il Commendator Pompeo Brambilla

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

Risparmi ed investimenti

Banca 121 informa: fatevi tatuare un euro sul pisello, così vi divertite a veder crescere il risparmo e non vi incazzate se una donna vi succhia i soldi!!

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

offerte di lavoro

Cercasi Human Resources Manager For Professional High School (bidello per
istituto tecnico).
Al candidato sono richieste competenze pregresse nel campo del Corridor
Controlling, della Bathrooms Bonification e della Food and Drugs
Administration. Si richiede conoscenza approfondita della stampa
specialistica (Gazzetta dello Sport, Stadio, Cronaca Vera ecc.) Al ruolo
primario si aggiunge anche l'incarico di Sales Manager per il settore Bakery
and Soft Drinks (vendita schiacciatine e sprait). Remunerazione base con
integrazione di Stock Option (possibilità di andarsi a fare un cognacchino
al bar se il casino lo permette). Sono requisiti preferenziali la conoscenza
delle lingue magrebine e il porto d'armi.

Dinamica società che sviluppa ambienti integrati per l'E-Commerce Mobility
cerca Key&Doors Manager (portiere) per il suo dipartimento Logistic. Il K&DM
lavorerà in staff con il Car Layout Advisor
(posteggiatore) e risponderà direttamente al Condominium Administrator. Time
consumers astenersi!

Azienda in forte crescita con data center nell'India centrale cerca
Workforce Integration Manager (guardiano dei programmatori
extracomunitari) con provata esperienza di valorizzazione delle risorse
umane. È richiesta esperienza nell'uso di metodologie Stick and Carrot
(bastone e carota)e/o Master in SEC (Sistemi di Elusione Contributiva).

Inviare curriculum vergato a mano.

Società assistenza telefonica clienti cerca un Excuse Diversification
Manager (contaballe) per il suo Call Center, con spiccate attitudini alle
customer-relationships. Costituiscono titolo preferenziale:
- esperienza settore assicurativo;
- falsa laurea in psicologia;
- conoscenza intima dell'Amministratore Delegato.

Primario internet-café cerca Cheese Distribution Leader (CDL). Il candidato
ideale, opera in stretta collaborazione con lo SCD (Spaghetti Cooking
Departement) per cospargere i piatti con il grana. Costituisce fondamentale
prerequisito esperienza precedente nel settore della semina o distribuzione
di mangime ai piccioni nel parco.

Principale operatore del settore telecomunicazioni cerca un Main Competitor
Sputtaner (MCS). L'MCS avvicina i clienti della concorrenza e parla male dei
loro attuali fornitori. Il candidato ideale ha esperienze di call center,
spionaggio industriale e/o vendita del Colosseo. Costituisce titolo
preferenziale la disponibilità al suicidio se scoperti.

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

At the immigration office:
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no... male or female?
-Male, female... sometimes camel...

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: O babbo, certo che noi cammelli siamo proprio brutti con questi baffacci sul muso...
Ed il babbo: Ma che tu va a di' o bischero! Brutti i baffi..??? Quando nel deserto ci sono le tempeste di sabbia e tutti gli animali muoiono soffocati, noi abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!.
Il cammellino: boia de', e' vero....un c'avevo mica pensato..
Dopo un po' il cammellino torna e dice: certo babbo e' vero la tempesta di sabbia, i baffi.... pero' noi cammelli siamo brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!
Ed il babbo: cosa???!!! brutti i piedoni?? Quando nel deserto tutti gli animali affondano nella sabbia e non riescono a raggiungere l'oasi e muoiono, noi cammelli si cammina bene e si campa!
Il cammellino: e' vero....un c'avevo mica pensato.
Dopo un altro po' il cammellino: certo babbo, si capisco le tempeste, le oasi, i piedoni, i baffi che filtrano, pero' noi cammelli, hai voglia a di', siamo brutti davvero con queste gobbacce!!
Ed il babbo: cosa!!!???!! brutte le gobbe??? quando nel deserto tutti gli animali muoiono di sete perche' un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ci abbiamo la riserva di acqua e noi si vive!!!
Il cammellino: hai ragione! un c'avevo pensato.
Alla fine il cammellino torna dubbioso e dice: certo babbo io capisco i baffi, la riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una cosa allora? Che cazzo ci si fa noi allo zoo di Livorno??!!!

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho
studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante. Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!!
Elefante:
- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi
riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Nun te 'nventà 'n cacchio. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:

Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:

Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.

Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.

Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.

Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.

Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.

Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...

Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.

Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...

Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.

Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?
L'altro risponde:
- Quel giorno che mi è venuta la diarrea...

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
- Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?
Il canadese risponde, di malumore:
- Certamente.
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
- Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada - prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio. L'americano insiste:
- Ci mette la marmellata, sul pane?
Il canadese:
- Ovviamente.
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
- Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada.
Il canadese allora chiede:
- Voi americani fate sesso?
L'americano risponde:
- Ma certo! - con un gran sorriso.
- E cosa fate coi preservativi usati? - prosegue il canadese.
- Li gettiamo via, naturalmente.
- Noi no. - conclude - In Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America...

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

L'amore è un gioco di Borsa nel quale la donna provoca l'alzarsi e abbassarsi del titolo. L'uomo, più si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell'amore, più compromette la solidità del suo capitale, finché un giorno il suo capitale è tanto basso da non alzarsi più.
Esaminiamo ora l'amore nei suoi aspetti finanziari: chi è la donna da marito?
E' una Borsa di recente formazione, con un capitale intatto, in attesa di chi le farà la prima apertura di credito.
Nell'amore l'operazione bancaria si riassume così: lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che è disposta a concedergli l'apertura del credito.
Ecco il risultato che segue: "Posizione di banca eccellente, vertiginoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, ritiro del primo dividendo dopo nove mesi".
Considerando che la donna è un biglietto al portatore, è necessario che l'uomo tenga gli occhi ben aperti, onde evitare che terzi compiano tale operazione.
In tal caso, infatti, il marito che è il responsabile dell'azienda si troverebbe, contro le norme di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto ciò dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, cioè l'uomo che amministra di propria mano tutto il suo capitale!

[Falko]

Re: il Commendator Pompeo Brambilla

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki(figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e' il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
- Chi ha detto questo?
Esclama la maestra. Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? Urla la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2004, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di quel coglione diTremonti