Barzelletta di tuning

[Street_Shark]

Si continua....



L'esploratore ed il leone

Un esploratore si trova improvvisamente davanti un leone grandissimo. L'esploratore impaurito dice:"Dio, fai che questo leone sia solo un'apparizione cristiana..." Ed il leone risponde:"Dio, benedici questo pasto!"


La vipera

Due amici decidono incautamente di fare una passeggiata nel bosco. Ad uno dei due scappa la pipě. Decide di farla dietro un albero ma, una vipera lo morde proprio sulla punta del pene. L'amico telefona con il cellulare al dottore e dice:"Pronto,dottore? Il mio amico č stato morso da una vipera. Cosa bisogna fare?" Ed il dottore risponde:"Bisogna succhiare il veleno dalla ferita e poi portare il paziente all'ospedale." L'amico termina la conversazione con il dottore e l'altro gli chiede:" Allora? Che ha detto?" e l'altro:" Ha detto che devi morire!".


I pappagalli religiosi

Un religioso va a fare visita al curato:"Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia. Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa:" Siamo delle prostitute, vi volete divertire?". Ed il prete:"E' inammissibile! Forse, perň ho una soluzione: Partatemi le vostre pappagalline, le metterň con i miei due pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo:"Siamo due prostitute, vi volete divertire?". Uno dei due pappagalli dice all'altro:"Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"


La coda del cane

Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che č successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, č per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'č con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".



notizie ansa: č nato un nano con pelo del culo lungo 2 metri....alla prima scoreggia č morto frustato

[dzeppa]

Un Tizio muore e vŕ in paradiso,girando nel luogo celestiale incontra un'amico di vecchia data.Ciao gino,dice il tizio,ciao Ugo,anche tu da queste parti č? Ma come hai fatto a finire qui?Gli domanda l'amico. E,devi sapere che mi ero sposato da poco con una donna bellissima,bel viso,bel corpo e un culo che.....insomma ero gelossissimo di lei e convintissimo che lei mi tradiva,per fartela breve un giorno ho fatto finta di andare a lavorare ma appena ho girato l'angolo sono rientrato in casa e...tak,l'ho trovata nuda sul letto.Dalla rabbia non ci vedevo piu,ho comincito a ropere tutto e gridavo"Dove l'hai nascosto puttana,č sotto il letto vero?"ma sotto il letto non c'era"č nell'armadio? "ma non c'era neanche lě"allora č fuori sul balcone" niente..allora dalla gioia di sapere che lei mi era fedele ,mi č venuto un'infarto e sono morto.Al quel punto l'amico lo guarda e gli dice...Bravo stupido,se guardavi nel frigo eravamo vivi tutt'e due

[Street_Shark]

Si continua....




aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI DI CAPODANNO" .....il giorno 31 dicembre SPARATI!

Un' adolescente dice al padre: "Papŕ a me mi piace il cazzo!" il padre le da una sberla e dice "VERGOGNATI A ME MI NON SI DICE!"

"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!
mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!"
"Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"

"Papŕ, voglio anche io un materassino a forma di bagnino.." "..Ma
figliolo, non esistono..!" "Come no?! La mamma ne sta gonfiando uno
dietro agli scogli!"

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto
la gonna della sposa: "Ma cosa fai?"
E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"

"Mamma..e vero ke mi ha portato la cicogna?"
"Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"

"La mamma..entra in camera della figlia e vi trova una serie di
vibratori di tutte le razze e misure.."..E questi cosa sono?"
Sua figlia risponde..."Cazzi miei!"

Ad un anziano e stato detto che mangiare pane favorisce
l'erezione.... In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?"
"3kg?? Ma guardi che le diventa duro!"
"..allora me ne dia 5 kg

[Venon]

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Si continua....




aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI DI CAPODANNO" .....il giorno 31 dicembre SPARATI!

