Il 3D delle barzellette

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

-Maestra maestra lei che sà tutto,sa anche che giorno della settimana Dio ha creato la donna?
- noLuigino non lo so
- Venerdì!
- e xkè venerdi?
- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza piume.
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Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.

BAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU

[Isola]

Re: Il 3D delle barzellette

In un campo un contadino che stà arando.sulla strada si ferma un macchina con dentro due cinesi immersi in mezzo a delle cartine.Il guidatore apre il finestrino.
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.
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Pavarotti decide finalmente di perdere pesoe si ricovera in una casa di dimagrimento x vip.
Il dottore gli illustra le ipotesi di dimagrimento:
-Signor Pavarotti la nostra clinica ha tre metodi di dimagrimento.uno x piano. Stà a lei scegliere quanto peso vuole perdere- e gli mostra un foglio con scrito:
Primo piano: 10 kg - 2500 euro
Secondo piano: 20 kg - 10000 euro
Terzo piano: 30 kg - 50000 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico pavarotti decide di andare al primo piano. Paga i 2500 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova Naomi Campbell in bikini :
"Hi big Luciano.Se mi prendi te la dò".
Pavarotti si mette a correre cercando di prendere lNaomi, ma dopo cinque ore, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso 10 kg.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 10000 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova l?Arcuri in topless:
"Se mi prendi te la dò e ti dò anche il c...".
Pavarotti si mette a correre cercando di prendere la Manuelona, ma dopo 3 ore di tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei venti chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 50000 euro. Arriva al terzo piano, paga 50000 euro ed entra in una grande stanza dove trova Rocco Siffredi, nudo, con il "soldatino" sugli attenti:
"Se ti prendo sei mio".
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- maestra maestra lei lo sà perché i nani ridono mentre giocano a calcio?
-no pierino, xkè ridono?-
-Perché l’erba gli solletica i coglioni!-
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[Isola]

Re: Il 3D delle barzellette

Un ex carabiniere si presenta sul nuovo posto di lavoro di guardia giurata in un grande magazzino. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all reparto surgelati.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ex carabiniere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.
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Due carabinieri si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
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Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., mi sembra già un miracolo che non abbai o ragli!.

[Isola]

Re: Il 3D delle barzellette

Un tizio và da un suo amico e lo trova in garage, rosso in viso coi lacrimoni ,che picchia selvaggiamente con un martello il proprio pene.
- Ma che caxx stai facendo????-
- Mi sto masturbando!-
l'amico sorpreso:
- Ti stai masturbando martellandoti l'uccelloo!?ma sei scemo??? almeno stai godendo?-
- Si tanto ogni volta che lo manco.-
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Pinocchio a Gepetto:
- Papà,papà ho son depresso,ho il pomperuolo tutto gobbo e ruvido e non riesco a combinare niente con le ragazze.
- Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo.
Dopo qualche giorno Gepetto vede pinocchio tutto sorridente:
- Allora figlio mio come va con le ragazze?ti vedo migliorato.-
- le ragazze??? finché c'è la carta vetrata chi cazzo se ne frega delle ragazze.!-
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Un tizio, alto e muscoloso visibilmente alticcio entra in un bar e ad alta voce con fare da spaccone:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un omone da 2 metri largo come un comò del 700:
- Sì, io e allora?
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno se questo nn le reca disturbo?-
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la famiglia meneghetti è seduta a tavola.
il figlio dodicenne tutto contento:
- Papà, papà, mi sono innamorato.
il commendator meneghetti tutto felice::
- Ma di chi figlio mio?
- di concetta papà!
Meneghetti incazzoso:
- Ma nn potevi essere richhione ?!
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- Quando Pinocchio si è accorto che era fatto di legno?
- Quando la mano destra gli prese fuoco!
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Uno scozzese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Lo scozzese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani nella merda ce le metto eccome!!!-
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- Di che origine sono gli scozzesi?
- Sono dei genovesi cacciati via dalle loro terre perché spendevano troppo.
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Un colonello dei carabinieri si avvicina ad una prostituta posata sull angolo di ua via:
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
il colonello girando l'angolo:
- Comapagniaaaa, avanti!
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Perché le donne hanno il cervello?
Perché con la sola () sarebbero troppo potenti.
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[zeroes]

Re: Il 3D delle barzellette

Moderna.....

troppo forte quella del papa che dice al figlio come è nato...

[CINELLINOS]

Re: Il 3D delle barzellette

LOLLL tutte e quante

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

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Perché le donne hanno il cervello?
Perché con la sola () sarebbero troppo potenti.
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ODDIO LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Venon]

Re: Il 3D delle barzellette

Una signora al meccanico:
"Mi dia 3 litri e mezzo di benzina, un litro e tre quarti d'olio, veda se
e' il caso di aggiungere qualche goccia d'acqua nel radiatore, dia una
controllatina ai fendinebbia..."
"Vuole anche che le starnutisca nei pneumatici?"





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Nell'uomo c'e' qualcosa di buono, come diceva il cannibale.

> Paolo Rossi

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Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornosta r. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo...
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando ad una festa di Carnevale!


BUHAHUAHUAHUAHUAHU

[CINELLINOS]

Re: Il 3D delle barzellette

lolllll

[gattopestifero]

Re: Il 3D delle barzellette

Un militare entra disperato nella tenda di Che Guevara e dice: "Scusate, CHE GUEVARA?"

E lui: "No dev'essere uscito!"


ahahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaa