Barzelletta di tuning

[BravoGT83]

Messaggio originariamente postato da Vetro
Padre, madre e figlio decidono di andare allo zoo una domenica. Sono lì che girano tra le gabbie quando arrivano davanti al recinto degli elefanti. Il bambino nota che l'elefante ha una specie di tronco in mezzo alle gambe posteriori, allora chiede alla mamma:
- Mamma, che cos'è quella cosa lunga?
- E' la proboscide...
- Ma no, mamma... dall'altra parte!
- Ah... è la coda!
- No, quella cosa sotto all'elefante!
La mamma imbarazzata, dopo un attimo di silenzio risponde:
- Non è niente...
Poi, per evitare altre domande, lascia il bambino al padre e va a comprargli dello zucchero filato alla bancarella. Il bambino con la curiosità ancora insoddisfatta, domanda al padre:
- Papà, che cos'è quella cosa lunga dell'elefante?
- E' la proboscide...
- No... dall'altra parte!
- E' la coda!
- No, papà... quella cosa lunga sotto all'elefante!
- Quello è il pene dell'elefante. Ma perché me lo chiedi?
- Mamma mi aveva detto che non era niente!
- Eh... io l'ho sempre detto che la vizio troppo quella donna...


Un bambino si sveglia nel bel mezzo della notte perché deve andare al bagno. Passa davanti alla stanza da letto dei genitori e, sentendo dei rumori scruta nel buco della serratura. Poi continuando lungo il corridoio, dice tra sé e sé:
- E poi si incazzano con me se mi succhio il pollice...

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuaaa

[dzeppa]

ciao barzellettieri

[Street_Shark]

Buon Dì...


Bepi decide di provare una nuova esperienza e si
iscrive ad un campo nudisti privato;
mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza. La bionda
gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato? - Veramente no... -
gli risponde Bepi. - Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le
insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda prende
per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Bepi
esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: - Mi ha chiamato
signore? - No, no! - gli risponde Bepi. - Allora Lei è nuovo di qui? - Beh,
sì... - Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia
vuol dire che mi ha chiamato... E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta
come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto
shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente
nuda. Bepi ansioso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave
dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento! - Ma
signore - le risponde la signorina - lei è stato
qui solo un'ora... -
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta
al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!!!





Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una
giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato
della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla
giovane e le si piega sul collo...... poi scappa
nel bagno. Il marito, a
fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è appena scappato
dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul
collo...non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e
fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza,sii forte, ti amo
- La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono
felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo
detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in
bagno....sii forte, ti amo.





Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....





Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza;
moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:

- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!

La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:

- Come avete detto?

- Niente Signo', perche'?

- Su Gennaro non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!

- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!

- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?

- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...

- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?

- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...

- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?

- Signo', che dite?

- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...

- Gesu'! Ma e' vero?

- Venite domani e vedrete!

- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!

L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.

Alle 12 e 30 rientra il marito...

- Ciao, Mari'. Come stai?

- Bene grazie e tu?

- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?

- Co... cosa? non ho capito.

- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!

- Si, si e' venuto...

- E ti ha portato mezzo milione?!

- Si, ma guarda che...

- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".






Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per meta' giornata.

Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:

- Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto.

L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:

- Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.

- Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo.

- Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.

- Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.

- Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro.





La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:

- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.

Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.

Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:

- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?

E Pierino:

- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli.
Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!




Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.

Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.

Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

[DarkSchneider]

Messaggio originariamente postato da Street_Shark
Buon Dì...


Bepi decide di provare una nuova esperienza e si
iscrive ad un campo nudisti privato;
mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza. La bionda
gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato? - Veramente no... -
gli risponde Bepi. - Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le
insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda prende
per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Bepi
esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: - Mi ha chiamato
signore? - No, no! - gli risponde Bepi. - Allora Lei è nuovo di qui? - Beh,
sì... - Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia
vuol dire che mi ha chiamato... E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta
come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto
shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente
nuda. Bepi ansioso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave
dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento! - Ma
signore - le risponde la signorina - lei è stato
qui solo un'ora... -
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta
al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!!!





Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una
giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato
della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla
giovane e le si piega sul collo...... poi scappa
nel bagno. Il marito, a
fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è appena scappato
dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul
collo...non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e
fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza,sii forte, ti amo
- La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono
felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo
detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in
bagno....sii forte, ti amo.





Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....





Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza;
moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:

- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!

La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:

- Come avete detto?

- Niente Signo', perche'?

- Su Gennaro non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!

- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!

- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?

- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...

- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?

- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...

- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?

- Signo', che dite?

- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...

- Gesu'! Ma e' vero?

- Venite domani e vedrete!

- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!

L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.

Alle 12 e 30 rientra il marito...

- Ciao, Mari'. Come stai?

- Bene grazie e tu?

- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?

- Co... cosa? non ho capito.

- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!

- Si, si e' venuto...

- E ti ha portato mezzo milione?!

- Si, ma guarda che...

- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".






Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per meta' giornata.

Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:

- Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto.

L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:

- Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.

- Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo.

- Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.

- Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.

- Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro.





La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:

- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.

Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.

Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:

- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?

E Pierino:

- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli.
Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!




Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.

Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.

Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

AHR AHR AHR
senti queste, non sono belle come le vostre però

Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo... Vado a letto con mia moglie!

Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri.
Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove ca22o sia finita.

Ad un funerale di un famoso cardiologo, tra le corone di fiori ne spunta una a forma di cuore. Ad un tratto uno dei partecipanti inizia a sorridere; vedendolo il suo vicino gli domanda: perchè ride? e lui: stavo pensando a quando ci sarà il funerale di un ginecologo.

[DarkSchneider]

Stasera ne faccio cornuti trenta in un colpo solo... Vado a letto con mia moglie!

Bisogna tenersi in forma.
Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa ogni giorno cinque chilometri.
Adesso ne ha novantasette e non sappiamo dove cazzo sia finita.

Ad un funerale di un famoso cardiologo, tra le corone di fiori ne spunta una a forma di cuore. Ad un tratto uno dei partecipanti inizia a sorridere; vedendolo il suo vicino gli domanda: perchè ride? e lui: stavo pensando a quando ci sarà il funerale di un ginecologo.


vi piacciono?

[CINELLINOS]

Messaggio originariamente postato da Street_Shark
Buon Dì...


Bepi decide di provare una nuova esperienza e si
iscrive ad un campo nudisti privato;
mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una
biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si rizza. La bionda
gli si avvicina e gli dice: - Signore mi ha chiamato? - Veramente no... -
gli risponde Bepi. - Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le
insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione,
vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda prende
per mano Bepi e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Bepi
esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e
appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si
avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: - Mi ha chiamato
signore? - No, no! - gli risponde Bepi. - Allora Lei è nuovo di qui? - Beh,
sì... - Allora Le spiego una regola del campo: ogni volta che scorreggia
vuol dire che mi ha chiamato... E un secondo dopo prende Bepi lo rivolta
come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Bepi, ancora sotto
shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente
nuda. Bepi ansioso le dice: - Signorina, le ridò la tessera e la chiave
dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento! - Ma
signore - le risponde la signorina - lei è stato
qui solo un'ora... -
Ascolti signorina... io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta
al mese e scorreggio 20 volte al giorno... ADDIO!!!





Un uomo appena scappato di prigione entra in una casa isolata dove una
giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato
della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla
giovane e le si piega sul collo...... poi scappa
nel bagno. Il marito, a
fatica, si avvicina con la sedia e mormora: - Cara questo è appena scappato
dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul
collo...non vede
probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e
fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza,sii forte, ti amo
- La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: - Caro, sono
felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo
detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in
bagno....sii forte, ti amo.





Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:

Buon giorno, mi dia un preservativo.

La mia ragazza mi ha invitato a cena
stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da il
preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia
un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche
lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che
si aspetta qualcosa da me.

Il farmacista gli da un secondo preservativo e
quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:

Me ne dia ancora un
altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede,
fa sempre delle allusioni......

