Barzelletta di tuning

[zenze]

spero che non mi bannino....


Queste sono le frasi che un uomo vorrebbe sentirsi dire dalla propria donna. Donne: usatele per migliorare il rapporto con il vostro lui.

* Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?
* L'asse del cesso sta meglio alzata
* Mi annoio, depiliamo un po' la mia passerina
* Ma... non dovresti essere giù al bar con gli amici?
* Questa era una gran bella renza, fammene un' altra!
* Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa
* Sei cosi sexy quando sei a pezzi
* Non è un problema se stasera non vieni a cena. Ho cucinato tutto il
pomeriggio ma lo considero esercizio.
* Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare
shopping
* Perchè non ci abboniamo a Playmen o a le Ore ?
* Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica ?
* Dai andiamo al parco cosi puoi vedere qualche bel culo
* Vado fuori ad imbiancare la casa
* Mi piace quando giochi a poker la domenica, perchi non ci vai anche di
sabato?
* La ingoio tutta, adoro il suo sapore
* Fai pure tardi in uffcio, a me piace mangiare freddo
* Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a
vedere!
* No, porto io la macchina per il cambio olio
* Non pi preccupare se schizzi fuori dalla tazza. La natura prevede che
l'uomo segni il proprio territorio
* Tua madre e molto più brava di me
* Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino
e comprati da bere
* Ti capisco, il nostro anniversario c'è ogni anno, tu devi andare allo
stadio con gli amici...e una vita stressante la tua
* Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne,
poi chiamiamo la mia amica Tanny e facciamo una cosetta a tre.
* No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello
che fanno qui dietro.
* Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perchi non ti licenzi e
cerci di perfezionarti a golf?
* Mi sono iscritta a un corso di Yoga cosl posso mettere le gambe anche
dietro la testa.
* Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a
me non piacciono gli uomini atletici.
* Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
* So che è molto stretto li dietro, ma ti dispiacerebbe riprovare?

[avido]

Messaggio originariamente postato da zenze
spero che non mi bannino....


Queste sono le frasi che un uomo vorrebbe sentirsi dire dalla propria donna. Donne: usatele per migliorare il rapporto con il vostro lui.

* Sei sicuro di aver bevuto abbastanza?
* L'asse del cesso sta meglio alzata
* Mi annoio, depiliamo un po' la mia passerina
* Ma... non dovresti essere giù al bar con gli amici?
* Questa era una gran bella renza, fammene un' altra!
* Ho deciso di smettere di indossare abiti per casa
* Sei cosi sexy quando sei a pezzi
* Non è un problema se stasera non vieni a cena. Ho cucinato tutto il
pomeriggio ma lo considero esercizio.
* Preferisco guardare la partita con te e bere birra che andare a fare
shopping
* Perchè non ci abboniamo a Playmen o a le Ore ?
* Ti piacerebbe vedermi mentre la lecco alla mia amica ?
* Dai andiamo al parco cosi puoi vedere qualche bel culo
* Vado fuori ad imbiancare la casa
* Mi piace quando giochi a poker la domenica, perchi non ci vai anche di
sabato?
* La ingoio tutta, adoro il suo sapore
* Fai pure tardi in uffcio, a me piace mangiare freddo
* Caro, la figlia del nostro vicino sta facendo il bagno, vieni a
vedere!
* No, porto io la macchina per il cambio olio
* Non pi preccupare se schizzi fuori dalla tazza. La natura prevede che
l'uomo segni il proprio territorio
* Tua madre e molto più brava di me
* Fammi un favore, dimentica queste stupidate di feste tipo S. Valentino
e comprati da bere
* Ti capisco, il nostro anniversario c'è ogni anno, tu devi andare allo
stadio con gli amici...e una vita stressante la tua
* Dai, che ne dici di un video porno, un po' di birra, un paio di canne,
poi chiamiamo la mia amica Tanny e facciamo una cosetta a tre.
* No, non di nuovo a passeggiare, andiamo a vedere il nuovo spogliarello
che fanno qui dietro.
* Senti, io guadagno abbastanza col mio lavoro, perchi non ti licenzi e
cerci di perfezionarti a golf?
* Mi sono iscritta a un corso di Yoga cosl posso mettere le gambe anche
dietro la testa.
* Smettila di andare in palestra e strafogati di dolci e hamburgers... a
me non piacciono gli uomini atletici.
* Se non te lo ciuccio immediatamente impazzisco.
* So che è molto stretto li dietro, ma ti dispiacerebbe riprovare?

le ultime sono pericolose,ma sono una figata

[Venon]

bella quella del culetto spaccato!!!

[saxstone]

vedo che stiamo arrivando a livelli veramente mostruosi...

sentite queste:
-come si chiam il ministro dei trasporti giapponese?
Fur Gon Cin.

-e il peggior tassista italiano?
Guido Maluccio.

