Due bambini, uno fa all'altro: "Mia sorella quand'è morta ha donato il
fegato, gli occhi, il cuore, i polmoni e ha fatto felice sette persone!"
L'altro: "La mia invece dona sempre il culo e fa felice più gente!!!"
una nave affonda in pieno oceano, solo tre uomini si salvano,un tedesco un americano ed un napoletano, e con mezzi di fortuna riescono a raggiungere un'isola sperduta,
trovandosi senza cibo, iniziano a cercarlo in ogni direzione possibile, ma dopo quattro giorni di ricerca non trovano nulla da mangiare. allora l'americano prende l'iniziativa ,con una lama si taglia un dito della mano e dice
k oggi mangiamo il mio dito. e i tre mangiarono il dito.
la mattina seguente, i tre si ritrovano affamati e il tedesco prende lui
l'iniziativa , con una lama si taglia un orecchio e dice oggi mangiamo il mio orecchio.
il terzo giorno arriva il napoletano e vede il tedesco e l'americano che lo aspettano affamati, il napoletano dopo aver a lungo pensato cosa dargli da mangiare si avvicina a loro, si toglie gli slip e diceggi yogurt.
una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena.
lei:caro lo sai ho tanto freddo!
lui:certo cara chiudo la finestra.
lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
lui: sì cara ti metto una coperta in più.
lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche.
Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
Proprietario: Ma i bocchini li fa?
R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no??
R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P: ma….. I BOCCHINI LI FA O NO?
R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!
P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL’ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un tizio va dal parucchiere più conosciuto di Milano.....frequentato da gente famosa.
Si siede e dice al parrucchiere SALVE io vorrei un taglio alla figa di tartaruga il parrucchiere stupefatto lo guarda e dice: mi scusi ma cosa dice?
cliente:senta ha capito benissimo voglio un taglio alla figa di tartaruga parrucchiere:no..ma sa....
clientehh! come glielo devo dire non voglio storie voglio questo taglio e finchè non me lo farà io di qui non mi muovo.
parrucchiere: senta mi scusi io non voglio insistere qui siamo molto conosciuti.......sa non vorrei......
cliente:senta non voglio più discutere con lei mi chiami subito il direttore di questo posto.
Arriva il direttore.........il cliente dice senta io sono entrato qui per fare un taglio ben preciso, sono stato gentile e tutto ma il suo
parrucchiere nn sa nemmeno da dove incominciare.
il direttore: mi scusi ma sa è che questo taglio non sappiamo come sia
Aquel punto il cliente si alza in piedi tutto innervosito e dice: AH SI? PERò DUE GIORNI FA NON CI AVETE MESSO NIENTE A FARMI IL TAGLIO ALLA CAZZO DI CANE EH?
Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi nonme la lecca. (Vergine convinta, tre mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)
due trans a carnevale:
-Oggi da cosa ti travesti?
-Almeno oggi non parlarmi di lavoro!
fegato, gli occhi, il cuore, i polmoni e ha fatto felice sette persone!"
L'altro: "La mia invece dona sempre il culo e fa felice più gente!!!"
una nave affonda in pieno oceano, solo tre uomini si salvano,un tedesco un americano ed un napoletano, e con mezzi di fortuna riescono a raggiungere un'isola sperduta,
trovandosi senza cibo, iniziano a cercarlo in ogni direzione possibile, ma dopo quattro giorni di ricerca non trovano nulla da mangiare. allora l'americano prende l'iniziativa ,con una lama si taglia un dito della mano e dice
k oggi mangiamo il mio dito. e i tre mangiarono il dito.la mattina seguente, i tre si ritrovano affamati e il tedesco prende lui
l'iniziativa , con una lama si taglia un orecchio e dice oggi mangiamo il mio orecchio.
il terzo giorno arriva il napoletano e vede il tedesco e l'americano che lo aspettano affamati, il napoletano dopo aver a lungo pensato cosa dargli da mangiare si avvicina a loro, si toglie gli slip e dice
ggi yogurt.una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena.
lei:caro lo sai ho tanto freddo!
lui:certo cara chiudo la finestra.
lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
lui: sì cara ti metto una coperta in più.
lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche.
Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
Proprietario: Ma i bocchini li fa?
R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no??
R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion.
P: ma….. I BOCCHINI LI FA O NO?
R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!!
P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL’ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un tizio va dal parucchiere più conosciuto di Milano.....frequentato da gente famosa.
Si siede e dice al parrucchiere SALVE io vorrei un taglio alla figa di tartaruga il parrucchiere stupefatto lo guarda e dice: mi scusi ma cosa dice?
cliente:senta ha capito benissimo voglio un taglio alla figa di tartaruga parrucchiere:no..ma sa....
cliente
hh! come glielo devo dire non voglio storie voglio questo taglio e finchè non me lo farà io di qui non mi muovo.parrucchiere: senta mi scusi io non voglio insistere qui siamo molto conosciuti.......sa non vorrei......
cliente:senta non voglio più discutere con lei mi chiami subito il direttore di questo posto.
Arriva il direttore.........il cliente dice senta io sono entrato qui per fare un taglio ben preciso, sono stato gentile e tutto ma il suo
parrucchiere nn sa nemmeno da dove incominciare.
il direttore: mi scusi ma sa è che questo taglio non sappiamo come sia
Aquel punto il cliente si alza in piedi tutto innervosito e dice: AH SI? PERò DUE GIORNI FA NON CI AVETE MESSO NIENTE A FARMI IL TAGLIO ALLA CAZZO DI CANE EH?
Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta)
Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un mese dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi dopo)
Dio me l'ha data, guai a chi nonme la lecca. (Vergine convinta, tre mesi dopo)
Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)
due trans a carnevale:
-Oggi da cosa ti travesti?
-Almeno oggi non parlarmi di lavoro!
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