Barzelletta di tuning

[clio3000v6]

Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All'ingresso
trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
"Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco"
"Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia
non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri,
ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..."
"Si, d'accordo" - risponde il guardiano - "tutte azioni meritevoli,
ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!"
"Qualcuna si, è inevitabile, ma le ho rivendute subito!"


Un uomo parla nervosamente al telefono:
- dottore, mia moglie è incinta ed ha le contrazioni ogni due minuti
- è il suo primo figlio?
- no, idiota, sono suo marito!

Come si uccide un orologiaio ?
Colpendolo

.-.-.

I FALSI AMICI SON COME I FAGIOLI: PARLANO DI DIETRO...

.-.-.-

Che differenza c'è trà un sacco del supermercato e Michael Jackson?
Uno è bianco, di plastica e pericoloso per i bambini. L'altro lo usi per
metterci la spesa.

.-.-.-

Dio creò il sole, caldo e splendente, creò la luna, bella e romantica, creò
il mare, fresco e limpido e poi...poi creò te! Una cazzata possiamo anche
concedergliela, no?

[clio3000v6]

Durante l'estate, sulla spiaggia della Versilia,
Pierin fa al padre: <O babbo, o cche ttu mmelo hompri
un be'bbagnino gonfiabile?>
<No Pierino, e thi basta un sarvagente, magari hon l'ohetta!>
<No, babbo, e voglio propio un be'bbagnino gonfiabile!>
<o vven via Pierino, finiscila! Pe'ffatti hontento
e thi hompro un bè'ccanottino tutto per te!...
e ppoi i bagnini gonfiabili e 'un ci son' miha!!>
<Tt'ha voglia, babbo, se e' ci sono!! O i'cche ttu dici!?!
Ma se ddiethro la habina la mamma 'lla ne sta gonfiando uno!!!>

Una donna che ha appena partorito.
Subito dopo essersi ripresa dal parto,
il medico la visita e le dice:
- Il vostro bambino è in buona salute,
ma vi devo dire qualcosa di importante a suo riguardo.
La donna si spaventa:
- Cos' ha il mio piccolo? Su dottore, mi dica!
Cosa c'è che non va?
Dottore - Ebbene, nulla di grave, in realtà, ma il vostro
piccolo è un po' ... diverso. A dire il vero è Ermafrodita.
Donna - Ermafrodita ........ cosa vuol dire????
Dottore - ebbene, vuol dire che il vostro piccolo .......
ha ricevuto ....... tutto l' equipaggiamento di un uomo,
ma anche quello di una donna.
la donna grida:
- Oh mio Dio! Vuol dirmi che ha un pene ......
e un CERVELLO???????



- Dottore, è sicuro che ho la polmonite? Ho saputo di un dottore che ha
curato uno
per una polmonite e questo è morto di tifo!
- Non preoccuparti, questo a me non accade. Se dico che hai la polmonite,
morirai di polmonite!

[clio3000v6]

E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte
di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore e fa:
- Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le
rimangono... ha da esprimere un ultimo desiderio?
- La Forca!!
- Ma è sicuro???
- Fi, fi... la Forca!!


L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta.
Con un okkio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.
Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?"
"Certo" ... e ho chiuso la porta.





La figlia alla mamma:
"Mamma, ogni volta che c'è l'occasione,
Guido mi lecca l'ombelico! Cosa posso fare?"
La mamma:
"Indossa delle scarpe con il tacco più alto!"



Due studenti in Medicina, freschi dell'ultimo esame
passato con successo, passeggiano rilassati di fronte
alla sede dell'Universita', quando, dall'altro lato
della strada scorgono un signore curvo su se stesso
che cammina con la mano sinistra appoggiata alle reni.
Subito scatta tra loro lo spirito di osservazione
tipico degli studenti in Medicina e fanno a gara
per indovinare di quale patologia potesse soffrire l'omino.
Uno dei due si lancia con sicurezza descrivendo
i chiari sintomi di una "spondilite anchilo poietica".
L'altro sostiene, al contrario, che si tratta di una banale
anche se dolorosa forma di sciatica.
Visto che i due non sio trovano d'accordo decidono
di interpellare l'uomo sofferente.
"scusi buon uomo. Siamo due studenti in medicina
e ci siamo permessi di effettuare una diagnosi
della sua malattia. Per me si tratta di una
spondilite anchilopoietica, mentre per il mio collega
si tratta di una forma di sciatica. Lei potrebbe aiutarci,
se non si offende, a dipanare questo dubbio?"
"Non mi offendete affatto,- risponde l'omino con una smorfia-
ma devo purtroppo dirvi che ci siamo sbagliati tutti e tre.
Anch'io credevo che fosse una scorreggia,
MA MI SONO CAGATO ADDOSSO!!!!"

