Barzelletta di tuning

[clio3000v6]

Un tipo crepa e si ritrova all'inferno. Giunto al cospetto del padrone di
casa dice: "Diavolo, io non avevo proprio voglia di morire, quindi facciamo
una scommessa e se vinco io mi rimandi su per una decina d'anni". Il diavolo
e' d'accordo; l'omino tira una scorreggia e dice: "Rincorrila!!". "Cazzo"
dice il diavolo colto di sorpesa. E il nostro amico ritorna sulla terra per
dieci anni. Durante questo periodo il diavolo si allena, organizza
campionati di corsa alle scorregge e si fa trovare cosi' preparato
all'appuntamento. Dieci anni dopo la scena si ripete: "Allora diavolo,
facciamo un'altra scommessa, ma questa volta mi prometti cinquanta anni di
vita". Il diavolo accetta; l'omino scorreggia e grida: "Pitturala!!". E'
proprio il caso di dire che il diavolo rimane di merda ed e' costretto a
pagare di nuovo la scommessa. Passano cinquanta anni ed il diavolo si allena
nel pitturare le scorregge, le pittura e le insegue diventando un virtuoso
della specialita'. Cinquanta anni dopo il nostro amico si presenta al
diavolo, sicuro di non essere piu' fregato, con una tavoletta di legno nella
quale sono stati praticati tre fori. Si rinnova la scommessa: la posta in
palio questa volta e' pero' l'ascesa al Paradiso. L'omino si mette la tavola
sotto il sedere e tira una scorreggia, con il diavolo che aveva gia' in mano
i pennelli. "Da che buco e' uscita ?". Il diavolo non crede alla semplicita'
della domanda e, dopo aver annusato la tavoletta, sentenzia trionfalmente:
"Da quello di destra !!". E l'omino: "No, coglione, dal mio buco del
!!!".

[clio3000v6]

Una signora di 68 anni, un giorno, insoddisfatta della proprio esistenza di
moglie e casalinga decide di dare una svolta alla sua vita.
Cosě la mattina esce, si reca dal parrucchiere per un'acconciatura
all'ultima moda, dall'estetista per un trucco da vamp, e trascorre buona
parte del pomeriggio a far spese per rivoluzionare il suo armadio.....
La sera, tutta entusiasta del suo operato, si prepara ad accogliere il
marito. Lui apre la porta e se la trova difronte in posa sexy... Tacchi a
spillo, calze a rete, minigonna vertiginosa e bustino di pelle e pizzo.
Rivolgendosi a lui: "Amore, seconto te quanti anni mi danno?"
Lui la fissa, ci pensa un attimo e risponde: "Non saprei... IO TI DAREI
L'ERGASTOLO!!!!"



Babbo, babbo, ho deciso, da grande voglio fa' la pu@@@na!-
-De' ma ti se' ammattita? E' 'n lavoraccio, sempre 'n mezzo alla strada,
co' la gente che ti tratta come 'na farda, ar freddo, ar cardo, notte e
giorno...se 'n ci credi, chiedilo alla tu mamma!!-




Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in italia dalla svizzera,alchč il
finanziere li ferma,li guarda insospettito e
dice:"ragazzi........alcool,sigarette,droga?"
e uno dei tre risponde :"No grazie,abbiamo giŕ tutto

[dzeppa]

grande klio !!!!!!!!!!

[DarkSchneider]

Messaggio originariamente postato da clio3000v6
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una
gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento
le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna
nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca:
"Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle
magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma
che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un
bacino sulla bocca!"


La figlia a la madre:
Mamma, a me mi piace il ca@@o!
La madre, gli molla un ceffone che le fa girare la faccia dall'altra parte
poi le urla:
Ma quante volte te lo dovrň ancora dire, che non si dice: a me mi?




Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli:
- Bel bambino! E' suo figlio?
E l'uomo:
- No
- E' suo nipote?
- No
- E' il figlio di un suo amico?
- No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino č un
reclamo che sto portando in ditta



Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come č pallido e magro? Cosa puň avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso
all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; č solo che tende al soddisfacimento della propria
libido attraverso una frequentissima sollcitazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".

