Il 3d delle caxxate.

[Roberto Carta]

Re: Il 3d delle caxxate.

http://notizie.tiscali.it/stranomave...vibratore.html

[Fantasmina]

Re: Il 3d delle caxxate.

Per tutti i ragazzi timidi...


http://www.carloneworld.it/Humor_Flash_11_Timido.htm

[Lord Kelvin]

Re: Il 3d delle caxxate.

Per tutti i ragazzi timidi...


http://www.carloneworld.it/Humor_Flash_11_Timido.htm

Ottimo...lo terrò da conto...

[il padriNOS]

Re: Il 3d delle caxxate.

http://notizie.tiscali.it/stranomave...vibratore.html

io mi metterei davanti il giornalaio per proposte più interessanti rispetto a un pezzo di plastica...
aaauuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/ Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio.
Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso
messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di
sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

BILL GATES NELL'ALDILA'

Incontra San Pietro che gli chiede se preferisce andare all'inferno o in paradiso; ed eventualmente se vuole vedere di cosa si tratta prima di scegliere....
Bill decide che non sarebbe male provare prima di decidere. Quindi San Pietro schiocca le dita ed eccoti di colpo Bille viene scaraventato in un altro luogo.
La visione che si trovò davanti è a dire poco stupefacente.
Spiagge alla Miami (da noi più di Lignano Sabbiadoro non ci si sarebbe potuti permettere), donne stile Pamela Anderson che corrono in topless sulla spiaggia, persone felici che si contendono una "Nastro azzurro" su di un tavolo da ping pong, musica dappertutto, in poche parole la fine del mondo.
Bill ritorna da San Pietro, e dice: "WOW il paradiso è stupendo..... !!" e San Pietro lo bloccò subito.....
"Questo non è il paradiso.... è l'Inferno, ti interessa ancora di vedere il paradiso?.?.?.." il ns. Mr Gates resta senzia fiato.... e decide che comunque è il caso di dare un'occhiata anche al paradiso....
Ed ecco presentarsi davanti a lui la visione di un parco nebbioso, con le panchine verdi e tanti vecchietti che discutono e chiacchierano tra loro.... una gentile brezza accarezz i loro visi scavati, tutto dà un senso di pace e tranquillità... (Wintricks.com copyright)
San Pietro allora chiede "Beh dov'è che vuoi andare ????"
Bill non esita un' attimo e risponde : "Se questo è il paradiso, preferisco andare all'inferno"
S. Pietro schiocca le dita e Bill si ritrova immerso fino al collo nella lava bollente dell'Etna, in più con un odore nauseabondo tipo quello dei bambini quando se la fanno addosso........... torturato e seviziato 24 ore al gg.
Allora Bill guarda su e vede S. Pietro che sta per finire il proprio orario di lavoro.... Lo chiama...... e gli chiede:
"OOOOHHHHH dove son finite le Pamele Anderson in Bikini, le spiagge, le birre e la musica ????????????"
S.Pietro spegne il proprio MACINTOSH e voltandosi verso di lui sorride e dice:
"QUELLO era solo la versione BETA"
"QUESTO è il definitivo !!!!"

Windows é un virus ???
Nooo Win non è un virus. Questo è ciò che fanno i virus...: Si replicano velocemente.. O.K. Win fa'questo come i Virus.....
Il virus usa tutte le risorse di sistema, rallentando il sistema come ultimo. Perciò O.k. Win fa ciò,
Un virus di tanto in tanto riduce in spazzatura il tuo HD, O.K. anche Win lo fa.
I virus sono di norma portati all'insaputa dell'utente in tutti i programmi principali..... Sigh. Anche Win lo fa.
Un virus fa venire il sospetto di esserci poichè il sistema diventa troppo lento... e fa venir la voglia di comperare nuovo Hardware. Oddio vale anche per Win.
Sino ad ora tutto fa sembrare che Win sia un virus.... ma ci sono alcune differenze fondamentali:
I virus sono ben supportati dall'autore, Funzionano su ogni tipo di sistema... il loro codice programma è estrememente veloce, compatto ed efficiente, e tendono a diventare sempre più sofisticati con l'andare della loro evoluzione.... (Wintricks.com copyright, made by Billow)
Perciò Windows [NON ] è un virus....