[Venon]

CORSO DI SAVONESE!

Tranquilli ragazzi penso a tutto io :
TRANQUI RAGA...CI HO UN BELINO CHE SE CADIAMO IN MARE CI SALVIAMO TUTTI !!!!

E' un impegno che vorrei assolutamente rimandare:
UHAOHAOA! CE NE HO UNA VOGLIA COME DI CIULARMI WANNA MARCHI.

Giuseppe sta attraversando un periodo piuttosto difficile:
UHAOHAOA! BELIN....GIUSE STA VIVENDO IN UN CORRIDOIO DI CEFFONI

Con te saro' chiara, non sei affatto il mio tipo:
UHAOHAOA! TE LO DICO: PIUTTOSTO CHE DARTELA MI CI PIANTO IL BASILICO

La serata si e' conclusa come mai avrei immaginato:
UHAOHAOA! BELIN, ALLA FINE C'ERA IGNAZIO LA RUSSA CHE CANTAVA BANDIERA ROSSA!

Sai che quando balli ti muovi in maniera veramente sinuosa?:
UHAOHAOA! OHHH SHAKIRA!!!! E STAI UN PO' FERMA CHE TI PRENDO LA MIRA!

Scusa, domanda, usi qualche contraccettivo?
UHAOHAOA! VADO TRANQUI O DEVO FARE IL SALTO DEL CEFALO?!

E' andata in discoteca vestita in modo piuttosto succinto:
UHAOHAOA! BELIN C'ERAN LE CUBISTE CHE CI DICEVAN BAGASCIA!

Giuseppe ultimamente si é montato un po' la testa:
UHAOHAOA! BELIN, GIUSI ULTIMAMENTE HA PRESO LA RESIDENZA NELL'ISOLA DEI FAMOSI!

La casa di Stefano e' a rredata in maniera bizzarra e poco sobria:
UHAOHAOA! BELIN LA CASA DI STE..SEMBRA LO SCANNATOIO DI CALIFANO!

(nel traffico) Scusi, si rende conto di aver fatto una manovra azzardata?
UHAOOOOOOOOOOOOOOOOOHAO'MBECILLE!!! MA NON LO VEDI CHE MI STAVO SPALMANDO?

Quel vecchio lupo di mare e' ancora piuttosto arzillo:
UHAOHAOA! BELIN, IL VECCHIO SEMBRAVA CAPITAN FINDUS IMPANATO NEL VIAGRA!

Ornella é una donna molto difficile da mantenere:
UHAOHAOA!.GUARDA CHE LA LELLA SI E' CIUCCIATA PIU' BANCOMAT CHE BELINI!

Ovunque mi volti la situazione non e' delle piu' rosee:
UHAOHAOA! BELIN..MI SEMBRA DI ESSERE CHIUSO IN UNA SAUNA TRA DOLCE & GABBANA!

[Venon]

Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della
camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è
tornato
prima dal lavoro"
"Va bene"
....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia
morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"

"Piscina?
Cazzo ho sbagliato numero!"

[dzeppa]

madonna mi sto pisciando addosso dal ridere

[DarkSchneider]

uaz uaz......belin

[clio3000v6]

Messaggio originariamente postato da Venon
Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della
camera della mamma, e di' che hai visto la macchina del papà che è
tornato
prima dal lavoro"
"Va bene"
....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.
Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia
morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"

"Piscina?
Cazzo ho sbagliato numero!"

mUAHAHHAH

[clio3000v6]

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una
gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento
le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna
nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle
magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma
che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un
bacino sulla bocca!"


La figlia a la madre:
Mamma, a me mi piace il ca@@o!
La madre, gli molla un ceffone che le fa girare la faccia dall'altra parte
poi le urla:
Ma quante volte te lo dovrò ancora dire, che non si dice: a me mi?




Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
E l'uomo:
- No
- E' suo nipote?
- No
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un
reclamo che sto portando in ditta



Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria
libido attraverso una frequentissima sollcitazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

[clio3000v6]

pierino va dal suo vicino di casa x chiedergli un favore ma viene affrontato da un cane enorme la padrona di casa (entra entra non aver paura tanto ? castrato)
pierino!!!!!! signora bella non ho mica paura che mi inculi ho paura che mi morda

Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fa tto con la stessa vecchia vacca!".


-un tizio trova un fiammifero per terra, lo raccoglie, lo accende e poi lo spegne. se lo mette in tasca e fa:"questo funziona, me lo tengo"