Barzelletta di tuning

[avido]

Messaggio originariamente postato da Vetro
abbastanza male, son 5 giorni che non chiudo okkio...
Te? è tanto che non ci si sente, anche se rimani nella mia buddy list! (a proposito, a che serve?)

Hanno già postato la cavolata che ho scritto sopra? nn posso leggermi 80 pagine!!!

hai ragione

la buddy list e' la lista degli amici

[Vetro]

Messaggio originariamente postato da avido
hai ragione

la buddy list e' la lista degli amici

Si, ma a che serve rimane un mistero... Te come va?

C'è una famiglia normale e molto rispettosa e timorata di Dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice:
- Non sono più Vergine!
Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci:
Il padre alla madre:
- Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!
Il papà alla figlia di 20 anni:
- E tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! L'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto eeehhh!
La madre al padre:
- Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via satellite non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina!
La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
- Però come ti è successo? Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe?
La bambina molto sorpresa risponde:
- No mamma! E' che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Sarò Pastorella...

[Vetro]

Ok, già c'era. ho editato...

altra:

I nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

[Vetro]

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.

Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?

E ho detto:
- COSA?!?!?

Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...

Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.

Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.

A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!

E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!

Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...

E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:

- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...

Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...

Ora basta, 'notte!

[Rally 037]

figata quella del bancomat

[avido]

belle tutte

[dzeppa]

grandiose tutte!!!

[Vetro]

Salve ragazzi...


Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerdì sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.

LA STORIA DI LEI:
"Mario aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perché ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e così ho pensato che forse un posto più intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, così andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'è qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'è niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, così nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perché lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, così quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e così cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so più che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?"

LA STORIA DI LUI:
"Una giornata di merda in ufficio, però poi ieri sera grande scopata..."

[dzeppa]

Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non riesce ad alzarsi perche' non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta".

[Vetro]

Spero che non mi bannino...

In un scompartimento letti capita un anziano signore ed una coppietta in viaggio di nozze. I due sposini decidono ovviamente di dormire insieme e si mettono sulla brandina sopra quella del vecchietto. Essendo la prima notte di nozze i due cominciano a fare l'amore, e ad un ritmo crescente... tanto che la sposina:
- Mmmhhhh!! Siii! Aaahhh! Sii... voglio un bambino... voglio un bambino... ... caro sono pronta a ricevere il tuo seme... voglio un bambino... lo chiameremo Marco... siiiii...
A quel punto il treno fa una frenata bruschissima e nello scompartimento si mette tutto sottosopra. La sposina chiede impaurita al vecchietto:
- Scusi... non ha visto per caso mio marito?
Il signore strofinandosi un occhio con un fazzoletto:
- No guardi... suo marito proprio non l'ho visto... ma Marco ce l'ho tutto qui sull'occhio!!!!!