Il 3d delle caxxate.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

i 15 perchè dell'uomo


1) Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
2) Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3) Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4) Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi, è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5) Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6) Gli uomini sono tutti uguali, hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7) Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunita di fare infelice una donna.
8) Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini, la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9) L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo? Dirgli che è troppo vecchio per farla.
10) L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11) Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12) I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13) Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14) Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15) Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.

_______________


nuovo vocabolario


ABBATTERE
Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"

ANAFILATTICO
Profilattico per rapporti anali

ANALOGICO
Culo intelligente

ANATOMICO
Culo radioattivo

APPENDICITE
Attaccapanni per scimmie

ASSILLO
Scuola materna sarda

BALALAICA
Testicolo anticlericale

BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata

CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi

CHERUBINO
Esclamazione di poliziotto in sciopero

CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel buco di culo del reame

CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay

CULMINARE
Fare uso di supposte esplosive

CULTURISMO
Viaggio di piacere di una supposta

FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte

FEDINA PENALE
Piccolo anello posto alla base del pisello

FOCACCIA
Foca brutta e cattiva

FRACASSO
Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni

FREGATA
Unita navale sottratta al nemico

PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo

PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente

PAPARAZZO
Missile vaticano

PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco

PRESUNTUOSA
Stretta di mano del meccanico

PRETERINTENZIONALE
Un prete che lo fa apposta

RIMEMBRARE
Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene

RINCULO
Sodomia recidiva

SCORFANO
Pesce che ha perduto i genitori

SINCERO
Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)

STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie

MUAHHAHAHHAH

[clio3000v6]

MAUHAHA stupenda questa

l prete novizio


Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e, quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all`Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e, questi gli
suggerì di mettere un pochino di vodka nell`acqua della messa.

Così fece.

Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell`Arcivescovo:

"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

1. La prossima volta, metta un po` di vodka nell`acqua e non viceversa

2. Non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice

3. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo

4. Ci sono 10 comandamenti e non 12

5. Ci sono 12 apostoli e non 10

6. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

7. Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"

8. Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "J.C. e la sua rock band"

9. Non ci si riferisce a Giuda come "quel gran figlio di putt***" e, sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione

10. Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior, e il Fantasmino"

11. La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale e, non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo
sciacquone

12. L`iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però, ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato

13. L`acqua santa serve per benedire, non per rinfrescarsi la nuca sudata

14. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua di patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo

15. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma, Nostro Signore Gesù Cristo

16. Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora "Il Boss" della Chiesa Cattolica

17. Cerchi di indossare la mutande e, quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca

18. I peccatori quando muoiono vanno all`inferno, non "a farsi fottere"

19. La messa deve durare 1 ora circa e, non due tempi da 45 minuti e, quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell`arbitro"

20. Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo non "una checca in gonna rossa".

21. La formula finale corretta è: "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni"

Per il resto, mi pare andasse tutto bene.

L`Arcivescovo

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

manuale della perfetta bastarda:
15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli
capire che non ti interessa


1) UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree.

2) UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Si, è per quello che non ci vado più.

3) UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà se ti siedi.

4) UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

5) UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

6) UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual è il tuo numero?
DONNA: E' sull'elenco telefonico.
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

7) UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

8) UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

9) UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

10) UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

11) UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

12) UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.

13) UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.

14) UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

15) UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

LçEGGETE QUESTE SONO STUPENDE
cosa non vorresti sentire durante un'operazione chirurgica


1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravvissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'è troppa ruggine.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

BUAHAHAHA e questi assurdi

sillogismi


Vi ricordate a scuola:
Socrate è un uomo - tutti gli uomini sono mortali - Socrate è mortale
ecco degli esempi pratici aggiornati....


Sillogismo n° 1:
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..

Conclusione: Steve Wonder è Dio.


Sillogismo n° 2:
Mi hanno detto che praticamente sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!

Merda !!! Sono cieco !!!


Sillogismo n° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.

Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!

