Barzelletta di tuning

[Venon]

Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei.
Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per
una causa di divorzio.
Il giudice dice al tipo:
"Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie"
il tipo: "Veda signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata
siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei"
il giudice: "Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua
cognata"
il tipo:"certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...."

[Venon]

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba.

Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice:

"Uè nini cosa l'è che stai facendo?"

"Io vengo da Albània e sono povero. Non ho soldi
per mangiare e mangio erba"

Il milanese mosso a compassione dice:

"Dai vieni a casa mia che lì mangi meglio!"

L'albanese risponde "Sì ma io ho moglie"

Il milanese "porta anche lei"

"ho cinque figli"

Il milanese "porta anche loro"

"ho tanti cugini"

Il milanese "non importa vengono anche loro"

"ho tanti amici"

Alla fine il milanese un po' stressato
dall'albanese risponde:

"Senti, porta chi cazzo vuoi tanto a casa è da 6
mesi che non taglio il prato!"

[Vetro]

Hhehehehehe le sapevo, cmq iniziamo a migliorare un pò... Hai un pm pure tu...

[Venon]

Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi
accorgo... di essere diventato nero.
Anzi, non nero: "negro", che è peggio.
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla
foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro... sono anche
ebreo.Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia.
Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed
ebreo sono anche handicappato!
Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
"E invece sì!", urla una voce alle mie spalle.
E' il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale.
Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia
dell'aidiesse...
"L'hai presa tu la mia siringa?"
Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure
sieropositivo!
Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e ...no!
Calvo!
Squilla il telefono. E' mio fratello:
"da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che
imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera.
Cercati un lavoro, piuttosto!"
Sono anche disoccupato.
Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro,
ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano
ma non ci riesco, perché ... perché sono muto.
Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime
all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio
della vista dei campi nomadi.
Sullo sfondo, Melfi.
Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato,
sieropositivo, omosessuale monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino
zingaro e, come se non bastasse, anche terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa:
"Amore, purtoppo una brutta notizia, Salas si è infortunato!"
Cazzo, no.... anche juventino, no!!!
JUVENTINO NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

[Vetro]

Messaggio originariamente postato da Venon
Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e mi
accorgo... di essere diventato nero.
Anzi, non nero: "negro", che è peggio.
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se anche sulla
foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere negro... sono anche
ebreo.Non può essere, mi dico, e mi siedo sconsolato su una sedia.
Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro ed
ebreo sono anche handicappato!
Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
"E invece sì!", urla una voce alle mie spalle.
E' il mio ragazzo. Cristo, sono anche omosessuale.
Beh, poco male, purché si faccia sesso sicuro, sapete, con la storia
dell'aidiesse...
"L'hai presa tu la mia siringa?"
Oddio! Nero, ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente e pure
sieropositivo!
Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e ...no!
Calvo!
Squilla il telefono. E' mio fratello:
"da quando mamma e papà sono morti sull'autostrada non fai altro che
imbottirti di droga, per questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera.
Cercati un lavoro, piuttosto!"
Sono anche disoccupato.
Cerco di dirglielo che è difficile trovare un lavoro se uno è negro,
ebreo, handicappato, omosessuale, tossicodipendente, sieropositivo, calvo e orfano
ma non ci riesco, perché ... perché sono muto.
Sconvolto riattacco il telefono, con l'unica mano che ho, e, con le lacrime
all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte e mi riempio
della vista dei campi nomadi.
Sullo sfondo, Melfi.
Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato,
sieropositivo, omosessuale monco, orbo, calvo, cardiopatico, persino
zingaro e, come se non bastasse, anche terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa:
"Amore, purtoppo una brutta notizia, Salas si è infortunato!"
Cazzo, no.... anche juventino, no!!!
JUVENTINO NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAAAAAAAAAAAA


ODDìO QUESTA è TROPPO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Venon]

è ovvio ke con questa barza nn volevo offendere nessuno. è ke è troppo divertente!


ekkone un altra!




Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello........in questo modo:
- vedrai i tuoi risparmi crescere;
- non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi.

[Vetro]

Messaggio originariamente postato da Venon
è ovvio ke con questa barza nn volevo offendere nessuno. è ke è troppo divertente!


ekkone un altra!




Fatti tatuare anche tu l'euro sul pisello........in questo modo:
- vedrai i tuoi risparmi crescere;
- non ti lamenterai quando tua moglie ti succhia i risparmi.

Hai un altro pm...

[Venon]

In autostrada un signore viene fermato da un poliziotto che gli dice:
- Lei due chilometri fa è passato con il rosso, le devo fare la
contravvenzione. Però, sono appassionato di quiz: se lei mi sa
rispondere,non le faccio la multa...
C'è una strada buia e lei vede due fari che la illuminano. Che cos'è?
- Un'automobile.
-Troppo generico può essere una Fiat, un'Alfa Romeo... devo farle
la contravvenzione.
- Mi scusi, ma ogni quiz ha una domanda di riserva!
- Ok, le faccio la domanda di riserva. C'è sempre questa strada
buia, lei vede un faro che la illumina. Cos'è?
- Una motocicletta.
- Troppo generico, può essere una Yamaha, una Ducati... devo farle la
contravvenzione.
- Scusi, adesso lo faccio io un quiz a lei. C'è sempre 'sta
strada,lei vede tanti fuocherelli di fianco ad essa. Cos'è?
- Prostitute.
- Troppo generico: può essere sua madre, sua zia, sua sorella...



ora guardo!

[Venon]

visto e risposto!




piaciute queste???





Una donna incinta viene colpita da due pallottoleal ventre
durante una rapina in banca. Il dottore la rassicura:
"Non si preoccupi, i suoi due gemellini hanno
preso si una pallottola allo stomaco per uno, però
sopravviveranno, e con il passare degli anni riusciranno
ad espellerla in modo naturale".
Dopo dodici anni uno dei gemellini va' dalla mamma
e le dice piangendo:
"Mamma, mamma, e' successa una cosa terribile.
Mentre facevo la cacca mi
e' uscita fuori una pallottola !!!".
La madre gli spiega l'incidente di quando era
incinta e tutto passa.
Un paio di settimane dopo arriva il secondo
gemellino imbarazzatissimo e non riesce a
dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio:
"Cosa sara' mai successo... Scommetto che eri in
bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...".
"No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed
ho sparato al gatto".

[Venon]

Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
Lei però colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa
da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver
dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del
fatto che il marito non conosce il suo costume decide di divertirsi osservando
come si comporta quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a
ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere
fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla
fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e la scopa in tutti i
modi.
Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei
perfidamente corre a casa si nasconde il vestito e si fa ritrovare nel
letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra
lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui
le fa, "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai. Allora
lei insiste, "Hai ballato molto?" e lui ribatte, "Te lo giuro, non ho ballato
nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio,
Giovanni ed altri amici, siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato
a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia
stata una bella festa, il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di
essersi divertito da matti ".