Il 3D delle barzellette

[melk1]

Re: Il 3D delle barzellette

Una giovane e bella donna trova un impiego come donna delle pulizie in un Bar. Alla chiusura, la ragazza comincia il suo lavoro...
Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta.
Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li raccoglie io glielo metto dietro...
La Ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole per raccogliere 200 Euro non é possibile combinare nulla, dice alla moglie di accettare la proposta.

La donna il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le chiede.
Allora l'abbiamo fregato?
La moglie risponde...
Fregato!!! Ma se me li ha buttanti in monetine

[AkimaGT]

Re: Il 3D delle barzellette

prima sentivo che in media un uomo in un giorno dice 3000 parole...una donna 7200

Una giovane e bella donna trova un impiego come donna delle pulizie in un Bar. Alla chiusura, la ragazza comincia il suo lavoro...
Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta.
Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li raccoglie io glielo metto dietro...
La Ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole per raccogliere 200 Euro non é possibile combinare nulla, dice alla moglie di accettare la proposta.

La donna il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le chiede.
Allora l'abbiamo fregato?
La moglie risponde...
Fregato!!! Ma se me li ha buttanti in monetine

Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri ridiscende. Cosě avviene con una terza auto e poi con una quarta e una quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera brevemente:
- QUA.
----------------------
Al telefono:
- Pronto, polizia? Venite subito! C'č un gatto che sta entrando dalla finestra!
- E ci chiama solo per un gatto?!?
- Certo! Io sono un pappagallo!!!
----------------------------
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio nera) viveva felice nel bosco. Disse papŕ coniglio:
- Anche se non č tutto bianco č pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportň qualche problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociň la ferrovia e un treno che passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiň l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliň i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciň di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
--------------------------------
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarŕ la tartaruga. Se la tartaruga non riderŕ il
concorrente sarŕ decapitato.
La scimmia č il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi č la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metŕ della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
----------------------------
Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora perň sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede perň una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.
- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sě... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo č Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi č l'idiota che ti chiamato cosě?
- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...
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Un millepiedi ad un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah... mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba...
--------------------------
Un genovese sta espletando le funzioni fisiologiche sopra una turca. Dalla tasca gli esce una monetina da 20 centesimi che finisce proprio sopra il mucchietto. Il genovese la guarda un po' schifato, allora prende una moneta da 1 euro e la butta nella turca.
- Per 20 centesimi non ci metto le mani,ma per 1 euro e 20 le mani ce le metto eccome!!!

[pasquale83]

Re: Il 3D delle barzellette

Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:
- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si č alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...
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La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito:
- Uhč, Marě, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nů bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marě, che bai penzann! E' o nomme dň cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquŕ, nun vuleve... ň sai comm'č a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marě, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!
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Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare č un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!
---------------------------
Una donna č a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'č questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, č solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi č piaciuta cosě tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si č neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...
---------------------------
In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E cosě che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non č mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:
- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?
E cosě dicendo, esce dalla macchina. Lě vicino, sotto un lampione, c'č un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:
- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata giŕ tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio piů! Non č che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto č tutto buio in macchina e non se ne accorge...
Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Cosě si infila di volata nella macchina buia. Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:
- Cosa state facendo?
- Sto scopando con mia moglie!!!
- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?
- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...

[Zodd]

Re: Il 3D delle barzellette

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. "Mi scusi." dice uno; "Scusi lei." fa l'altro. "Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?" "Guardi, sto cercando mia moglie..." "Ma dai? Anch'io sto cercando la mia." "Ma pensi, e com'e sua moglie?" "Beh, mia moglie e alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso, due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decolte fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'e?" "Lasci stare... andiamo a cercare la sua di moglie."

LOL

Carina,ma la migliore č quella che hai scritto nel post successivo...come non quotarla

[Zodd]

Re: Il 3D delle barzellette

Una giovane e bella donna trova un impiego come donna delle pulizie in un Bar. Alla chiusura, la ragazza comincia il suo lavoro...
Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta.
Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li raccoglie io glielo metto dietro...
La Ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole per raccogliere 200 Euro non é possibile combinare nulla, dice alla moglie di accettare la proposta.

La donna il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le chiede.
Allora l'abbiamo fregato?
La moglie risponde...
Fregato!!! Ma se me li ha buttanti in monetine

Spettacolare!!