Restart dell'automobile
Un ingegnere elettronico, un ingegnere chimico, ed un ingegnere Microsoft viaggiano in automobile, quando repentinamente questa si inchioda.
I 3 passeggeri considerarono cosa ci può essere di sbagliato.

L'ingegnere elettrico suggerì di controllare l'elettronica dell' automobile.
L'ingegnere chimico suggerì di analizzare il sistema di iniezione
L' ingegnere Microsoft scrollò la testa e disse. " perchè non chiudiamo i finestrini (windows)," suggerì, "
usciamo rientriamo, riapriamo i finestrini (windows) e forse allora funziona".

Dio decise era giunto il tempo per la fine del mondo,
Così richiamò al proprio cospetto quelle che considerava le 3 persone più influenti al mondo - CLINTON, FIDEL CASTRO e BILL GATES.
" E' arrivata la fine del mondo," Dio disse loro. " andate e spargete la novella."
Il presidente CLINTON si diede subito da fare ed bandì una conferenza alla CNN. " ho una notizia buona ed una cattiva disse. "
La buona notizia è che avevamo ragione, Dio esiste. La cattiva notizia è che è giunta l'ora della fine del mondo."
CASTRO inviò un messaggio al mondo a tutti i compagni COMUNISTI e disse. " Ho una notizia cattiva ed una peggiore". " la cattiva è che ci siamo sbagliati per lungo tempo, Dio esiste.
La peggiore è che è giunta l'ora della fine del mondo."
."Bill Gates accese il proprio computer ed inviò fuori una mail di livello mondiale su Internet.
" ho una buona notizia ed una migliore" scrisse. "
la buona notizia è che Dio pensa che io sia 1 delle 3 persone più influenti al mondo. La migliore è che non dobbiamo aggiornare Windows '95 con il 98!".

La prova che il Bill Gates è il diavolo:

"Salve a te, Oh, terra e mare. Il diavolo invia la bestia con un suo segno, perchè sa che il tempo è poco.
Lasciate chi sa riconoscere il numero della bestia, poichè esso è un numero umano. Il suo numero è 666."
Dalle rivelazioni del nuovo testamento.

La prova che il Bill Gates è il diavolo:
Il nome vero del presidente della Microsoft è. WILLIAM HENRY GATES III. Oggigiorno è conosciuto come Bill Gates III ove"III" significa III in ordine.
Convertendo le lettere del suo nome corrente, nel loro equivalente valore ascii ed aggiungendo il suo valore quale (III),si ottiene quanto segue:
B - 66
I - 73
L - 76
L - 76
G - 71
A - 65
T - 84
E - 69
S - 83
+ 3
__________
666 !!!
Qualcuno potrebbe chiedere, " come Bill Gates è diventato così potente?" coincidenza?
O solo il princìpio della schivitù definitiva e totale dell' umanità ???
Prima di decidere, considerate quanto segue:
M S - D O S 6 . 2 1

77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49= 666

W I N D O W S 9 5

87+73+78+68+79+87+83+57+53+1= 666
Decidete voi.....

Ho ricevuto questi appunti da un mio amico, che l'ha avuto da qualcuno sul lavoro
Se hai almeno metà del cervello, non puoi non notare le migliaia di pubblicazioni, che tendono a dichiarare windows 95 come il salvatore dell' industria di computer.
Se hai meno di metà cervello, probabilmente lo credi. Potrebbe essere?

Confrontiamo windows 95 contro l'indiscusso Salvatore, Gesù di NAZARETH:
Gesù Windows 95
Ci ha messo molto ad arrivare Ci ha messo molto ad arrivare
Può camminare sull' acqua Può strisciare su un 486.
Siede in giudizio ai cancelli di cielo Verrà usato per giudicare Guglielmo Cancelli nell'aldilà
(forse anche nell'aldiqu&#224
La Bibbia dice, in lui tutto è possibile Windows 95 non lancia nemeno le possibili applicazioni Windows
Ricevette la vita da un falegname Trasforma perfettamente un computer in mobilio
E' nato in una mangiatoia Assomiglia a qualcosa trovato in una stalla
E' ricordato per aver protetto i deboli ha una memoria di protezione molto debole.
E' risorto dalla morte E' risorto da Windows 3.1.
Gesù fece del gran bene a molta gente il multitasking di Windows 95 ha fatto del gran male a tutti.
Gesù non ha peccato Windows 95 non ha vergogna.
Decidete Voi.

"Wiiiiilliam Gaaaates..."

