Il 3d delle caxxate.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede
Perché la psicoanalisi e' molto più veloce negli uomini. Quando devono tornare alla loro infanzia...gia' ci sono

Cos' hanno in comune il clitoride un anniversario ed il water ? Gli uomini li sbagliano sempre

Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi.Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli

Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ? Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere

Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perché non gradiscono le critiche

Perché agli uomini piace l'amore a prima vista? Perché risparmiano tempo

Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare/ Penicillina

Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ? Per stroncare il russare sul nascere

Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro? Perché compra 2 pacchi di lattine di birra anziché uno

Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età? Perché restano fermi all'adolescenza

Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano

Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare

Perché gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano

Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose

Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ? Perché sul più bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata

Come puoi definire un uomo con meta' cervello? Fortunato

Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? "Posso fare di meglio"

Marito : "Facciamo una sveltina?" Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?"

Cos'hai quando tieni in mano due palline? La piena attenzione di un uomo

Perché l'uomo e' come una tempesta di neve? Perché non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura

Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.) ...Un turista

Perché e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili? Perché di solito hanno gia' un ragazzo

Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro" Una testiera del letto imbottita !

Perché gli uomini stupidi mettono ghiaccio nel preservativo? Per fermare il gonfiore

Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne"

Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? 5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.

Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ? Mezz'ora di suppliche.

Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su.

Come puoi sapere se un uomo e' felice? ...e chi se ne frega !!

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Le donne preferiscono non capire nulla piuttosto che avere torto.
Dicono che la donna sia come l'ombra, che, ovunque tu vada, ti segue. Vorrei sottolineare che la donna è un pochino più ostinata dell'ombra: infatti l'ombra al buio ti lascia in pace.

Una donna non ammetterà mai d'aver avuto torto: ella pensa semplicemente di non essere riuscita ad esprimersi con sufficiente chiarezza.

La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi.

Le illusioni che ci siamo fatti circa una donna che abbiamo amato assomigliano ai reumatismi: non ce ne potremmo mai liberare del tutto.

Fare quello che si vuole convincendo nello stesso tempo gli altri che facciano quello che loro vogliono è un'abilità rara negli uomini e comunissima nelle donne.

Vi sono donne che chiedono a un'amica di custodire un segreto solamente per diffondere la notizia.

Alla donna che si allontana non chiedere di rimanere se vuoi che torni.

Lucifero andava tranquillo, vide una donna e divenne Satana.

Cerca di conoscere una donna prima di essere il suo amante: dopo non ci riuscirai mai più.

Quando due donne hanno trascorso un'ora a dir male di un'altra, credono veramente di essere amiche fino alla morte.

Quando le donne non parlano è proprio in quel momento che mentono di più.

Prima il bacio e poi le unghie: così fan tutte.

L'uomo ama poco e spesso; la donna molto e raramente.

Se l'uomo si inganna tanto spesso sulla donna, è perché dimentica che essa non parla la stessa sua lingua, e che le parole hanno per lei un'altro valore e un'altro significato, e specialmente quando si tratta di sentimenti.

Essere bella e amata è semplicemente essere femmina; essere brutta e sapersi far amare è essere una principessa.

L'uomo perdona e dimentica, la donna perdona soltanto.

Nella discussione le donne hanno questo di speciale, che ammettono tutte le vostre argomentazioni, ad una ad una, ma sfuggono alla conclusione.

La maggior parte delle donne oneste sono tesori nascosti che sono sicuri soltanto perché nessuno li cerca.

Si può spesso paragonare la donna alla salute, il cui valore si riconosce quando è perduta.

La donna ha un buon odore quando non porta nessun odore.

Non la troverete mai senza risposta, tranne che la troviate senza la lingua.

Sono le buone qualità e non la bellezza di una donna che fanno i matrimoni felici. La donna che ci ama sa farsi bella.

Una donna è perduta se ha paura della sua rivale.

Lasciate le donne perplesse: avrete sempre la loro curiosità a vostro favore.

Le donne non sono mai tanto forti come quando si armano della propria debolezza.

Più una donna è bella e corteggiata per le sue grazie personali, più essa ha l'obbligo di istruirsi e di rendersi amabile e piacente per le doti dello spirito senza lasciare il ricordo del loro profumo, e viene ad essi preferito il fiorellino umile, ma olezzante.

La donna è come il cammino che percorri: non ti preoccupare di chi ti ha preceduto, non ti occupare di chi ti seguirà.

Le donne sono come il gong: vanno percosse con regolarità.

Se la donna fosse buona anche Dio ne avrebbe una.

Quando gli uomini sono insieme, si ascoltano; quando le donne sono insieme si guardano.

La donna più lodata è quella di cui non si parla.

La donna è un male necessario.

La donna ride quando può, piange quando vuole.

Dove la donna regna, il diavolo è primo ministro

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.




COME DICONO DI NO LE DONNE
Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio
(quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)

No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto
(un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare
(forse forse l'ho scampata..)

Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose
(insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile
(ah beh, se lo dice l'oroscopo..)

Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci
(ok, fissiamo un altro colloquio..)

Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro
(a volte capisco i talebani...)

Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello
(magari un cugino lontano già che ci siamo..)

Restiamo amici
(voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

Sei come un fratello per me
(non c'è speranza)

Se me lo avessi chiesto un mese fa..
Ma te l'ho chiesto!
Due, volevo dire due mesi fa...