UAZ UAZ UAZ

[clio3000v6]

eheheheh ecco un'altra razione di barzellette

cosa fa una suora in una ferrari?
va da Dio


Quattro amici parlano di figli.
- Io ho cinque maschi, una squadra di basket completa.
- Io ho sei maschi, una squadra di volley completa.
- Io ho undici maschi, una squadra di calcio completa.
Siccome il quarto sta zitto, gli altri tre gli chiedono:
- E tu quanti figli hai?
- Nessuno. Ma ho diciotto donne, un campo da golf regolamentare.


Una studentessa di medicina in sede di laurea viene interrogata dal
professore di anatomia il quale le chiede di parlarle degli organi genitali
maschili e femminili. La giovane comincia quindi parlando degli organi
genitali maschili ed espone: "l'organo genitale maschile si chiama pene,
ecc... durante l'atto sessuale gonfiandosi di sangue va in erezione
raggiungendo in media la lunghezza di 35 - 40 cm...". Il prof la guarda
sbigottito e pensa tra se e se:"Mah?!?", comunque la lascia parlare e le
chiede quindi di passare a quelli femminili. La studentessa comincia:
"l'organo genitale femminile si chiama vagina, ecc... durante l'atto
sessuale stimolandosi produce delle secrezioni che favoriscono la
penetrazione che si chiamano ...succhi gastrici!!!" Il professore questa
volta non riesce a trattenersi ed esclama: A signori' e te credo che a te ce
vogliono i succhi gastrici... se per te a media so 35 - 40 cm c'hai certi
ca@@i da digeri'....!

[clio3000v6]

Un grosso omone di razza tartara decide di andare da una prostituta che
lavora in casa. Concordato il prezzo, si accinge a....ma viste le dimensioni
astronomiche del fagiano del tartaro la prostituta si spaventa e lo manda
in bagno dicendogli di mettersi una pomata lubrificante sul proprio
maiale.....cosi
comincia l'atto alle 9 di sera..arrivano le 10, le
11,12,1,2,3,4,5,6,7,8,9..il
tartaro non ha ancora finito ....si scusa dicendo che non era mai capitato
di non riuscire a venire e se ne va.La poveretta, distrutta, con le borse
sotto gli occhi che arrivano al ginocchio, zoppicante va in bagno per
rinfrescarsi
e mentre si guarda allucinata allo specchio, vede sulla mensola il
dentifricio
finito e la pomata lubrificante ancora integra..pensando a quel deficente
che ha sbagliato tubetto,prende il dentifricio e legge: mantiene l'alito
fresco e non fa venire il tartaro.



ci sono 2 tizi che si incontrano dopo 20 anni:
uno č ricchissimo, arriva in Rolls Royce, orologio Rolex d'oro da 30.000
Euri al polso, vestito firmatissimo, insomma miliardario.
L'altro messo malino, vestito male, scialbo senza una lira.
Quello messo male dice all'altro: ma come stai?? ti vedo in forma...come hai
fatto , insomma eravamo a scuola insieme non eri ricco...
E l'altro: sai ho avuto un'intuizione ho inventato una cosa ed ho fatto i
miliardi..... ti spiego.... sai con i tempi moderni le donne sono
emancipate, vanno in giro incontrano un sacco di gente....e magari capita
anche che abbiano un'avventura....puo capitare pero che non siano proprio "a
posto" in quel momento, sai ..si suda, lavorando..insomma io ho inventato un
deodorante che si spruzza sulla f@@a e poi sa di arancia...cosi magari una
incontra uno, in discoteca, magari č un po sudata, si da una spruzzatina e
via... Ne ho venduti un sacco....
I due tizi si salutano e via ognuno per la sua strada.....
..Passano 10 anni e si incontrano di nuovo, solo che la situazione č
invertita: quello che era ricco adesso non versa in buone condizioni
economiche, mentre l'altro č diventato arci miliardario, arriva con
l'elicottero, 10 guardie del corpo...insomma multi miliardario...
Allora quello impoverito gli dice: ma cosa č successo sei diventato ricco
anche tu? e l'altro: e si guarda...ti ricordi quando ci siamo incontrati 10
anni fa? e mi hai raccontato della tua invenzione?
Si, dice l'altro..
Bhe mi hai dato un'idea ed ho avuto subito dopo un'intuizione....ed ho
inventato uno spray....che lo spruzzi sulle arance e sanno di f@@a!!!!