Sillogismo n° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda
intelligente.

Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.

Ma anche ammettendo che sia intelligente, dato che le bionde
intelligenti non esistono, il mio amico non esce con nessuna.

Conclusione: Il mio amico è frocio!!!.


Sillogismo n° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.

Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare !!!

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

darwin awards 2003


E' tornato il momento magico dell'anno in cui vengono attribuiti i Darwin
Awards, che hanno lo scopo di onorare quelli che, tra la razza umana, sono
i meno evoluti.
Ecco il glorioso vincitore per il 2003, con una breve descrizione delle sue
epiche gesta:

1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima
designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante
rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha
girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo
il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....

Ecco ora le menzioni onorevoli:

2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e,
dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una
richiesta di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La
compagnia, sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per
verificare le circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha
rimesso a sua volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata
approvata.

3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far
posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una
tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato
al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva
appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero.

Comprensibilmente le ha sparato due fucilate all'addome.

4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe
dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non
volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina
fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa
gratuita. Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli
ignari passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava
di pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.

L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.

5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite
alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne
chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha
raccontato alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare
quanto poteva riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di
venire colpito.

6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota
da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il
commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha
chiesto che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed
e' poi scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un
controllo sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15
dollari! (se qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta
di un crimine?)

7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere
di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per
prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo
tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a
terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di
plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.

8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista
strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha
prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla
polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la
polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro
al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne
detto di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose,
"Si, agente, e' lei, Quella e' la signora alla quale ho rubato la
borsetta."

9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso
di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel
Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del
contanti. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era
possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una
consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il
commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione.

L'uomo, frustrato, se ne e' andato via.

10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel
serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e'
ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e'
infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di
vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette
chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha
ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha
infilato a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone
della benzina ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario
del veicolo si e' rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi
fatta una delle migliori risate della sua vita

[clio3000v6]

Stupendo

i promessi sporci


In quel ramo del lago di Como
c'è un freddo che gela ogni uomo:
tra promontori, boscaglie e torrenti
ti treman le palle e ti sbattono i denti,
addirittura nel borgo di Lecco
la Sammontana ci fa il Maxistecco.
Un freddo mattino, Abbondio il curato,
camminava pianino perché anchilosato,
si procacciava il suo poco salario
con un monte di seghe e poco breviario;
ma nonostante cappello, sciarpa e guanti
rimase diacciato con i Bravi davanti.

E il Bravo: "Fermati, che a culo hai la faccia,
apri le orecchie a questa minaccia!
C'è Don Rodrigo il nostro signore
che ha voglia di sesso ogni due ore
ed ha deciso che vuole un pompino
dalla ragazza di Tramaglino...
quindi pretaccio... non al matrimonio
sennò scateniamo un pandemonio!"
Abbondio rispose con poche parole:
"Dite a Rodrigo che farò quel che vuole ".
Il curato entro in casa e scansò le vivande
perché piene di merda avea le mutande,
raccontò alla serva ubbidiente
la cattiveria di quel prepotente ;
fu la Perpetua a dir: "Che crudele!"
mentre solerte gli puliva le mele.

Il prete l'indomani parlando latino
prendeva in giro il poero Tramaglino,
che irato sbottò: "Ti infilo nel frigo!"
Abbondio s'arrese: "Lo vuole Rodrigo!
Non lo posso fare il matrimonio...
s ennò e mi mettano in pinzimonio!"
Renzo uscì furente sbattendo la porta
e andò al negozio a disdire la torta ;
poi raccontò tutto alla demente Lucia
che consigliò tutti di pregare Maria.
Le speranze non eran che rimasugli...
poteva qualcosa Azzeccagarbugli?
Ma questi disse a Renzo: "Io... un vo' beghe!
Dai retta figliolo, fatti tre seghe".

