alcuni 3d di auto jap non sono male, basta solo evitare chi ha un eg6 con 190k km stock e si fa lo spesso con chi ha una sputacchiera e il servo di chi ha un bel ferro.
Originariamente inviato da Terror
den,ma non spenderci soldi...quanto vuoi che viva ancora quella macchina?per carità,respect e tutto quanto ma ha più km di un treno delle fs!
Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"
e no...anzi se mettono un cappellino per terra secondo me si fanno persino soldi,perchè fanno pena....
però meno male che c'è gente così in giro almeno si fanno sempre due risate....
PUNTO RACING CLUB
IN RETTILINEO SONO TUTTI BUONI A SCHIACCIARE
una gt è per sempre
due gay mantovani in banca: ''vorremm aprir un cunt current'' e il banchiere: ''VINCULAT?'' ... ''EH OGNI TANT''
Re: Il 3d delle caxxate 2!!! "caxxate senza confini!!!"
Darwin Awards 2007
Eccoli, i dieci gloriosi vincitori per il 2007, con una breve descrizione delle loro epiche gesta:
1. Quando il suo revolver calibro 38 ha mancato di far fuoco sulla vittima
designata, durante una rapina a Long Beach, California, l'aspirante
rapinatore James Elliot ha commesso un piccolo errore di valutazione. Ha
girato il revolver, per osservare la canna ed ha provato a premere di nuovo
il grilletto. Ma questa volta ha funzionato....
Ecco ora le menzioni onorevoli:
2. Lo chef di un Hotel in Svizzera ha perso un dito in un tagliacarne e,
dopo aver imprecato in non si sa bene quale lingua, ha inviato una richiesta
di risarcimento alla propria compagnia assicuratrice. La compagnia,
sospettando una negligenza, ha mandato un suo ispettore per verificare le
circostanze. L'ispettore ha provato il tagliacarne e ci ha rimesso a sua
volta un dito. La richiesta di risarcimento e' stata approvata.
3. Un uomo che si era messo a spalare neve per oltre un'ora in modo da far
posto quanto bastasse per parcheggiare la propria macchina durante una
tempesta di neve a Chicago, e' andato a prendere la propria auto e, tornato
al luogo tanto faticosamente pulito, vi ha trovato una donna che aveva
appena elegantemente parcheggiato nello spazio libero. Comprensibilmente le
ha sparato due fucilate all'addome.
4. Dopo essersi fermato a bere in un bar clandestino, l'autista di un
autobus dello Zimbabwe si e' accorto che i 20 malati mentali che avrebbe
dovuto trasportare da Harare al manicomio di Bulawayo erano scappati. Non
volendo ammettere la sua negligenza, l'autista si e' recato ad una vicina
fermata di autobus ed ha offerto ai passeggeri in attesa una corsa gratuita.
Ha poi condotto il bus dentro il manicomio ed ha consegnato gli ignari
passeggeri, dichiarando al personale del manicomio che si trattava di
pazienti molto irritabili e portati a raccontare storie fantasiose.
L'inganno non e' stato scoperto che tre giorni dopo.
5. Un teenager americano e' stato ricoverato in ospedale per gravi ferite
alla testa provocate dal sopraggiungere di un treno. Quando gli venne
chiesto come aveva fatto a procurarsi le ferite, il giovanotto ha raccontato
alla polizia che stava semplicemente cercando di verificare quanto poteva
riuscire ad avvicinarsi ad un treno in movimento prima di venire colpito.
6. Un uomo e' entrato in un market della Louisiana, ha messo una banconota
da 20 dollari sul banco e ha chiesto che gli venisse cambiata. Quando il
commesso ha aperto il cassetto, l'uomo ha estratto una pistola ed ha chiesto
che gli venisse consegnata tutto quello che c'era nel cassetto, ed e' poi
scappato via, lasciando la banconota da 20 dollari sul banco. Un controllo
sul totale che era stato rapinato dal cassetto dava... 15 dollari! (se
qualcuno ti punta una pistola e ti da' del denaro, si tratta di un crimine?)
7. Un tizio in Arkansas desiderava cosi' tanto farsi una birra da decidere
di tirare un mattone attraverso la vetrina di un negozio di liquori per
prendere qualche bottiglia e poi scappare via. Sollevo' il mattone e lo
tiro' sulla vetrina per vederlo rimbalzare sulla sua testa, lasciandolo a
terra privo di conoscenza. La vetrina del negozio di liquori era di
plexiglas. L'intera vicenda e' stata filmata dalla telecamera interna.
8. Una signora che stava uscendo da un negozio di New York si e' vista
strappare la borsa da un uomo che e' fuggito via correndo. Il commesso ha
prontamente chiamato il 911 e la donna e' stata in grado di fornire alla
polizia una dettagliata descrizione dello scippatore. Entro pochi minuti la
polizia era riuscita a catturarlo, metterlo in macchina e portarlo indietro
al negozio. Il ladro venne poi fatto uscire dalla macchina e gli venne detto
di rimanere fermo per una identificazione positiva. Al che rispose, "Si,
agente, e' lei, Quella e' la signora alla quale ho rubato la borsetta."
9. La pagina della cronaca locale dell'Ann Arbor News ha riportato il caso
di uomo che, dopo essere entrato in un Burger King di Ypsilanti, nel
Michigan, alle 5 del mattino, ha tirato fuori una pistola ed ha chiesto del
contanti. Il commesso si rifiuto' di consegnarglielo perche' non gli era
possibile aprire il registratore di cassa senza l'ordine per una
consumazione. Quando l'uomo ha allora ordinato delle cipolle affettate, il
commesso ha detto che non erano disponibili per la prima colazione. L'uomo,
frustrato, se ne e' andato via.
10. Quando un uomo ha cercato di aspirare benzina da un tubo infilato nel
serbatoio di un camper parcheggiato in una strada di Seattle, si e'
ritrovato con molto di piu' di quello che stava cercando. La polizia e'
infatti arrivata sul luogo per trovare una persona in preda a conati di
vomito e piegata in due vicino alla tanica per i rifiuti della toilette
chimica del camper. Un portavoce della polizia ha dichiarato che l'uomo ha
ammesso di aver cercato di rubare della benzina dal serbatoio ed ha infilato
a tal scopo un tubo in quello che credeva fosse il bocchettone della benzina
ed era invece lo scarico delle acque nere. Il proprietario del veicolo si e'
rifiutato di sporgere denuncia, dichiarando di essersi fatta una delle
migliori risate della sua vita.
E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!
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