[avido]

si il cul e' spettacolare

[Vetro]

Tre contadini vanno in città per divertirsi con qualche puttana. Uno
di questi è il cosiddetto "scemo del villaggio", quindi quando
giungono davanti al bordello, decidono di far entrare solo uno di loro
per chiedere i prezzi.
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... quanto volete spendere?
- Siamo in tre ed abbiamo 100 euro!
- Eh... con quella cifra al massimo potete entrare in due!
- Senta, uno dei miei due amici è un po' scemo, non gli si potrebbe
dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro entrate tutti e tre, ed uno
avrà la bambola.
Il contadino esce, chiama gli altri, e finalmente entrano. Dopo aver
soddisfatto i propri desideri, si incontrano per strada.
- Allora, com'è andata?
- Benissimo, c'era una bionda stupenda! E a te?
- Anche a me benissimo, era una mora veramente assatanata!
- E a te? - fanno i due all'amico "scemo", già pregustando le risate...
- Mah, un macello!
- E perché?
- Ho incontrato una pazza! Sapessi... Sono sconvolto!
- Dicci, dicci!
- Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha
risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella
penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei
continuava a stare zitta!
- Continua...
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a
letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E poi?
- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto
fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guarda, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge,
una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

[Vetro]

Un vecchietto ottantenne si sposa una giovane fanciulla di diciotto
anni.
Dopo la prima notte di nozze, la ragazza scende nella hall
dell'albergo ed ha una espressione sconvolta, sembra veramente distrutta. L'impiegata alla reception gli fa:
- Che cosa le è successo?
La ragazza piangendo:
- Mi aveva detto che aveva messo da parte per sessant'anni... io pensavo
i SOLDI!!!!

[Vetro]

Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a
casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la
porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta
con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me;
oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa
che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...

[Vetro]

CLASSIFICA DELLE BOIATE SPORTIVE (vere...)
--------------------------------

43° SUPERMAN
"Direi, forse, senza dubbio, forse che per vincere oggi ci è mancato
un uomo, più che un uomo direi un uomo..."
(Giovanni Trapattoni, dopo l'infortunio a Lothar Matthaeus a Vienna in
Rapid Vienna-Inter 2-1, Coppa Uefa 1990/91)

42° ESPERANTO
Domanda di un giornalista spagnolo ad Altobelli nel ritiro dell'Italia
a Spagna '82: "Tu eres casado? (sei sposato?)".
Risposta: "Certo, che sono gasato, il mondiale ti carica tantissimo!".
(Spillo Altobelli, giugno 1982)

41° SORRISI
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda"
(Maria Teresa Ruta, conduttrice Domenica Sportiva)

40° EVVIVA LA SINCERITA'...
"Io non posso vivere senza cazzo"
(Antonella Clerici, volendo riferirsi invece al calcio).

39° VOLERE E POTERE
"C'è chi può e chi non può: io può!"
(Originale: Il Presidente del Catania Massimino, poi Ciccio Graziani)

38° REPETITA IUVANT...
"Sono entrati in campo Del Piero, con la maglia 17, e, con la maglia
numero 13, Del Piero"
(Bruno Pizzul)

37°... E 2
"Cesena in vantaggio sul Cesena"
(Ezio Luzi)

36° GRAZIE, GRAZIE...
"E' un gol che dedico in particolare a tutti"
(Totò Schillaci)

35° MERITI
"Abbiamo perso sicuramente più per demeriti nostri che per
bravitù altrui"
(Michele Paramatti)

34° AMPIO BAGAGLIO LINGUISTICO
".... questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico"
(Pietro Anastasi, telecronista di Tele+ durante una partita
di serie B)

33° ALLORA VA BENE...
"Sono pienamente d'accordo a metà col mister" (Luigi Garzya,
difensore del Lecce)

32° TREMATE!!!
"Questa Inter è come un carro armato a vele spiegate"
(Spillo Altobelli)

31°.....
"Se quel palo sarebbe andato in gol..."
(Ruggero Rizzitelli, dopo il palo preso in Russia-Italia 0-0 a
Mosca nel '91)

30° GIOCATORI DISUMANI
"Un giocatore con due occhi deve controllare il pallone e con due
il giocatore avversario"
(Vujadin Boskov)

29° LA MITOLOGIA NON E' UN OPINIONE
"Giannini gioca con quella spada di Pericle sulla testa..."

28° PER LA PRECISIONE
"Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente
mio padre e mia madre"
(Spillo Altobelli)

27° GEOGRAFIA 2
"Trapattoni non si discute: e' il migliore allenatore d'Europa e,
forse anche d'Italia"
(Mauro Bellugi)

26° EH???
"La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film
"Il sesto potere"; (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni
sono aumentate al mille... di più, all'un per mille!. Penso alla
tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà
martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi
come il cemento armato".
(Giovanni Trapattoni, Convention TIM, 4 febbraio 2001)

25° L'ITALIANO QUESTO SCONOSCIUTO
"Ho scattato sulla fascia, ebbi messo il pallone al centro... e
Maiellaro ebbe fatto goal".
(Giovanni Loseto, ex capitano del Bari)

