Barzelletta di tuning

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Messaggio originariamente postato da zenze
L'origine del lavoro tecnico

Fai il tecnico? Giri spesso per l'Italia per andare dai clienti? Ti sei chiesto se qualcuno ti sta sfruttando? La risposta è si. Il tuo lavoro è l'evoluzione informatica del lavoro più antico del mondo.


Lavori a degli orari bizzarri
Come le prostitute

Sei pagato per rendere felice il tuo cliente
Come le prostitute

Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca
Come le prostitute

Sei pagato all'ora, ma i tuoi orari non arrivano fino a quando il lavoro è finito
Come le prostitute

Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai
Come le prostitute

Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente
Come le prostitute

Ti è difficile avere e mantenere una famiglia
Come le prostitute

Quando ti domandano in che cosa consiste il tuo lavoro, tu non puoi spiegarlo
Come le prostitute

I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo
Come le prostitute

È il cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro
Come le prostitute

Il tuo padrone ha una gran bella macchina
Come le prostitute

Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso
Come le prostitute

Ma quando è finito, sei di cattivo umore
Come le prostitute

Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test
Come le prostitute

Il cliente vuole pagare sempre meno e tu devi fare delle meraviglie
Come le prostitute

Quando ti alzi dal letto dici "Non posso fare questo per tutta la vita"
Come le prostitute

vekkie


però LOOOOOLLL

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Messaggio originariamente postato da Venon
vecchia sta gif

anke la tua!!

[Venon]

Messaggio originariamente postato da 0serialkiller0
anke la tua!!

la tua fa cagare

[0serialkiller0]

Messaggio originariamente postato da Venon
la tua fa cagare

un po come la tua faccia!!

aspe k fra 2 minuti posto barzellette

cmq son vekkie inutile k le leggi

[Venon]

Messaggio originariamente postato da 0serialkiller0
un po come la tua faccia!!

aspe k fra 2 minuti posto barzellette

cmq son vekkie inutile k le leggi

allora fai qualcosa di utile...sparisci

[zenze]

Messaggio originariamente postato da Venon
allora fai qualcosa di utile...sparisci

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GLI UOMINI SONO:

- Come il caffè: I migliori sono caldi, ricchi e ti tengono sveglia tutta la notte.
- Come i rappresentanti: Non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
- Come i computer: Difficili da capire e non hanno mai abbastanza memoria.
- Come le fotocopiatrici: Servono per la riproduzione, e per nient'altro.
- Come le banane: Più diventano vecchi, più si ammosciano.
- Come un conto in banca: Senza denaro, non generano interesse.
- Come una nevicata: Non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà.
- Come un'auto usata: Poco costosi, ma completamente inaffidabili.
- Come le vacanze: Non durano mai abbastanza.
- Come gli oroscopi: Ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
- Come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.
- Come il tempo: Non è possibile fare niente per cambiarli.
- Come il cemento: Una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
- Come le minigonne: Se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come i dipendenti statali: Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
- Come gli spazi dei parcheggi: Quelli buoni sono già tutti presi, e quelli liberi sono brutti, scomodi o troppo piccoli.
- Come i tosaerba: Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano.
- Come le zattere: Seguono tutte le correnti basta che non debbano sforzarsi (o alternativamente sono ingovernabili).
- Come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano a funzionare.
- Come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.
- Come le medicine: Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.
- Come i cani da compagnia: Se non li addestri bene mettono la casa a soqquadro e sporcano dappertutto.
- Come i dirigenti: Non sanno fare niente ma tutto deve funzionare alla perfezione.
- Come le cambiali: Hanno scadenze regolari, guai a chiedere prestazioni al di fuori di esse.
- Come i postini: Bussano a tutte le porte sperando che qualcuna apra.
- Come i giocatori di baseball: Una battuta e via di corsa.
- Come gli ingegneri: Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.
- Come gli avvocati: Di qualunque cosa siano colpevoli, trovano sempre un sacco di scuse per proclamarsi innocenti.
- Come un videoregistratore: Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
- Come gli spermatozoi: Solo uno su un milione è utile.
- Come un micro-onde: Perché si riscaldano in 15 secondi.
- Come i delfini: Perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
- Come i gamberi: Perché tutto è buono tranne la testa.
- Come gli spot della pubblicità: Bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
- Come i titoli di Stato: Ci vuole molto tempo perché maturino.
- Come i frullatori: Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perché.
- Come gli spaghetti: Più sono cotti più sono appiccicosi.
- Come le lumache: Hanno le corna, sbavano e strisciano… in più pensano che la casa sia loro.
- Come gli autobus. Ce n'è sempre un altro, all'angolo della strada. Ma attenzione a non sbagliare fermata.
- Come le afte: Quando vengono in bocca non è proprio piacevole.
- Come le nuvole: Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.
- Come le bottiglie di birra: Vuoti dal collo in su.
- Come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.
- Come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!
- Come i tacchi alti: E' facile andarci in giro, una volta che sai come fare.
- Come il popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un po'.
- Come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
- Come i neonati: All'inizio sono divertenti, ma alla lunga ti stufi di pulire la loro merda.
- Come le tavolette di cioccolato: Dolci, morbidi e normalmente diretti verso le vostre labbra.
- Come i francobolli: Se li lecchi bene non te li stacchi più.
- Come l'Italia: Governati dai coglioni!