Non posso perché ti voglio troppo bene!
(eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)

Sono una single per vocazione
(mai mi metterei con uno sfigato come te)

No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole (a forza di tirarsela sì!)

C'è un po' di differenza d'eta'...
(sei un matusa; e se fossi + giovane saresti troppo giovane)

Mi attrai ma non in quel senso...
(sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)

La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)

Sono fidanzata
(preferisco il mio gatto)

Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)

Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)

No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente
(ecco, adesso sono confuso anche io)

L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.

Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona
(che notoriamente non ti caga di striscio)

Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu
(Eh?)

Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi

Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona
(e adesso cosa faccio? torno dopodomani?)

Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te

Non sei tu, sono io
(sei tu! vedi Vocabolario delle donne)

COME DICONO DI NO GLI UOMINI
10. Sei come una sorella per me
(sei brutta)

9. C'è una piccola differenza d'età...
(sei brutta)

8. Mi attrai ma non in quel senso
(sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare..)

7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(sei brutta)

6. Sono fidanzato
(sei brutta)
"Ah, si? E con chi?" E' una storia lunga
(uh, si mette male!)

5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(sei brutta)

4. Non sei tu, sono io
(sei brutta)

3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(sei brutta)

2. Sono un single per vocazione
(sei brutta)

1. Restiamo amici
(sei incredibilmente brutta)

LETTURA CONSOLATRICE PER COLLEZIONISTI DI 2 DI PICCHE...
Quante sigarette fumo fra una scopata e l'altra? Una decina di stecche.

Sono maschio, ma non esercito.

Io sto alla figa come un diabetico alla sachertorte.

Sono il piu' grande teorico della figa in Italia e il piu' grande pratico della sfiga in Europa.

Quando la mia ragazza e' rimasta incinta il padre all'inizio era contrario all'aborto. Poi mi ha visto ed e' diventato favorevole.

La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?".

Non mi metto mai il preservativo perché mi fa sudare la mano.

Molti la considerano una bomba-sexy, io al posto del pisello ho un petardino. Crede che potremmo essere una coppia esplosiva?

L'amore è spesso cieco. Se ti bendo, trombiamo?

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

MUHAHAH

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.

Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.

A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.

Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.

Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.

Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.

Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto. La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.

Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.

Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.

Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.

Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.

Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.

Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.

Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.

Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.

Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"

Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.

Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.

Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.

Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.

Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.

Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.

Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.

Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.

E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.

Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv la sua squadra del cuore vince il derby 5-0.

Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.

Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.

Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.

Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.

Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti..

LA REALTA' DEI FATTI

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera. Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.

Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette.

Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.

Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.

Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.

Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.

Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".

Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.

Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.

Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.

Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.

Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio e cerca di tirar fuori un preservativo che non vede la luce del sole da anni.

Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.

Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo. Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.

Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.

Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.

Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".

Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Vediamo in dettaglio alcune posizioni sessuali e la loro efficacia dietetica:
Slacciarle il reggiseno: 12 cal.

Slacciarlo con una mano sola: 47 cal.

Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal.

Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal.

20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal.

20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.

10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal.

10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal., lui 130

10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali

10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie e probabile colpo della strega per lui

Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 calorie

Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal.

Nota bene: per tutte le voci, aggiungere un 15% se si pratica con l'amante, sottrarre un 15% se con moglie o marito.




LOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL >> Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal. MAUHAHAHA

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.



Le 10 ragioni da cui si evidenza il sesso femminile del computer:
1- Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2- Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3- Pur sforzandoti per capire, esegue, a volte, "procedure" che proprio non riesci a
comprendere.
4- Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5- Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero, ma nessuno lo dice!
6- Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7- Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"
8- Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"
9- Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!
10- Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!
Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:
1- Ha un pulsante "spegni"
2- Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni", e nessuno si scandalizza.
3- Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4- Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5- Possiede parti "rigide" (hard disk).
6- Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7- Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8- Tutte le fessure che ha, sono sempre in senso orizzontale.
9- Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10- Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono, separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:
due uomini italiani e una donna italiana
due uomini francesi e una donna francese
due uomini tedeschi e una donna tedesca
due uomini turchi e una donna turca
due uomini inglesi e una donna inglese
due uomini bulgari e una donna bulgara
due uomini giapponesi e una donna giapponese
due uomini cinesi e una donna cinese
due uomini statunitensi e una donna statunitense
due uomini irlandesi e una donna irlandese
Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute nell'oceano.

Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.

I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-a-trois.

I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite alternate alla donna tedesca.

I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.

I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.

I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.

I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.

I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.

I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo, sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto non facciano loro, su come le sue relazione con la madre stiano migliorando, sul fatto che le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...

I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria. Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti perché se non altro gli inglesi non si stanno divertendo per niente.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Le azioni sono meglio delle donne

1. Perche' puoi averne quante ci riesci.
2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis
6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.


PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI
1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
8. Entrambi scorreggiano sfacciatamente
9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.

PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI
1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato
4. I cani ammettono di essere gelosi
5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
7. Puoi addestrare un cane
8. I cani sono facili da comprare
9. La peggiore malattia che ti puo'attaccare sono le pulci (Ok, veramente la peggiore e' la rabbia, ma c'e' un vaccino per quello e puoi sempre uccidere il cane che te l'ha attaccata)
10. I cani capiscono cosa significa la parola NO
11. I cani non mentono quando ti baciano

PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1. Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4. Un cane non si aspetta che gli telefoni
5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
7. Un cane non si aspetta mai fiori
8. Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9. Un cane non fa shopping
10. Un cane costa molto meno di una donna

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.