24° CERTE COSE SI FANNO TRA INTIMI...
"Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi"
(Giovanni Trapattoni)

23° REST IN PEACE
"L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo"
(Bruno Pizzul)

22° UN VERO PIACERE
"E voglio così porre fine alla polemica tra me ed il sottoscritto".
(Fabio Noaro, telecronista)

21° ARMI GEOGRAFICHE
"Questa rovesciata di Vialli è potentissima, sembra una bomba al Nepal"
(Bubba)

20° LA SIMILITUDINE
"Pagliuca uscì dall'area come cervo esce da foresta"
(Boskov)

19° ORMAI ANCHE TROPPO FAMOSA...
Giornalista (riguardo la convocazione in Nazionale): "Totti, carpe diem...".
Totti: "Lo sai che io non parlo inglese"

18°...MA C'E' CHI HA FATTO MEGLIO:
Galeazzi: "I tifosi hanno esposto uno striscione con scritto: hic sunt
leones"
Parietti: "Bravo Giampiero, vedo che hai già imparato il portoghese!"
(Alba Parietti, nel collegamento per Portogallo-Italia)

17°.....
"Montero ha subito la frattura del sesso nasale". (Carlo Ancelotti)

16° HUMOUR INGLESE
"Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai
giocato!"
(Roy Hodgson, ex tecnico Inter)

15°...IL MITICO BISCARDONE.
"Passami quel fac... no non facs quello è il plurale, io ne voglio uno
solo".
(Aldo Biscardi)

14° NON FA UNA GRINZA!
"Io penso che per segnare bisogna tirare in porta"
(Boskov)

13° MEDICI
"Il piede continua a farmi male: andrò dal piediatra"
(Franco Causio)

12° GRANDIOSITA'
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale"
(Stefano Tacconi)

11° VERSIONE MISTER JACK LO SQUARTATORE
"E' vero, abbiamo perso, ma non posso proprio amputare niente ai
miei ragazzi!"
(Renzo Ulivieri, ex allenatore Bologna)

10° ACCOSCIATI
Leggendo la formazione sul poster: "Accosciati... e quando
l'abbiamo comprato questo?"
(Cavaliere Pignatelli Presidente del Taranto '90)

9° FISICI
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto"
(Totò Schillaci)

8° L'IMPORTANTE E' CREDERCI...
"Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci"
(Bellomo, presidente Monopoli)

7° EH GIA' ERA EVIDENTE...
"L'hanno visto tutti che l'arbitro aveva il braccio in piedi"
(Pasquale Bellomo, presidente del Monopoli calcio - Mai dire
Goal 1999)

6° IL CALCIO E' ARTE...
"Ma come hai fatto a sbagliare? Ti ho fatto un cross che era una
pennellata! Sembrava un quadro di Pirandello!"
(Franco Causio)

5°...
"Ho visto la palla che mi arrivava, ho tirato una cagliosa e ho
visto la rete che si abbuffava"
(Giuseppe Bruscolotti commentando il suo primo gol in serie A)

4° UN BUONGUSTAIO!
"Cameriere questo prosciutto sa di pesce!" (NDR: era salmone affumicato)
(Antonio Scibilia, ex presidente Avellino calcio)

3° COMMOVENTE ATTACCAMENTO ALLA SQUADRA
"I nostri tifosi ci seguono ovunque; in treno, in macchina, in
nave, perfino con dei voli Charleston".
(Massimino, mitico ex presidente del Catania).

2° VENGO ANCH'IO-NO TU NO...
Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary..."
Giornalista sorridente: "Siamo..."
Presidente un po' spazientito: "Dicevo che fummo andati in Brasile a
comprare..."
Giornalista con sorriso mal trattenuto: "Presidente... SIAMO!"
Presidente con tono iracondo: "Ma che si' venuto pure tu?"
(ancora il grande Antonio Scibilia, ex presidente Avellino, ad una tv
locale)

1° QUESTA E' IMPAGABILE
Intervista a Massimino (l'ex presidente del Catania):
Giornalista: "Presidente, adesso con tutti questi giocatori nuovi
mancherà certamente amalgama..."
Massimino: "Dimmi Gigi (nome del giornalista..NDT) in che squadra
sta Amalgama che lo compero!"

[Vetro]

In un convento... durante l'ora di pranzo le suore si lamentano con
la madre badessa:
- Basta! Non ne possiamo più con questa solita sbobba!
Allora la madre badessa:
- Va bene sorelle... da domani mangeremo pasta e lenticchie!
- E tutte le suore:
- BOOOOOOOO!!!!!
La madre badessa il giorno dopo per soddisfare le suore dice:
- Basta sorelle, ho deciso: da domani cambieremo piatto, pasta e
fagioli!
E le suore:
- BOOOOOOOO!!!!!
Alla fine la madre badessa:
- Va bene, ho capito, da domani si cambierà davvero piatto...
mangeremo BANANE!
E tutte:
- ALEEEEEEEEE YUPPPIIIIIII!!!!!
- FRULLATO...
- BOOOOOOOO!!!!!