Il 3d delle caxxate.

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

Un rallysta racconta ai suoi amici piloti sfegatati (come clio):
- Ieri ho conosciuto una bella ragazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaaà!!
- le offro una cosa da bere, e comincio a parlarci.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la porto nella mia Lancer, la spoglio completamente, la sollevo..
Gli amici interrompono:
- Hai preso una Lancer? Figata! Che modello???

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Un rallysta racconta ai suoi amici piloti sfegatati (come clio):
- Ieri ho conosciuto una bella ragazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaaà!!
- le offro una cosa da bere, e comincio a parlarci.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la porto nella mia Lancer, la spoglio completamente, la sollevo..
Gli amici interrompono:
- Hai preso una Lancer? Figata! Che modello???

loool ecco proprio cosi

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

ghghghghghgh.... sapevo k ti piaceva

[Dean85]

Re: Il 3d delle caxxate.

mi ricorda tanto una delle barzellette sugli ingegneri:

un giovane ingegnere sta camminando per la strada e a un certo punto da terra sente una voce che lo chiama: "hey tu sono quì!!" L' ingegnere si gira verso terra e vede una ranocchia... esterrefatto la raccoglie la guarda e questa gli fa: "per favore dammi un bacio e mi trasformerò di nuovo in una bellissima ragazza!" lui continua a guardarla... e lei "ascolta se mi fai ridiventare donna (ti ricordo che sono una figa della madonna) andremo a letto insieme a faremo TUTTO quello che vuoi!!" l' ingegnere continua ad osservarla nella sua mano... e lei " cristo dammi questo bacio ti giuro che starò con te tutta la vita, te la do in qualsiasi momento, sarò la tua serva!!! " Allora l' ingegnere fa: "una bella figa hai detto?" e lei "sì!!" e lui: " ma vuoi mettere con una rana che parla??" e se ne va via con la ranocchia in mano...

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

l hai detta male..

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

MAUAHHAHAHAHHAHAHAH

stupendooooooooooooooooooooooooooo

[ViperJay]

Re: Il 3d delle caxxate.

Due vecchietti sono soli soletti nel parco, sentendosi alquanto arzilli si propongono una sfida:
- Senti... facciamo a chi piscia più lontano?
- Vai! Incominciano a cercarseli e partono ad urinare poco dopo:
- Io mi sono pisciato sui piedi...
- Hai vinto...


Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia
che
lo aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare
alle
11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che
erano
ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un
po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e
mezza.
Sono le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare
un
giro della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e
alcuni
volevano divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto
cambiare idea sul contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la
notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il
loro
aereo partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima.
Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza...
- Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è
iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu
perché
continui a chiamarmi Superman?
- Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i
pantaloni...



Una suora e´ in treno, alla prima stazione sale una ragazza con una
bella pelliccia e le si siede davanti, la suora le chiede:che bella
pelliccia che ha, chissa quanto costa?! E lei: Non tanto sorella, con
una notte d'amore me la sono comprata!! La suora ammutolisce! Alla
seconda stazione sale un'altra ragazza con una pelliccia ancora piu
bella e la suora le
chiede: che bella pelliccia , chissa quanto costa! E lei: Me la sono
comprata con due notti di sesso sorella!! La suora sempre piu pensierosa
ammutolisce! Alla terza stazione sale una ragazza impellicciata e piena
d'oro e la suora le chiede: ma quanta roba bella che ha addosso, chissa
quanto costa!! E lei: Sorella, una settimana di sesso e me la sono
comprata!! La suora saluta , scende dal treno e va in convento; entra in
camera sua, si sdraia sul letto, a quel punto sente bussare alla porta e
dice: chi e? Sono io sorella, Don Giuseppe!!
E lei: ma vai a cagare tu e le tue caramelle alla menta!!!!!!!!!


Re Artù torna da una battaglia e davanti al suo castello trova scritto sulla sabbia: Artù cornuto.
Incazzato nero convoca immediatamente Merlino e chiede ke vengano eseguite analisi approfondite in modo da individuare il responsabile di quell'atto osceno.
Dopo una settimana Merlino si presenta da re Artù con i risultati...
"Artù, ho una notizia tremenda da darti...La scritta sulla sabbia era piscio, piscio di Lancillotto."
"Ma c'è di peggio..."
"Parla Merlino, parla!"
"La calligrafia è di Ginevra."



Due amiche:
- ciao carissima, ti sembra eccessiva la mia scollatura?
- beh ti si vedono i peli sul petto.
- ma io non ho i peli sul petto.
- allora si che è eccessiva la tua scollatura.



tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°-"vedete quel' campanile? ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°-"vedete quel' campanile? ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°-"vedete quel campanile?"
1°,2°-"si"
3°-"io non l'ho visto"



Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di
matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...



Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente
terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un
graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della
stradale. " Mio ***! " esclama il poliziotto " la vostra automobile
assomiglia
ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene,
signora? " " Sì agente, sto bene " risponde la bionda. "Bene, signora, ma
come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver
esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!"
risponde
la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo
ALBERO spunta su davanti me. Così ³terzo a destra e c'e' un altro albero!
Sterzo a sinistra e c'e' era un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora
un altro albero! Allora sterzo a sinistra e.. " "No, no, signora, " le dice
l'agente interrompendola " non c'e' un albero su questa strada per 30
miglia.
Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro."



Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."



Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..."
"Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
"Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken......................."



Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza
mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre
mesi e la cosa si sta facendo "calda".
Penso proprio che stasera le farò provare......
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche
la sorella della mia ragazza è una gran gnocca;
non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche
volta gliela vedo pure! Mi sa che anche lei vuole qualcosa,
e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché
anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La
signora, quando la figlia non c'è, mi si struscia addosso
in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a
cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco
della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola.
Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani
e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo
per questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si
avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!



Estasiata, una signora dice al suo nuovo amante: -Ma sai che fai l'amore molto meglio di mio marito?-
-lo so!- risponde l'uomo senza falsa modestia
-è proprio quello che mi diceva tua sorella ieri!-



"Signora lo sa che lei è brutta?"
"E lo sa che lei è sbronzo?"
"Si ma a me domani me passa!"



Un americano a Pisa decide di fare un giro su di una carrozza.Mentre il stava seduto raccontava delle grandi strutture presenti in america: "In america statua libertà costruita 10 giorni" "Ponte Brooklin 7 giorni "e così via.Una volta giunti in piazza dei miracoli l'americano vede la Torre di Pisa e chiede "cosa essere questa" il padrone della carrozza gli dice"quella? Non lo sò ieri non c'era!"


"dottore qual'è il migliore metodo contraccetivo?"
"beva un drink ."
"prima dopo oppure durante?"
"invece."


Una ragazza tutta in tiro dice a suo padre "Ciao
papà, esco. Vado ad una
festa!!"
Il padre: "Ma come ad una festa.....così....senza
mutande....!!"
E la figlia:"Certo, tu mica vai ai concerti con i
tappi nelle orecchie!!!!!"


Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai
matrimoni di fratelli e
cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi
una pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed
hanno smesso.



Un poliziotto ferma un giovane in macchina che andava

a 100 all'ora nella zona residenziale con limite 30

km/h. Questa e la conversazione che ne segue.

Pol.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Non ce l'ho piu'. Me l'hanno presa due

settimane fa quando mi hanno fermato per la terza

volta ubriaco alla guida.
Pol.: Ho capito. Posso vedere la carta di

circolazione?
Gio.: La macchina non e mia, l'ho appena rubata.
Pol.: La macchina e' rubata???
Gio.: Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel

cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho

nascosto la pistola.
Pol.: Avete una pistola nel cassetto portaoggetti?
Gio.: Certo. L'ho buttata li dentro dopo aver sparato

alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel

bagagliaio.
Pol.: Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio???
Gio.: Eh.. Si'!
Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto

chiama la centrale per chiedere supporto. Spiega la

situazione e arriva subito il comandante della

polizia.

Com.: Posso vedere la vostra patente?
Gio.: Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente

assolutamente valida)
Com.: Di chi e quest'automobile?
Gio.: E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in

ordine e regolari)
Com.: Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei

verificare se avete nascosto una pistola.
Gio.: Ma certo. Comunque non c'e' nessuna pistola

(apre il portaoggetti e non c'e' la pistola)
Com.: Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio

collega mi ha detto che avete un cadavere.
Gio.: Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il

morto non c'e')
Com.: Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha

fermato mi ha detto che non avevate la patente

perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza,

che la macchina e' stata rubata alla donna che avete

ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era

nel portaoggetti.

Gio.: Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che

correvo troppo forte....



un tossico in una libreria
si reca alla cassa con un libro
in mano dal titolo: COME VINCERE LA DROGA
mentre paga chiede al cassiere:
"ma se ne vince tanta?"

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

molte vecchie.. ma le nuove ripiazzano bene!!

[Bemder]

Re: Il 3d delle caxxate.

mi ricorda tanto una delle barzellette sugli ingegneri:

un giovane ingegnere sta camminando per la strada e a un certo punto da terra sente una voce che lo chiama: "hey tu sono quì!!" L' ingegnere si gira verso terra e vede una ranocchia... esterrefatto la raccoglie la guarda e questa gli fa: "per favore dammi un bacio e mi trasformerò di nuovo in una bellissima ragazza!" lui continua a guardarla... e lei "ascolta se mi fai ridiventare donna (ti ricordo che sono una figa della madonna) andremo a letto insieme a faremo TUTTO quello che vuoi!!" l' ingegnere continua ad osservarla nella sua mano... e lei " cristo dammi questo bacio ti giuro che starò con te tutta la vita, te la do in qualsiasi momento, sarò la tua serva!!! " Allora l' ingegnere fa: "una bella figa hai detto?" e lei "sì!!" e lui: " ma vuoi mettere con una rana che parla??" e se ne va via con la ranocchia in mano...

muahuahuahuha!!!

fortuna che non faccio ingegneria!!

[Beppe 2.0 16v]

Re: Il 3d delle caxxate.