Un' adolescente dice al padre: "Papŕ a me mi piace il cazzo!" il padre le da una sberla e dice "VERGOGNATI A ME MI NON SI DICE!"

"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!
mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!"
"Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"

"Papŕ, voglio anche io un materassino a forma di bagnino.." "..Ma
figliolo, non esistono..!" "Come no?! La mamma ne sta gonfiando uno
dietro agli scogli!"

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto
la gonna della sposa: "Ma cosa fai?"
E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"

"Mamma..e vero ke mi ha portato la cicogna?"
"Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"

"La mamma..entra in camera della figlia e vi trova una serie di
vibratori di tutte le razze e misure.."..E questi cosa sono?"
Sua figlia risponde..."Cazzi miei!"

Ad un anziano e stato detto che mangiare pane favorisce
l'erezione.... In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?"
"3kg?? Ma guardi che le diventa duro!"
"..allora me ne dia 5 kg

HAHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAAHUHUAHUA


BELLISSIMEEEEE!!!

[CINELLINOS]

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Si continua....




aderisci anche tu all'iniziativa "BOTTI DI CAPODANNO" .....il giorno 31 dicembre SPARATI!

Un' adolescente dice al padre: "Papŕ a me mi piace il cazzo!" il padre le da una sberla e dice "VERGOGNATI A ME MI NON SI DICE!"

"Dottore, dottore!! Sto male: mangio una mela e cago una mela!
mangio un biscotto e cago un biscotto! Mangio un pollo e cago un pollo!"
"Cosa vuole che le dica?!! Mangi merda...!"

"Papŕ, voglio anche io un materassino a forma di bagnino.." "..Ma
figliolo, non esistono..!" "Come no?! La mamma ne sta gonfiando uno
dietro agli scogli!"

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto
la gonna della sposa: "Ma cosa fai?"
E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"

"Mamma..e vero ke mi ha portato la cicogna?"
"Ma no! comunque ti assicuro che era un gran bell'uccellone!!"

"La mamma..entra in camera della figlia e vi trova una serie di
vibratori di tutte le razze e misure.."..E questi cosa sono?"
Sua figlia risponde..."Cazzi miei!"

Ad un anziano e stato detto che mangiare pane favorisce
l'erezione.... In panetteria: "Buongiorno mi da 3kg di pane?"
"3kg?? Ma guardi che le diventa duro!"
"..allora me ne dia 5 kg

muhuhohahahahahahaaaaaaa
troppo fortiiiiiiiiii

[Street_Shark]

Grazie Grazie

[cenerina]

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Grazie Grazie

sei il peggio...

ora sono sicura..te fai il comico

[Street_Shark]

Messaggio originariamente postato da cenerina
sei il peggio...

ora sono sicura..te fai il comico

sisi....... mo vado pure a Zelig....

ma x la Hunzicher....

[Street_Shark]

Ancora......



Lettera di una studentessa alla famiglia: Cara Mamma, caro papa', sono ormai tre mesi che sono ritornata all'universita' e non
ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, pero',
sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo ? Ora sto abbastanza bene. La frattura
ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai
quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi e' ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi
colpivano in continuazione non le ho piu' che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone del benzinaio che e' in fondo alla
strada aveva visto tutto. E' lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. E' anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e,
poiche' dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, e' stato cosi' gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realta' non e'
che una cameretta in un sottoscala ma e' piuttosto carina. Lui e' un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo
deciso di sposarci : non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi. E si cari
genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo
bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione e' la
piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta
contagiare ma tutto si risolvera' presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che accoglierete questo
ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. E' una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e' molto
ambizioso. Anche se non e' della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete
alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po' piu' scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i
suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e' nato . Bene,
ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'e' stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne frattura cranica ne
commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini
dalla pelle scura nella mia vita. E' solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi e' sembrato opportuno
aiutavi a riflettere sulla relativita' delle cose. Vi abbraccio forte forte.



