miei compagni hanno scritto questa cacchiata con il pc della scuola, poi mi hanno consegnato un floppy e mi hanno detto di andarlo a vedere a case..
PS: quelli che hanno creato questo documento sono dei guardoni di tutti i forum che frequento...
Hyuty PARMA
Il centro politico
Parma divenne un Comune, cioč indipendente e libera da vincoli feudali. Presto divenne un grande centro economico e politico in continua crescita che portň all’ingrandimento della cittŕ. Sulle mura c’erano 5 porte: porta S. Barnaba a nord, porta S. Michele a est, porta della Maestŕ e porta Pediculosa a sud, porta Parma a ovest. L’area degli edifici comunali č sull’antico foro romano. Intorno alla piazza vennero costruiti il Palazzo Vecchio del Comune (1221), il Palazzo del Capitano del Popolo (1240), il Palazzo del Podestŕ (1240), il Palazzo dei Mercanti { moderno Palazzo del Governatore (1285)}e il Palazzo dei Notai (1287-1302). Di questi edifici rimane solo la facciata SUD-EST del Palazzo del Capitano del Popolo con merli e trifore, il palazzo del comune oggi il municipio, il Palazzo dei Notai, il palazzo dei cubani mafiosi e di zia Petunia, che regala i cecchini alla gente.
Arrivo’ la polizia e arresto’ tutti.
Parma fini’ in decaduta e solo 3 miliardi di anni dopo venne ricostruita clonando i palazzi.
Nacquero gli Haitani, dei ragazzi punk (scimmie marce) che fondarono la centrale nucleare di Caorso.
Anni dopo la centrale venne spenta con dentro, ancora molte tonnellate di materiale radioattivo che si sarebbe dovuto smaltire in Basilicata.
Ma i gorilla marsicani proibirono lo smaltimento, e, il plutonio putrefatto fece scoppiare il Po, e miliardi di anguille saltarono per aria diventando gli Hamburger del McDonald.
Arrivarono i Bikers, motociclisti asiatici, e fecero la discendenza predominante, che era formata da lupi vegetariani e criceti assassini.
Tutti gli uomini diventarono zombi marci e costruirono le zanzareee.
Furono costretti a mangiare fagioli e fave e a distruggere porcili, per liberare i fratelli suini.
I cani diventarono Keniapitechi e la terra si divise, esplodendo, in 9999999999999999999999999999 parti, nelle quali si formo’ una dimensione parallela in cui le scimmie e i maiali dominavano il mondo e ci furono dei babbuini che crearono la moda dei boxer rossi.
Gli apprendisti vampiri guadagnarono un sacco e comprarono il succo di pomodoro.
I maiali diventarono No-Mirtilli e mirtilla malcontento si suicido’.
Ma venne il macellaio con le balene in bocca, si chiamava “Pio Bove” e uccise i non mirtilli.
Cosi’ Padova mori’ e alla prossima puntata…
…ed eccoci ancora qui’ a raccontarvi un'altra storia.
Parleremo delle Strade di Los angeles, in cui i babbuini esplodevano e facevano scivolare le auto.
Gli spazzaneve erano chiamati anche scimmie metalliche, oppure maiali mangianeve.
Inventarono anche le supposte, usate al posto dei proiettili, inoltre inventarono i Bicxioji, ciclisti-cani che si cibavano di vecchi Water usati.
Nacccccuero i clarletti marci, usati per sporcare i vestiti dei macellai.
Pio Bove fece la rivelazione inventando una macchina universale per tritare: maiali, cammelli in scatola, faine, trote, euro, gorilla, mascarponi e stivali.
Questa era si chiamo’ l’era dell’ottimismo, infatto la Trony divento’ parzialmente scremata e inizio’ a produrre la salsiccia di orso bruni imparentato con il cobra.
La Parmalat fini’ in fallimento a causa di questa potentissima rivale.
Gli operai babbuini si arrabbiarono cosi’ tanto che costruirono il tritaformasggio che produceva mucche pastorizzate
Un nuovo animale era l’Allucifero: era un miscuglio tra un gatto che si chiamava Lucifero e un mammifero.
Er mei era Callisto, un marsuppiale rinoceronte che si affronto’ contro Pio Bove per liberare il Mialscimmia imprigionato nel retro della parrucchiera.
I parrucchieri, con i capelli delle loro vittime (con le loro forbici uccidevano tutti i Bicxioji ) facevano le torte compresse sulla testa dei pomodori pelati.
Il new Mosterssss and P.o. ,chiamato “il piu’ grande pistacchio lieta fava di casa” , era un pidocchio di colore verde tirchio che costruiva le gratuge de luxe.
Inizio’ il rabadan.
Arrivo, arrivo, urlo’ il rabadan e si senti una grrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnndddddddddddeeeeeeeee fame proposta da billloltyiotr i trinciapollo. Adesso vi spieghiamo com’ e’ .
Il trincia pollo e’ una macchia a forma di rifaccia di Pio Bove un Bouscimiano chiamato adriano il Rapporto rapolinnuatu rampolluto.
Arrivo’ Lucio il Tonno che, con le pinne posterio, giocava nell’Albianese.
Il materiale putrefatto sostituito alla Parmalat e’rimasto intatto.
Da quel materiale uscirono dei ragni chiamati “DaphoghnjbmklňgghdhjiopdnhjipgfhpjidhdghŁŁ$”
Benvenuti!!!! Siamo nel 2005!!!!! E’ passato ben piu’ di un anno dalle ultime scimmie marce ruttanti che assalivano il pasticcere di paese. Oggi e’ il 18/1/05 e sono le 16:22:44 e per colpa di pio bove che non si e’ lavato i denti dobbiamo andare a casa. Cribbio, proprio adesso che la cucine e piena di roba puzzolente!!1!!1111
Siamo dinuovo qui’.. le scimmie di bagdad ci hanno liberati…che solievo……..sono le 3.9 del 25 gennaio (che bello, e’ passato un mese da natalo…). Evviva i barilotti pieni di carbonio…ma perche una scimmia politica di nome ruspante mi sta’ assalendo le orecchi…mi e’ scappato il guatteri….arriva zia petunia. Sta succedendo una rivolta nell’edicola comunale sotto i portici: i ristri matti (lupi vestiti con prodotti Londstale) volevano impadronirsi dei furgoni magirus e imprigionarono il vecchio giornalaio nel retro del suo negozio. Le tartaruge la stavano minacciando con i poster di maxituning, quando arrivo’ leonardo, il ragazzo dalla bicicletta d’oro che sfondo’ i vetri e con un tocco di freni rabatto’ interra.
Intanto c’era il gonzo che passeggiava allegramente nelle campagne di torino con la sua lotus a caccia di rape da immortalare con la sua Nicon Colpix. Ma la gipsyna decise di diventare la regina delle gare su pista con il suo super gocart. Ma arrivo DaniloHummer con il suo 520i marcio che faceva il tuningaro tamarro facendo i burn-out. Ma ben presto le gomme finirono, quindi dovette andare dal beppe a cambiare le gomme dietro e approfittarne per mettere le kumho.
Dopo la prima volta che entro’ in pista con il 520i e le kumo, decisce di scendere a vomitare, sia per le gomme che per la gran potenza dell’auto.
Prese allora una lada in societa’ con il suo cane e si mise a gareggiare nel gruppo peroni. Vinse tutto e acquisto la camomilla di pio bove, ma arrivo’ la gipsina con il kart che lo sorpasso e si lancio’ ai 390 in 8*.
Ma quando il motore arrivo a 1000000000000000000000000 giri inizio a fare il fumo che faceva la vecchia uno tamarrotd blu con le strisce arancioni…………….allla lada si scolori’ il muso e arrivo’ alessandro con la cera a lucidare il prezioso stemma russo.
Massi fece gran soldi e si prese il suo gran sogno: la delta 1.3 lx.
Alla prossima puntata(portero’ il floppy)
Sono un coglione e non ho portato il floppy!!! Mi sono trovato nel bel mezz di cammin di nostra vita un gruppo di caimani teppisti a bordi di BMW 320 IS tamarrizzati con i neon verde limone.
Il problema e’ che le 500 bianche con i neon rossi e i motori Abarth sorpassano di potenza gli M3 E46 con a bordo due persone molto piene di farinata allo stracchino…….e la Jessica Peroni, vedendo la faccia da mafioso di DaniloHummer gli va a chiedere di rubare per lei i tappi in ergal dei tamarri…… i criceti in bicicletta avevano motori potentissimi nel pelo e sorpassarono max biagi di potenza.
Ma perche’ la Anna Camaiora viene a vedere che cosa faccio????? Forse perche’ sto documento Er megio de’ europa beata fabulio euros secule secule rom….parliamo anche in latino, ma bravi!!!!
CMQ, tra un po’ me ne devo andare perche la anna se no mi ammazza. Ciao!!(spero di ricordarmi il floppy).
Eccoci..sta volta ho il floppy………..ci sono i furetti che incitano…burn-out burn-out burn-out……e la uno TUBBBBBBBO D bruciava la delta del tecnogrosso (o TECNONE)……la peroni commercializza tappini in ergal rubato…opure va a prendere i tappini dell’ipercoop che sono tarocchi………io guido solo roba motorsport, grido’ il vecchio bavoso abbassando il finestrino del nuovo BMW M5……..i mafiosi preferivano pero’ mercedes farcite di hamburger e musica classica…e fu cosi’ che er mei dillino tampono’ la lattina di ceci con suo fratello Tano Badalamente e la sua ALFA GIULIETTA siciliana……..il cane del sindaco morde il presidente della fredda romania……….la svezia era fredda e bavosa ma il er dialogo con il terrorismo moderato….oggi devo andare a nuotare, disse DaniloHummer il ciccione…..ma propino mentre si apprestava a aggiungere del gasolio alla sua uno con il prezioso annaffiatoio in acciaio inox, le esalazioni del Bludiser toccarono il fuoco di zio Carmelino il mondo salto’ per aria….
Prima di dire che una cosa sia un cavolata devi averla fatta/provata FAIDATETuningClub - 27
secondo me il tipo faceva prima a prendere il vocabolario della lingua itagliana e a mettere tutte le parole una dietro l' altra, avrebbe avuto piů senso!!
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