"Oh, salve Satana come va laggiù"

E' il tuo tempo... "Si ma stiamo ancora debuggando MEMPHIS, e Balmer giura che deve cancellare l'Adobe prima di pranzo, e Melinda vuole cambiare la tegola al terzo piano nuovamente, e..."

" spiacente, Bill. ma ti ho già dato troppe possibilità, per non menzionare il lancio dell'Oracle 8 un vero disastro, o la testa di STEVE pronta su di un piatto."

"YEAH, buono quello . Penso vi divertiate tanto quanto me..."

"Senza scuse, una promessa è una promessa . La tua anima è mia, Bill . Ed è oggi

il giorno in cui tu pagherai il tuo debito eterno a me."

" adesso, siamo ragionevoli , Satana..."

" ragionevole?!? tu hai mai voluto essere ragionevole?!? tu sei l'uomo più ricco nel mondo! Hai una bella moglie ed una bella figlia!
La MICROSOFT è la compagnia più potente del pianeta! Stiamo usando persino NT all' inferno per far andare il maledetto WAN SERVER! E francamente, fa schifo.
È una delle ragioni per cui sono venuto a prenderti. E' che se tu non puoi metter a posto la mia rete , passerai l'eternità all'inferno scrivendo applicazione per Windows che funzionano al massimo sui campanelli delle porte..."

"Qual'è l'ALTERNATIVA, Satana? NETWARE? APPLETALK? Os/2?
Voi siete una persona buffa per essere uno che respira fuoco."

" Bene, Dio sta portando tutte le applicazioni più importanti del paradiso in JAVA..."

"JAVA?!? Fermati subito, Satana. Voi mi farete nuovamente scompisciare dalle risate come quella volta che mi diceste di comprare la NOVELL per 50$ ad azione."

" Si, JAVA, Che gira su un SERVER SUN , con Hardware IBM e DATABASE Oracle con un client veloce che accede alle applicazioni in rete attraverso NETSCAPE."

" non è una soluzione, è la favola di Capuccetto Rosso che fa ridere anche i bambini. Devo ancora vedere un NC che possa essere usato per fare qualsiasi cosa fuorché crashare durante dimostrazioni.
Guarda, JAVA è un piccolo linguaggio carino per siti di animazione in rete, ma SHOCKWAVE anche dopo troppi caffè ESPRESSI non sta cambiando la piattaforma Windows su migliaia di milioni di PC."

" tuttavia, JAVA è il futuro dei computer, e che io sia dannato se darò a Dio un vantaggio su di una tecnologia strategica...."

" Satana, cosa ne pensa se le dicessi, che posso far sparire JAVA con una sola parola?"

" interessante . Dimmi qualcosa di più."

" aspetti un attimo. Cosa ci guadagno?"

" prometto non ti trasformero in un bidet Pozzi e Ginori, in questo preciso istante."

"OKAY, mi sta bene . Ecco la parola magica ... Disabilita."

" disabilita cosa?"

" Disabilita il supporto JAVA in INTERNET eXplorer."

" Intendi dire che il BROWSER MICROSOFT funzionerà anche senza JAVA?"

" Giusto . Se vuoi far andare JAVA, dai a NETSCAPE 50 $ per azione e prega che la IBM non comperi la compagnia a per unire il COMMUNICATOR con il LOTUS notes."

" il dipartimento di giustizia vuole..."

"Vuole cosa? Vuoi forse punirmi perchè non supporterò un prodotto del mio nemico che potrebbe distruggere la mia compagnia?
i rivenditori di CHEVROLET non devono vendere FORD. I ristoranti PEPSI non devono offrire coca cola.
Perchè MICROSOFT dovrebbe supportare JAVA?"

" è una standard di industria..."

" è una allucinazione di industria."

" Indispettirà il pubblico ..."

" Da che cosa ? I dirigenti della rete? MIS ? CIO? Sono tutti intenti sul loroCOBOL aspettando il 1° Gennaio , 2000.
JAVA è ancora una parola adatta solo al Cafè."

" cosa ne dici, poi, di tutti quei APPLETS stupidi sulla rete ?"