In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo
chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciň avremo
bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti
a fare legna ne l bosco.
Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!

[DarkSchneider]

mitico clio

tanto di cappello

[clio3000v6]

Messaggio originariamente postato da DarkSchneider
mitico clio

tanto di cappello

grazie grazie :inchino:

[Vetro]

Messaggio originariamente postato da CINELLINOS
che fine ha fattoi il mitico vetro? VETROOO VOGLIAMO ANCHE LE TUE BARZELLETTEEEEEEE

Sto senza Internet. Ne ho da parte una quantitŕ che non hai idea, ma finchč sto negli internet point non posso postarle. Ve tocca aspettŕ...

[Venon]

Messaggio originariamente postato da clio3000v6
Un grosso omone di razza tartara decide di andare da una prostituta che
lavora in casa. Concordato il prezzo, si accinge a....ma viste le dimensioni
astronomiche del fagiano del tartaro la prostituta si spaventa e lo manda
in bagno dicendogli di mettersi una pomata lubrificante sul proprio
maiale.....cosi
comincia l'atto alle 9 di sera..arrivano le 10, le
11,12,1,2,3,4,5,6,7,8,9..il
tartaro non ha ancora finito ....si scusa dicendo che non era mai capitato
di non riuscire a venire e se ne va.La poveretta, distrutta, con le borse
sotto gli occhi che arrivano al ginocchio, zoppicante va in bagno per
rinfrescarsi
e mentre si guarda allucinata allo specchio, vede sulla mensola il
dentifricio
finito e la pomata lubrificante ancora integra..pensando a quel deficente
che ha sbagliato tubetto,prende il dentifricio e legge: mantiene l'alito
fresco e non fa venire il tartaro.



ci sono 2 tizi che si incontrano dopo 20 anni:
uno č ricchissimo, arriva in Rolls Royce, orologio Rolex d'oro da 30.000
Euri al polso, vestito firmatissimo, insomma miliardario.
L'altro messo malino, vestito male, scialbo senza una lira.
Quello messo male dice all'altro: ma come stai?? ti vedo in forma...come hai
fatto , insomma eravamo a scuola insieme non eri ricco...
E l'altro: sai ho avuto un'intuizione ho inventato una cosa ed ho fatto i
miliardi..... ti spiego.... sai con i tempi moderni le donne sono
emancipate, vanno in giro incontrano un sacco di gente....e magari capita
anche che abbiano un'avventura....puo capitare pero che non siano proprio "a
posto" in quel momento, sai ..si suda, lavorando..insomma io ho inventato un
deodorante che si spruzza sulla f@@a e poi sa di arancia...cosi magari una
incontra uno, in discoteca, magari č un po sudata, si da una spruzzatina e
via... Ne ho venduti un sacco....
I due tizi si salutano e via ognuno per la sua strada.....
..Passano 10 anni e si incontrano di nuovo, solo che la situazione č
invertita: quello che era ricco adesso non versa in buone condizioni
economiche, mentre l'altro č diventato arci miliardario, arriva con
l'elicottero, 10 guardie del corpo...insomma multi miliardario...
Allora quello impoverito gli dice: ma cosa č successo sei diventato ricco
anche tu? e l'altro: e si guarda...ti ricordi quando ci siamo incontrati 10
anni fa? e mi hai raccontato della tua invenzione?
Si, dice l'altro..
Bhe mi hai dato un'idea ed ho avuto subito dopo un'intuizione....ed ho
inventato uno spray....che lo spruzzi sulle arance e sanno di f@@a!!!!



In una caserma dei Carabinieri del soccorso alpino, il maresciallo
chiama a raccolta i sottoposti:
- Ragazzi, questo inverno si prevede alquanto rigido e perciň avremo
bisogno di molta legna per i camini e le stufe. Domani mattina tutti
a fare legna ne l bosco.
Interviene il brigadiere:
- Maresciallo, posso portare la motosega?
- No tu vieni a piedi come tutti gli altri!!!

quella delle arance č LOLLISSIMA!!!

BHUAHAUHUAHUAHUAHUA