Corso di paracadutismo. Prima lezione. L'istruttore: "Dopo il lancio per aprire il paracadute dovete tirare questa leva
qui. Capito? Nel caso improbabile che qualcosa vada storto c'e' il paracadute di emergenza. Si tira questa leva qui ! Capito?
". "E se non va bene neanche quella? ". "Se non funziona nemmeno quella, allora pregate Budda". Al primo lancio l'uomo sta
rapidamente precipitando verso terra; si ricorda che deve tirare la prima leva, ma non succede nulla. Preso dal panico guarda
la seconda leva, la tira e ... purtroppo non succede ancora nulla. Allora ricorda la lezione dell'istruttore e prega Budda: "Ti
prego o Sacro Budda, salvami ! ". Le nuvole si aprono e una mano enorme raccoglie sul palmo il paracadutista mimare> e
lo porta lentamente verso terra. Il paracadutista e' incredulo, si guarda attorno e con gli occhi gonfi di lacrime esclama
"Grazie a Dio sono salvo". E il Budda: "E allora muori infedele di merda". Budda volta la mano e schiaccia il paracadutista
al suolo.


La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne
abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe". E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!". "E tu,
Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?". E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!". E la maestra:
"Nessuno? E perche'?". "Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata. Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
- Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che
stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?". La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo...
qual' e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?". E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il
suo ragionamento mi piace!"




Un tizio risponde ad un'inserzione di una ditta che cerca un
capo-personale. Si presenta e il Direttore che gli chiede: "Ha qualche
diploma?". "Qualche diploma? Ma ho 4 lauree". Il Direttore continua:
"Ah, bene...e parla qualche lingua straniera? ". "Ma scherza? 9
lingue, compreso il giapponese". Il direttore sembra contento e chiede
ancora: "Ma ha delle referenze?". "Ma scherza? Sono stato Direttore
Generale della Standa, dell'ESSO, della Volvo e in Giappone della
Honda! ". Il Direttore insiste ancora: "Guardi che qui c'e' da
lavorare molto". "Non c'e' problema: io lavoro anche 80 ore la
settimana!". Il Direttore sembra convinto: "Bene, ma per finire,
voglio precisare che lo stipendio e' modesto". E il tizio: "Non si
preoccupi: a me basta poco per vivere e non ho hobby costosi". Il
Direttore a questo punto si convince, si congratula con l'uomo per
l'assunzione e poi aggiunge sorridendo: "E adesso mi puo' dire se ha
qualche difetto?". "Ma no, non direi ... forse ogni tanto sparo
qualche cazzata...! ".

[cenerina]

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Lettera di una studentessa alla famiglia: Cara Mamma, caro papa', sono ormai tre mesi che sono ritornata all'universita' e non
ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, pero',
sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d'accordo ? Ora sto abbastanza bene. La frattura
ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai
quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo 2 settimane e la vista mi e' ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi
colpivano in continuazione non le ho piu' che una volta alla settimana. Fortunatamente il garzone del benzinaio che e' in fondo alla
strada aveva visto tutto. E' lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. E' anche venuto spesso a trovarmi all'ospedale e,
poiche' dopo l'incendio non sapevo dove alloggiare, e' stato cosi' gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realta' non e'
che una cameretta in un sottoscala ma e' piuttosto carina. Lui e' un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo
deciso di sposarci : non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi. E si cari
genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo
bambino con tutto l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione e' la
piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nuziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta
contagiare ma tutto si risolvera' presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno. So bene che accoglierete questo
ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. E' una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, e' molto
ambizioso. Anche se non e' della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete
alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un po' piu' scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i
suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove e' nato . Bene,
ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'e' stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto ne frattura cranica ne
commozione cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini
dalla pelle scura nella mia vita. E' solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi e' sembrato opportuno
aiutavi a riflettere sulla relativita' delle cose. Vi abbraccio forte forte.

ok questa lettera č mia..

si potrebbe rivelare utile..