Il 3D delle barzellette

[SR86]

Re: Il 3D delle barzellette

Giovini...basta cliccare sulla mia sign c'è tutto il blog aggiornato di continuo

anke nella mia...
bisognerebbe metterci il copyright...nn si possono postare su altri siti

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
- Papi, ma io come sono nato?
E il papà gli risponde:
- E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa cosa. Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una CHAT. Più tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva più l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!

[Venon]

Perdona sempre i tuoi nemici. Nulla li fa arrabbiare di piu'

> Oscar Wilde



MITICO!!

[CINELLINOS]

Re: Il 3D delle barzellette

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris

-Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario

-Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola

-Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris

-Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante

-L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

-Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo

-Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico

-Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno

-Chuck Norris fa provincia

-Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale

-I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere

-Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre

-Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove

-Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa

-Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris

-Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti

-Chuck Norris fa la christmas card ad agosto

-Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno

-A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano

-Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere l'unico in grado di volare

-Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris

-Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

-Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile

-Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba

-Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola

-Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti molto facilmente

-Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston

-Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno

-Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

-Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista

-Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti

-Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

-Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua

-Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi

-La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo

-Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti

-Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho

-Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre

-Chuck Norris ha trovato Nemo

-In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa

-Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile

-Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere

-Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte

-Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti

-Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore

-Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove

-Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola

-Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe

-Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali

-Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante

-Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più

-Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris

-La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi

-La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris

-Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina

-Chuck Norris può far perdere la verginità a voce

-Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto

-Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

-Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa

-Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai

-Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre

-Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati

-Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto

-Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili

-Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris

-Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte

-Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre

-Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista

-Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola

-Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride

-Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena

-Chuck Norris può dividere per zero

-Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista

-Chuck Norris annega i pesci

-La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti

-Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto

-Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato

-Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può

-Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta

-Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è

-Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

-Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi

mitiche

LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[Luca_XS_16]

Re: Il 3D delle barzellette

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare" esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
" No " dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità ".
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No “, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".
Il Diavolo apre la terza porta.

All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
" OK " dice il Diavolo alla Lewinsky "tu allora puoi andare"

[Luca_XS_16]

Re: Il 3D delle barzellette

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di
convincerli a comprare una copia della foto di gruppo.
" Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e
dire: ... questo è Paolo, è un ingegnere, o questo è Ezio, è un dottore,
o questo è Pelé è un calciatore..."
una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
"...e questa è la maestra, è morta!".

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di
convincerli a comprare una copia della foto di gruppo.
" Pensate come sarebbe bello quando sarete grandi, guardare questa foto e
dire: ... questo è Paolo, è un ingegnere, o questo è Ezio, è un dottore,
o questo è Pelé è un calciatore..."
una vocina squillante dal fondo della classe gridò:
"...e questa è la maestra, è morta!".

MUUUUUUUUUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAUHA BELLISSIMA

[Luca_XS_16]

Re: Il 3D delle barzellette

Una bambina stava parlando con la sua insegnante delle balene.
L'insegnante disse che era impossibile per una balena ingoiare un umano perché anche se è un mammifero molto grande la sua gola è molto piccola.
La bambina rispose che Jonah era stato inghiottito da una balena.
Irritata, la maestra ripeté che era impossibile per una balena inghiottire un umano.
La bambina disse, quando andrò in paradiso lo chiederò a Jonah.
La maestra chiese, e se Jonah è andato all'inferno?
La bambina replicò: ???. allora glielo chiede lei.

[Luca_XS_16]

Re: Il 3D delle barzellette

Un'insegnante stava spiegando alla sua classe la circolazione del sangue.
Allora, classe, se io mi metto a testa in giù, come sapete, mi andrebbe il
sangue alla testa e diventerei rossa in faccia. sì, disse la classe. allora ditemi, perché se sto in piedi in posizione normale il sangue non mi va nei piedi?
un bambino gridò : - Perché i suoi piedi non sono vuoti!!!!!!!!!!!!

[Luca_XS_16]

Re: Il 3D delle barzellette

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica.
Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto:
- Prendetene solo una, Dio sta guardando.

Dall' altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti
al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto:
- Prendetene quanti ne volete ... Dio sta guardando le mele.