[AkimaGT]

Re: Il 3D delle barzellette

eh ma ogni barza col tuo nome ti lamenti!

cmq:

Cantiamo tutti insieme!
44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...
--------------------------
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".

[pasquale83]

Re: Il 3D delle barzellette

eh ma ogni barza col tuo nome ti lamenti!

cmq:

Cantiamo tutti insieme!
44 Pentium in fila per 3 col resto di 1.9999458374...
--------------------------
Domanda di fisica a scuola a Pierino: "Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".

chi č codesto ignorante?!

[AkimaGT]

Re: Il 3D delle barzellette

chi č codesto ignorante?!

ah nn lo so
ma cmq nn č necessario avere il calcolo preciso

[TurboWind]

Re: Il 3D delle barzellette

> Sai che vivi nel 2007 quando... :
>
> 1. Per caso batti la tua password sul microonde
> 2. Sono anni che non hai giocato al solitario con carte vere
> 3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di
> 3 persone
> 4. Mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
> 5. Hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perche' non hanno
> indirizzo e-mail
> 6. Arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al
> telefono come se fossi ancora all'ufficio
> 7. Fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
> 8. Sei al tuo posto di lavoro da 4 anni, ma hai lavorato per 3 imprese
> diverse
> 10. Tutte le pubblicita' tv hanno un indirizzo web gia' sullo schermo
> 11. Vai nel panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni
> indietro per riprenderlo
> 12. Ti alzi la mattina e la prima cosa che fai e' accendere il
> computer prima di bere un caffe'
> 13. Inchini la testa per sorridere
> 14. Stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
> 15 Peggio ancora, sai gia' a chi rimandare questa e-mail
> 16. Sei troppo occupato per accorgerti che non c'e' il numero 9 in
> questa lista
> 17. Subito guardi il messaggio per vedere se c'e' o no il numero 9
> nella lista.......eheheheheh....
> CONSIGLIO:
> Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e
> niente va come vorresti al lavoro allora fai questo: uscendo dal
> lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale
> "Johnson
> & Johnson" (solo questa marca); aprilo e leggi le istruzioni. Troverai
> questa frase da qualche parte: "Ogni termometro rettale Johnson
> &Johnson e' stato personalmente provato nella nostra fabbrica." Ora
> chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice di
> non
> lavorare nel reparto controllo di qualita' da Johnson & Johnson". E
> ora
> ridi dai su, rimanda questo messaggio ai tuoi amici, ne muori dalla
> voglia e ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo.....
>

[AkimaGT]

Re: Il 3D delle barzellette

> Sai che vivi nel 2007 quando... :
>
> 1. Per caso batti la tua password sul microonde
> 2. Sono anni che non hai giocato al solitario con carte vere
> 3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di
> 3 persone
> 4. Mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
> 5. Hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perche' non hanno
> indirizzo e-mail
> 6. Arrivi a casa tua dopo una lunga giornata di lavoro e rispondi al
> telefono come se fossi ancora all'ufficio
> 7. Fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
> 8. Sei al tuo posto di lavoro da 4 anni, ma hai lavorato per 3 imprese
> diverse
> 10. Tutte le pubblicita' tv hanno un indirizzo web gia' sullo schermo
> 11. Vai nel panico se esci da casa tua senza il tuo cellulare e torni
> indietro per riprenderlo
> 12. Ti alzi la mattina e la prima cosa che fai e' accendere il
> computer prima di bere un caffe'
> 13. Inchini la testa per sorridere
> 14. Stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
> 15 Peggio ancora, sai gia' a chi rimandare questa e-mail
> 16. Sei troppo occupato per accorgerti che non c'e' il numero 9 in
> questa lista
> 17. Subito guardi il messaggio per vedere se c'e' o no il numero 9
> nella lista.......eheheheheh....
> CONSIGLIO:
> Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e
> niente va come vorresti al lavoro allora fai questo: uscendo dal
> lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale
> "Johnson
> & Johnson" (solo questa marca); aprilo e leggi le istruzioni. Troverai
> questa frase da qualche parte: "Ogni termometro rettale Johnson
> &Johnson e' stato personalmente provato nella nostra fabbrica." Ora
> chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte: "Sono felice di
> non
> lavorare nel reparto controllo di qualita' da Johnson & Johnson". E
> ora
> ridi dai su, rimanda questo messaggio ai tuoi amici, ne muori dalla
> voglia e ricordati sempre che ci sono lavori peggiori del tuo.....
>

muahhahh tutto verooo