Siccome mi invita a cena, credo si aspetta
qualcosa da me.

Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la
sorella a destra e la madre di fronte.

Quando arriva il padre., il ragazzo
abbassa la testa e comincia a pregare:

Signore, benedica questa cena, grazie per
quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo
sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.

Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa
abbassata.

Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa
degli altri.

Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che
fossi così credente.

E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse
farmacista....





Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza;
moglie di un medico, e' colta ed elegantissima.
Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:

- Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!

La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice:

- Come avete detto?

- Niente Signo', perche'?

- Su Gennaro non fate il furbo!
Vi ho sentito benissimo...abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!

- Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'!

- Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?

- Si Signo'. Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto...

- Ma no Gennaro, non fate cosi'... vi piaccio proprio tanto?

- Da impazzire... non so che cosa pagherei.... oh mi scusi ma vede, non ragiono...

- Gennaro, volete togliervi lo sfizio?

- Signo', che dite?

- Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano mezzo milione ed io soddisfero' ogni vostro desiderio...

- Gesu'! Ma e' vero?

- Venite domani e vedrete!

- Si, certamente, grazie Signo', grazie tanto!

L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere.

Alle 12 e 30 rientra il marito...

- Ciao, Mari'. Come stai?

- Bene grazie e tu?

- Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?

- Co... cosa? non ho capito.

- Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro e precisamente alle 11?!

- Si, si e' venuto...

- E ti ha portato mezzo milione?!

- Si, ma guarda che...

- Basta cosi', volevo solo avere la conferma!... Pero' che uomo! Ieri pomeriggio mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 500mila lire che domani alle 11, quant'e' vero Iddio VE LI RIPORTO!".






Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante, che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi, a pranzo comincia ad assentarsi, spesso anche per meta' giornata.

Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice:

- Segua Marini per una giornata intera. Non vorrei che fosse implicato in qualche cosa di sospetto.

L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa:

- Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua, pranza, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna al lavoro.

- Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo.

- Signor direttore, posso darle del tu? - chiede l'investigatore.

- Si, certo. - risponde sorpreso il direttore.

- Allora ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la TUA macchina, va a casa TUA, pranza, fa l'amore con TUA moglie, fuma uno dei TUOI sigari e torna al lavoro.





La maestra alla fine della giornata di scuola dice ai suoi alunni:

- Per domani vi do un compito diverso dal solito. Ognuno di voi domani porterà qualcosa di eccitante su cui discutere in classe.

Il giorno dopo i bambini arrivano ognuno con qualcosa di strano e la maestra li interroga ad uno ad uno.

Quando arriva il turno di Pierino questi si presenta con la sua bici. La maestra allora gli chiede:

- Scusa, Pierino, ma non capisco cosa ci sia di eccitante in una bici?

E Pierino:

- Questo non lo so, ma questa mattina mia sorella ha detto che aveva perso uno dei suoi cicli.
Allora il papà ha avuto un attacco di cuore, la mamma è svenuta, e il vicino di casa si è sparato!




Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.

Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.

Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

[Vetro]

Messaggio originariamente postato da Street_Shark
Buon Dì...

Perdonami, ma le prime 3 le ho postate io (la prima un paio di pagine fa se nn erro) e la quarta non mi ricordo chi...

Nn barare!!

[Vetro]

Messaggio originariamente postato da Street_Shark
Buon Dì...

Perdonami, ma le prime 3 le ho postate io (la prima un paio di pagine fa se nn erro) e la quarta non mi ricordo chi...

Nn barare!!

[Street_Shark]

Messaggio originariamente postato da Vetro
Perdonami, ma le prime 3 le ho postate io (la prima un paio di pagine fa se nn erro) e la quarta non mi ricordo chi...

Nn barare!!

uff... ma che palloso..... ma io le trovo le leggo e mi piacciono.... non le guardo tutte

ma non voglio barare..... ma e che le prendo a caso da dove le leggo..... magari becchiamo dagli stessi siti...

scusa

[Vetro]

Wa che mica mi offendo!!

E' che quando è capitato a me mi si sono inati...