Ma la coppia promessa non s'era arresa
ed architettò delle nozze a sorpresa,
un'azione di forza per gente decisa:
niente rinfresco, prima notte ad Incisa.
Entrarono in chiesa e nel buio assoluto
volaron pestoni, gambette ed uno sputo ;
atterrito Abbondio cercò di scappare
e Renzo si scagliò dritto sull'altare,
sbagliò però presa e agguantò Gesù Cristo,
il prete fuggendo: "Un ti sposo... hai visto!"
Successe un putiferio in tutto il paese
e fu la Lucia a farne le spese:
spalla lussata, versamento a un ginocchio
ed un disgustoso catarro in un occhio.
Si recarono quindi dal Padre Cappuccino
che organizzò la fuga evitando casino:
si mimetizzarono come camaleonti
e con varie bestemmie salutarono i monti.
Che notte per Renzo: né fica né ano ,
Lucia partì per Monza e lui per Milano.

La sposa promessa tra il freddo ed il vento
giunse stremata fino ad un convento,
dove comandava una tal e Gertrude,
la porcona-monaca con vulva che prude
che godeva a Monza, il Manzoni accenna,
facendosela scicanare da Prost e da Senna.

Appena Rodrigo udì dell'accaduto
mollò una cureggia e tirò un grosso sputo,
urlò agli scagnozzi: "Voglio Lucia!
Cercatemela e portatemela, ovunque sia!"

Nel frattempo a Milano giungeva lo sposo
poco contento e abbastanza furioso,
ragionava tra sé: "Ma mondo stoppino...
non trombo Lucia e qui fo' il cretino!".
Ma giunta era l'ora di far colazione
ed agognando Renzo un bel bombolone
si recò presso il Forno alle Grucce....
Borda!
Briosce per aria come cartucce:
peggio della guerra dì quindici-diciotto
volavan panini, schiacciate e un biscotto ;
la gente mirava davvero a far male:
sette contusi per un filone integrale.
Dopo un paio d'ore arrivarono i celerini
che sedarono il tutto tirando crostini.
Renzo si rifugiò in un'osteria
e si sbronzò alla facciaccia di Lucia.

Avrete già inteso che allora a Milano
c'era la crisi della farina e del grano
ma il poero Renzo sapeva un'accidenti
che lì scarseggiavano questi frumenti.
Passeggiava pe' i' centro con un sacco gigante
quando fu controllato da una volante,
fu perquisito e di poi arrestato:
detenzione e spaccio di cantucci di Prat o.
Ma non finisce qui l'avvincente romanzo,
Renzo scappò verso l'ora di pranzo:
"Quasi quasi vo' a Bergamo, sì la città l'è brutta,
speriamo almeno un' si tirin la frutta!
Proprio di mele c'ho dietro du' torte...
se mi piglian stavolta c'è la pena di morte!"
Don Rodrigo in tachicardia
senza il pompino della Lucia,
esclamò: "Perché non c'ho pensato?
Basta che avverta l'Innominato!".
Partì al galoppo, valicava ogni valle
una mano alle briglie ed una alle palle
e appena il cavallo cascò sulla ghiaia
apparve il cartello "Villa Calcinaia".
Rodrigo all'Innominato: "Mio amicone,
con speranza ti chiedo 'sta commissione .
Rapiscimi Lucia, tranquillo e con calma
se non la trovo mi verrà il cardiopalma!"
L'Innominato con cinque teppisti
entrò nel convento senza esser visti:
da tutte le suore Lucia era appartata
il Grifo la vide e le diede una bastonata,
la colpì con forza, un po' sotto il collo,
lei si squagliò come il pane in ammollo.
Per più di sei giorni la poera Lucia
rimase sdraiata per l'anestesia ;
la poveretta piangeva, piangeva e pregava:
"Madonna... fo' un voto... nessuno mi chiava,
rinuncio ad ogni uomo, niente bambini
da qui finché non muoio saran ditalini!".