[0serialkiller0]

Per par condicio, le rivendicazioni maschili: (Elogio della semplicità)

1) Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi, non risponderemo. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
2) Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra… naturale che qualche volta sbagliamo.
3) Non tagliate i capelli. Mai! Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4) Se volete qualcosa, chiedetelo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Diteci le cose chiare, tali come esse sono.
5) Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto… ancora una volta.
6) Se fate una domanda della quale non volete sentire la risposta, non stupitevi ascoltando una risposta che non volete sentire.
7) Noi uomini siamo SEMPLICI. Se vi chiediamo di passare il pane, per carità, vogliamo solo dire se potete passarci il pane. Non vi stiamo rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
8) Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. Non chiedeteci a cosa pensiamo, a meno che non siate disposte a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
9) Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.
10) Fare la spesa NON è uno sport e non lo considereremo mai una cosa divertente.
11) Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
12) TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.
13) La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
14) Avete già dei vestiti a sufficienza, avete già troppe scarpe. Piangere è solo un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
15) Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
16) La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti (siamo semplici), perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
17) "Sì", "No" e "Mmmmm" sono risposte accettabili per qualsiasi tipo di domanda.
18) Siamo SEMPLICI. Non serve che ci chiediate a cosa pensiamo il 99% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
19) Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
20) Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
21) Venite da noi con un problema alla volta, se volete aiuto, siamo qui per questo. Non chiedeteci di farlo per empatia come se fossimo una delle vostre amiche del cuore.
22) Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.
23) Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
24) Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
25) Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi.
26) Assicurarci che le modelle delle riviste maschili siano create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
27) I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti gay.
28) Se una affermazione che abbiamo detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due vi fa star male, o vi fa arrabbiare, probabilmente la nostra intenzione era dire quell'altra.
29) Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
30) Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
31) Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con rèclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
32) Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
33) Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.
34) Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
35) I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
36) Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo.
37) NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
38) Se vi chiediamo se c'è qualcosa che non va, e la vostra risposta è "niente", vi crederemo ed agiremo come se tutto fosse normale.

[Venon]

Messaggio originariamente postato da 0serialkiller0
Per par condicio, le rivendicazioni maschili: (Elogio della semplicità)

1) Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi, non risponderemo. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
2) Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra… naturale che qualche volta sbagliamo.
3) Non tagliate i capelli. Mai! Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4) Se volete qualcosa, chiedetelo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI. Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano, le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Diteci le cose chiare, tali come esse sono.
5) Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto… ancora una volta.
6) Se fate una domanda della quale non volete sentire la risposta, non stupitevi ascoltando una risposta che non volete sentire.
7) Noi uomini siamo SEMPLICI. Se vi chiediamo di passare il pane, per carità, vogliamo solo dire se potete passarci il pane. Non vi stiamo rinfacciando il fatto che non sia stato messo sul tavolo. Non ci sono secondi sensi o intenzioni contorte. Siamo SEMPLICI.
8) Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto. Non chiedeteci a cosa pensiamo, a meno che non siate disposte a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
9) Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. E' come la luna piena o le maree, non si può evitare.
10) Fare la spesa NON è uno sport e non lo considereremo mai una cosa divertente.
11) Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
12) TUTTI noi uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un colore.
13) La birra ci emoziona tanto come a voi le borse.
14) Avete già dei vestiti a sufficienza, avete già troppe scarpe. Piangere è solo un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
15) Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.
16) La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti (siamo semplici), perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
17) "Sì", "No" e "Mmmmm" sono risposte accettabili per qualsiasi tipo di domanda.
18) Siamo SEMPLICI. Non serve che ci chiediate a cosa pensiamo il 99% delle volte che facciamo del sesso. E no, non siamo dei porci, è solo la cosa che ci piace fare di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
19) Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
20) Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
21) Venite da noi con un problema alla volta, se volete aiuto, siamo qui per questo. Non chiedeteci di farlo per empatia come se fossimo una delle vostre amiche del cuore.
22) Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.
23) Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
24) Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
25) Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi.
26) Assicurarci che le modelle delle riviste maschili siano create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
27) I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti gay.
28) Se una affermazione che abbiamo detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle due vi fa star male, o vi fa arrabbiare, probabilmente la nostra intenzione era dire quell'altra.
29) Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
30) Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
31) Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con rèclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
32) Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
33) Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/non devo/mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.
34) Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.
35) I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
36) Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo.
37) NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
38) Se vi chiediamo se c'è qualcosa che non va, e la vostra risposta è "niente", vi crederemo ed agiremo come se tutto fosse normale.

Qui sono serio..per una volta.




APPLAUSO E STANDING OVATION PER KILLER!!

E' scemo ma qualche volta tira fuori delle perle rare

[0serialkiller0]

Messaggio originariamente postato da Venon
Qui sono serio..per una volta.




APPLAUSO E STANDING OVATION PER KILLER!!

E' scemo ma qualche volta tira fuori delle perle rare

mi sembra irreale ciò k hai detto!! grassie grassie