!!!!!
R. Nikita: certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in sto modo! Grazie amica

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro?
(Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R. Diapason: No vuole la fica!!!
R. GG: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è sincero.
R. Mou-Chan: ha qualche importanza? dagliela
R. Ciorz: considerando che l'amore è cieco forse ti ha scambiato per la sua ragazza, comunque nel dubbio dagliela!!!!!!!

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta.
(Albachiara '82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle sue spalle.
R. Nikita: mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete 1a vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili?
(Dubbiosa'82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani sterile perchè nessuno ti si fila. Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R. GG: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R. Nikita: si è vero vedi risposta a domanda 23.
R. Tex: no, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte?
(Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il "negozio"?
R. Mica: e solo dopo esserti sposata! ...Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!!
R. Diabolika: Be' se lo fai di giorno hai paura ke si disintegri con la luce...
R. Kavo il boss: Nel tuo caso il rapporto sessuale l'avrai solo con Federica.....la mano amica!!!

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?
(Innamorata inesperta '84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. Diabolika: Allo scoccare dei 18 anni i tuoi ti regaleranno il loro libro dove spiega tutte le tecniche per un bacio da adulti...! Al momento puoi stare solo mano nella mano...ma non stargli troppo vicino se no rimani incinta!!!

È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio?
(Bilancina '84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. Sheva7: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!!!
R. Mou-Chan: tanto se ti bacia siete fidanzati!


Cara dottoressa [una delle famosissssssime psicologhe che si prostituiscono nei giornali per teenagers] sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino [anch'io ho un amico che fa il cameriere.......Silvio, non sarà che hai tutte queste proposte indecenti perché vai li' vestito solo di un grembiulino???? in questo caso dammi l'indirizzo del locale.....] Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il cucchiaino è sporco" io per pulirlo lo infilo.....li' , [Silvio, non chiedermi lì dove perché tanto lo so che voi maschi pensate solo a quello....] e lui mi dice "Grazie signorina, adesso si' che è pulito". [della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa,che significa , mi devo preoccupare?
R. Fauola: Ma lei l'aranciata , l'aveva pagata ? para pararara para' para' - scusa ma la musichina che c'è alla fine
della pubblicità della san pellegrino non la so fare bene...
R. Mou-Chan: ma è così che funziona? allora quando ieri ho chiesto al barista di cambiarmi il cucchiaino....AAAHHHHH!!!!! SPUT SPUT!!!!!
R. Mou-Chan: Silvio, vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
R. Manfred: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....

Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno?
(HelpXXX)
R. Manfred: C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, dio ti benedica e ti protegga da un uomo tanto scellerato!
R. Mica: Ehi! Manfred! ci hai mai provato a nasconderle lì? Magari tua nonna non le trova... Anche perché portarsi il pc in bagno è difficile... A meno che tu non abbia un portatile!
R. Tex: Hai scoperto il magico mondo degli adulti...ma cosa credevi? T 6 mai chiesta come 6 nata? Non è stato mago Merlino! Lascia a tuo padre il suo hobby e apri un file di ragazzi nudi accanto al suo! Chiedi aiuto alla nonna

La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla?
(Bilancina)
R. Manfred: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R. Manfred: dai, scherzavo, volevo dire, dimmi come ci si arriva in questo posto che poi penso io a questi ragazzini che hanno smarrito la via. Poveri, poveri, poveri bimbi.
R. Manfred: Paese dei balocchi, arrivo! Anche se non fumo e non voglio drogarmi...
R. Mou-Chan: cavolo, non sapevo che mia sorella fumasse!
R. Tex: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo

Con la masturbazione il pene si allunga?
(Quiz)
R. Manfred: Be', appena cominci sì, poi si ferma......
R. Mou-Chan: dici? un attimo... no, non è vero
R. Mica: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!

Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupata del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio?
(Biki '86)[/b +
R. Manfred: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R. Tex: se fra 6 anni ti poni ancora lo stesso problema ti prego abbattiti! Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa,loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te.

[b]Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima?
(Disperata '85)
R. Manfred: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.

41. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale.
(Gio&Giusy)
R. Manfred: La risposta esatta è "No!", fidatevi.
R. Tex: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a 4. Auguri!

42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così,anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.

R. Manfred: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger. Ma stai tranquilla, un giorno anche tu troverai il tuo Riccardo Schicchi che ti amerà solo per il tuo essere...
R. Manfred: ...per il tuo essere troia, s'intende. Buona fortuna.
R. Tex: sei focosa,sperimenti e hai sempre voglia, vedo molti parallelismi con la mia cagnetta...l'ho sterilizzata, a te consiglio 1 spirale al plutonio! Cmq potranno dirti che 6 troia, ma nei loro cuori sarai sempre una santa martire

43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficolta': lui e' molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione....Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e...ho 9 anni! Non so se e' l'eta' giusta per cominciare. Aiutatemi voi.
(Ansiosa 2000)
R. La Pia: Secondo me è un po' tardi, però si può rimediare!
R. Paolo: Ma lui ha la macchina?

[Evangelion 01]

AHAHAHHAAAH
Clio queste ultime sono spettacolari ahaha mi viene da piangere dalle risate ihih....

Bhe ke dire l'universo femminile non ha limiti

[cry206]

ahahahahahahhaha mi sto piegando......

[cry206]

no...non ce la faccio piu!!!!me le sono rilette...........sto morendo.....aiutatemi!!!!