" MICROSOFT possiede 100 % del mercato del BROWSERS preloadato su piattaforma Apple e Windows, e la nostra quota complessiva è andato da 0 a 50% in 2 anni. È una scommessa, che la maggior parte delle persone userà presto IE per accedere alla rete. Se si imbattono in un sito che non funziona grazie a JAVA, possono semplicemente saltare al successivo.
Credimi, i DEVELOPERS si convertiranno agli ACTIVEX prima che voi possiate dire 'PLAYSTATION. '"

" E riguardo le altre piattaforme... come INTEL c'è molta competizione?"

" c'è la televisione interattiva... la chiamiamo WEBTV a REDMOND."

" Alla Ventura hanno investito miliardi... per avere un appuntamento con Pamela Anderson."

" La Sun scriverà i PLUG-IN..."

" non senza le API (applic. prog. interface) nascoste."

" di tutti i miei dannati , tu sei il mio preferito, Bill. Puoi restare."

" Grazie, Satana. maaaaaa, riguardo quello scambio di licenze..."

[clio3000v6]

Le Domande Del Xxi° Secolo

- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme"
si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve
per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando
vanno in bagno?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle
bo mbe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare
questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi?
Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di
quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale
delle scatole nere degli aeroplani?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta
sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né
sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i
pantaloni?
- In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici
gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una
tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa
succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena
di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce,
i fari funzionano?

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

100 MODI PER FARE IMPAZZIRE IL CENTRALINISTA DELL'UPS
Per la serie, quando sei col culo annoiato e non sai cosa fare, un bel numero verde (1678-22055) ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.
1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi", continuate "così guardi"
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione"
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente rispondete "questo non lo sò.."
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il mondo" e voi "anche nell'alaska?"
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no", chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no", rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate.
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete "maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato.
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no..penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando, appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiede te la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista.
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel pacco!".
Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo av erli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
62. Parlate mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè.."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite: "sta pensando che io sono un rompicoglioni".
65. Fate il terzo grado al centralinista.
66. Siate vaghi al massimo.
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?".
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli.
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola.
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un computer".
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco.
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di portarvi il pacco personalmente.
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini.
81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?" rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30".
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza.
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta quando parlo?".
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche.
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare, insistete per uno sconto.
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma subaquea).
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando.
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto.
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente.
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando.
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è piaciuto.
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercand o di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi "non dica quella parola!".
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un lavoro in un telefono a luci rosse.
ultima grande chicca...
100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimm er è un plimmer" e quando chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui
viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

L'EVOLUZIONE DEL PROGRAMMATORE
SCUOLA ELEMENTARE/MEDIA:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
LICEO:
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end

PRIMO ANNO DI UNIVERSITA':

(define hello (print (cons 'Hello (list 'World))))

ULTIMO ANNO DI UNIVERSITA':

#include
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}

SPECIALIZZAZIONE:

#include
#include
class string
{
private:
int size;
char *ptr;
public:
string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
string(const string &s) : size(s.size)
{
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, s.ptr);
}
~string()
{
delete [] ptr;
}
friend ostream &operator <<(ostream &, const string &);
string &operator=(const char *);
};
ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s)
{
return(stream << s.ptr);
}
string &string:perator=(const char *chrs)
{
if (this != &chrs)
{
delete [] ptr;
size = strlen(chrs);
ptr = new char[size + 1];
strcpy(ptr, chrs);
}
return(*this);
}
int main()
{
string str;
str = "Hello World";
cout << str << endl;
return(0);
}

SISTEMISTA:

#include
main()
{
char *tmp;
int i=0;
/* on y va bourin */
tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char));
while (tmp[i]="Hello Wolrd"[i++]);
/* Ooopps y'a une infusion ! */
i=(int)tmp[8];
tmp[8]=tmp[9];
tmp[9]=(char)i;
printf("%s\n",tmp);
}

APPRENDISTA HACKER:

#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;

HACKER ESPERTO:

#include
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}

HACKER CON LE PALLE:

% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out

HACKER GURU:

% cat
Hello, world.
^D

CAPO:

10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END

CAPO DEL CAPO:

mail -s "Hello, world." bob@b12 <mailto:bob@b12>
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D

CAPO DEL CAPO DEL CAPO:

% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.

MEGADIRETTORE GALATTICO:

% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

NUOVE DISPOSIZIONI AZIENDALI
(Circolare n.12/324 - 2003)
GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia. Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento. Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedeltà alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione

P.S.: La reverenza al passaggio del capo, è d'obbligo.