Così lei giurò sperduta nel Chianti
quando le apparve l'Innominato davanti:
"Poera Lucia, ti vedo un po' pesta,
che hai fatto alla spalla e li sulla testa?
Davvero mi vergogno e ti chiedo scusa…
non chiamo Rodrigo e ti mando a Ragusa!".

Ma lei tornò al paesello natale
e nel borgo scoppiò un gran carnevale:
baci ed abbracci, strappi di camicia...
nemmeno in curva quando c'era Derticia,
ma si bloccò di colpo la città
quando seppe del voto di castità.
Lucia gridò: "Che Renzo si metta in pace...
il suo uccello lo piglio solo alla brace!".
Milano intanto senza che si sapesse
fu colpita da una forma di aiddiesse:
i rotoli di carta furon presto esauriti
e la gente si puliva il culo coi diti.
Il contagio avveniva stringendosi le mani
e così fu moria tra i popolani.
Rodrigo fu colpito da una forma violenta
salutando uno zio che cacava polenta:
vane le cure con aspirina e chinino...
e morì senza ricevere quel beato pompino.

Ed ecco proprio che da questo momento
riapparve Renzo dall'isolamento:
da Bergamo a Lecco in un battibaleno,
superando le carrozze nientedimeno,
arrivò da Lucia che tutta emozionata
gli disse che lui non l'avrebbe trombata.
E Renzo rispose, di rabbia assai empio:
"Lucia te c'hai il VOTO... ed io lo riempio!".
Questo è il finale: ma quale provvidenza..
i mugolii echeggiarono ben oltre Vicenza.

Il mio romanzo è terminato,
ripongo la penna e vo' a bere un Moscato
perché io soprattutto di questo Manzoni
diciamocelo un poco
mi sono bell'e riempito i coglioni!

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

azz...mi devo preoccupare

schiavo di internet


Se ti riconosci in almeno 11 punti allora..

Ti accorgi di essere schiavo di internet!

1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te. VERO

2. Ti fai fare un tatuaggio che dice "This body is best viewed using Internet Explorer 4.0 or later!" no questo no

3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Outlook, Mozilla, ICQ no questo no

4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la ragazza o il ragazzo! VERO

5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore no questo no

6. Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet no questo no

7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 14.400 gli ridi in faccia VERO

8. Cominci ad usare le faccine :-) 8-) anche nella posta normale VERO

9. Ti si è rotto l'Hard Disk: Non ti sei connesso per piu' di due ore: incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi...e ci riesci. no questo no però a volte...

10.com Ti ritrovi a digitare com dopo ogni punto.com! no questo no

11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un FTP MAUAHHAHA

12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID e Password no questo no

13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi VERO

14. Il tuo gatto ha un home page no questo no

15. Non chiami piu' tua madre...lei non ha un modem MAUHAHA

16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi...cosi' la ricontrolli di nuovo VERO

17. La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco VERO

18. Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un Nick neutro e tu non vuoi chiederglielo vero

19. Quando devi prendere un Taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/piano5/int25.html no questo no

20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi. no questo no

21. In alcuni momenti della tua vita l'unico desiderio è "spero che al prossimo tentativo sia libero, connetti ora!" LOL

22. Per parlare con i tuoi parenti durante le cene di famiglia mandi dei messaggi o se proprio devi dire una cosa lunga chiedi la chat. no questo no

23. Franco Bollo chi? Non lo conosco! MAUAHHA

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

vi state annoiando in ufficio?


Vi state annoiando in ufficio?
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste
sfide.

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco cosi".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermercato...

1 ) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto casa". E osserva la sua reazione.
5 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
6 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a voce bassa "prendimi, prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "ancora quelle voci!!".
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Ehi! Non c'è carta!!!!"

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

constatazioni amichevoli


Molti sapranno che quando si fa un'incidente occorre compilare nel modulo in questione la dinamica dell'incidente, anche tramite disegno oltre che con la spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso accade in questi momenti di tensione, si compie qualche "piccolo" errore nello spiegare i fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.

DINAMICA DEL SINISTRO:

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.