Credete che ci sia un'anima gemella a cui piace il tuning?

[TURBINOGrN]

Messaggio originariamente postato da salvo-season
al limite ti compri un lampadario o una plafoniera!

E' arrivato "PUFFO BURLONE" ..ciao SALVO

[fran_74]

uffff

[fran_74]

DIECI REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA
--------------------------------------

Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson č meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrŕ dire che te li dovrň estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che č considerato di moda, per i ragazzi della tua etŕ, l'indossare dei jeans cosě larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piů larghi di dieci taglie e io non avrň nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderň la mia chiodatrice elettrica e te li fisserň solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti č stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puň uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarň la barriera, e IO ti ucciderň.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te č quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito č "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunitŕ di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerŕ. Se tu fai piangere lei, io farň piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piů trascorra, non startene lě a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puň richiedere piů tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lě a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofŕ, o qualsiasi cosa piů morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'č poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'č allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente č abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza etŕ con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilitŕ per dirmi la veritŕ, tutta la veritŕ e nient'altro che la veritŕ. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'č bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra č il mio.

[salvo-season]

Messaggio originariamente postato da TURBINOGrN
E' arrivato "PUFFO BURLONE" ..ciao SALVO

salve capo!

[salvo-season]

Messaggio originariamente postato da fran_74
DIECI REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA
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Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson č meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrŕ dire che te li dovrň estirpare.

Regola numero Tre:
Sono al corrente che č considerato di moda, per i ragazzi della tua etŕ, l'indossare dei jeans cosě larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piů larghi di dieci taglie e io non avrň nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderň la mia chiodatrice elettrica e te li fisserň solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro:
Sono certo che ti č stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puň uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarň la barriera, e IO ti ucciderň.

Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te č quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito č "presto."

Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunitŕ di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerŕ. Se tu fai piangere lei, io farň piangere te. Molto.

Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piů trascorra, non startene lě a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che puň richiedere piů tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lě a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofŕ, o qualsiasi cosa piů morbida di una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'č poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'č allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente č abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.

Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza etŕ con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilitŕ per dirmi la veritŕ, tutta la veritŕ e nient'altro che la veritŕ. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina.
No non c'č bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra č il mio.

meglio farsi gay!

[TI BANNO]

Messaggio originariamente postato da BravoJTD
Come siete vecchi

io xň sono + giovane di te, di poco ma + giovane........

[TI BANNO]

Evvaiiiiiiiiiiii sono riuscita a nn andare a fare le misurazioni fuori

[TI BANNO]

Chiudo l'ufficio e vado a casa ciao ciao

[fran_74]

Messaggio originariamente postato da TI BANNO
Chiudo l'ufficio e vado a casa ciao ciao

INVEC ECI METTO UNA BOMBA.....


OGGI sono talebano dentro.....

[rx 7]

giorno a tutti