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- Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
___________________________________________________
LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
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MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
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MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non
potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala! MOGLIE
(contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
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MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
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GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perché sei tu Romeo?
ROMEO: - Puttana, chi stavi aspettando?
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EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
___________________________________________________
LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
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LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
___________________________________________________
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.
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MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo andare 1 mese al
mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna: dove andiamo prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
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MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
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MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
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LEI: - Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?
LUI: - Si, miciona mia!
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LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!
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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
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LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!
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LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!
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LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci
dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
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- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
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- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
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- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
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Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le
dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così
dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
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Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...
Pensa che vita di merda!
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 gg...
Poi ha tolto il fango!
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Cavaliere, è sua moglie quella vicino a lei... o le hanno vomitato sulla
sedia? (Leslie Nielsen)
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Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
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LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella
vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
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MOGLIE: - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
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MARITO (tornando a casa dall'ufficio): - Sai cara, penso proprio che non
potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala! MOGLIE
(contentissima): - Oh caro... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto solo!
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MOGLIE: - Caro, ti va di passare una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro domani, ciao.
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GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perché sei tu Romeo?
ROMEO: - Puttana, chi stavi aspettando?
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EVA: - Adamo, ti sembra questa l'ora di rincasare?
ADAMO: - Lascia stare Eva... una filaaaa!
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LUI: Paola, quando finirai di essere gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!
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LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!
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LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?
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LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!
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LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 206.
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MOGLIE: - Caro, lo psicologo mi ha detto che x guarire devo andare 1 mese al
mare, 1 mese in montagna e 1 mese in campagna: dove andiamo prima?
MARITO: - Da un altro medico!!!
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MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
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MOGLIE: - Pensi che cambierò da vecchia?
MARITO: - Sì, se sei fortunata!
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LEI: - Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?
LUI: - Si, miciona mia!
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LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!
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LEI: - Caro... tu preferisci una donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti amo così come sei!
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LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...
LUI: - Datti fuoco!
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LUI: - ciao bella biondina ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide naturale!
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LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da metterci
dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
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- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
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- Mia moglie cucina dei piatti che si sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli direttamente dal congelatore!
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- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre stanze!
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Un tizio osserva per un po', con un sorriso di beatitudine, sua moglie e le
dice:
- Straordinario, come un bicchierino di Whisky possa darti un'aria così
dolce e simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la moglie.
- Io sì...
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Sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita...
Pensa che vita di merda!
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Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per 2 gg...
Poi ha tolto il fango!
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Cavaliere, è sua moglie quella vicino a lei... o le hanno vomitato sulla
sedia? (Leslie Nielsen)
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Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la donna con impazienza.
E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti lascio".
o
CHI BEVE E GUIDA E UN PERICOLO ANCHE PER GLI ALTRI
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