Barzelletta di tuning

[Venon]

Messaggio originariamente postato da Vetro

Una donna sale su un bus tenendo in braccio il suo bambino.
Vedendo il piccolo l'autista esclama disgustato: "Che schifo! Non ho mai visto uno sgorbio simile"
La donna va a sedersi in fondo al bus, furiosa.
Dopo un po' si sfoga con un uomo seduto accanto a lei.
"E' intollerabile! L'autista mi ha insultato!"
L'uomo la rassicura.
"Non si preoccupi signora, vada pure a dirgliene quattro. Gliela tengo io la scimmietta"



Perchè le papere hanno le zampe palmate?
Per spegnere i fuochi.
Perchè gli elefanti hanno i piedi piatti?
Per spegnere le papere in fiamme.

HAHHHHAHAHHAHAUAHUAHUAHUAHUAHUA

muhuhuauauauahua

[DarkSchneider]

AHAHAH VETRO SUPERSTAR!

[Vetro]

Vi mancavo eh? Drogati!!

Ricordate:

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo metodo:
tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro rettale fatto da J&J, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono cosi non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del termometro, posalo sul comodino con cura perchè non si rompa, prendi il foglietto che lo accompagna e leggilo: noterai che riporta
la seguente dichiarazione:
"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA J&J E' TESTATO PERSONALMENTE"

Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce:
"Sono cosi felice di non lavorare per il controllo qualità della J&J", e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

[Vetro]

Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto
imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanza
alcoliche.


CONSUMO DI ALCOL. CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.

1.Sintomo:
Piedi freddi e umidi.

Causa:
Hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto.

Soluzione:
Gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto.

2.Sintomo:
Piedi caldi e bagnati.

Causa:
Ti sei pisciato addosso.

Soluzione:
Vai ad asciugarti nel bagno più vicino.

3.Sintomo:
La pareti di fronte è piena di luci.

Causa:
Sei caduto di schiena.

Soluzione:
Posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento.

4.Sintomo:
La bocca è piena di cenere di sigarette.

Causa:
Sei caduto con la faccia in un portacenere.

Soluzione:
Sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic.

5.Sintomo:
Il pavimento è torbido e sbiadito.

Causa:
Stai guardando attraverso il bicchiere vuoto.

Soluzione:
Riempi il bicchiere con un buon gintonic.

6.Sintomo:
Il pavimento si sta movendo.

Causa:
Ti stanno trascinando per terra.

Soluzione:
Domanda per lo meno dove ti stanno portando.

7.Sintomo:
Il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua.

Causa:
Hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare.

Soluzione:
Metti il dito (in gola).

8.Sintomo:
Senti che la gente parla producendo un misterioso eco.

Causa:
Stai tenendo il bicchiere sull'orecchio.

Soluzione:
Smettila di fare il pagliaccio.

9.Sintomo:
La discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.

Causa:
Sei in ambulanza.

Soluzione:
Non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10.Sintomo:
Tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità.

Causa:
Hai sbagliato casa.

Soluzione:
Domanda se per caso sanno dove abiti.

11.Sintomo:
Un enorme fuoco di luce ti acceca la vista.

Causa:
Sei per strada sbronzo...ed è già giorno.

Soluzione:
Cappuccio, cornetto e una buona dormita.

[Vetro]

Altrimenti:

Scala delle sbronze.

Doposbronza di primo livello
Niente dolore.
Nessuna vera sensazione di malessere.
Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci
coca-cola.
Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la
capacità intellettuale di una graffettatrice.
I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa.
Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi.
Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero.
Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool.
Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che
qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti
opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio
della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

[DarkSchneider]

> > 1)Il sesso è un buon trattamento.
> >
> > Test scientifici hanno scoperto che quando le
> >
> > donne fanno sesso
> >
> > producono un ormone (extrogen),
> >
> > in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle
> >
> > liscia.
> >
> > 2) Il sesso gentile e rilassante riduce le
> >
> > possibilità di dermatiti e pelle
> >
> > rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.
> >
> > 3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito
> >
> > durante la tua romantica cenetta...
> >
> > 4)il sesso è lo sport migliore!
> >
> > Tonifichi e fai stratching
> >
> > con tutti i muscoli del tuo corpo.
> >
> > è più piacevole di 20 vasche a nuoto e non ti
> >
> > servono speciali scarpe da ginnastica.
> >
> > 5) il sesso è una cura immediata per la
> >
> > depressione. rilascia endorfina nel sangue. produce un senso di euforia e
> >
> > ti
> >
> > lascia con un a sensazione di benessere.
> >
> > 6) più sesso ti danno e più ne offri. l'attività
> >
> > sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire
> >
> > l'altro sesso.
> >
> > 7) il sesso è il miglior tranquillante del mondo.
> >
> > la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.
> >
> > 8) un bacio al giorno toglie il dentista di
> >
> > torno... i baci producono una
> >
> > quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo
> >
> > dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le più comuni
> > malattie della bocca
> >
> > 9) il sesso può diminuire l'emicrania. fare
> >
> > l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.
> >
> > 10) molto sesso può liberare il naso. il sesso è
> >
> > un antistaminico naturale.
> >
> > può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.
> >
> > spedire questo messaggio ti porterà fortune col
> >
> > sesso.
> >
> > l'originale è in una stanza nel palaiseau. è
> >
> > stato spedito per il mondo migliaia di volte.
> >
> > adesso il sesso è stato spedito a te. la
> >
> > teoria del sesso ti visiterà
> >
> > fra 4 giorni da quando ti è arrivato
> >
> > questo messaggio,per avere quello
> >
> > che ti prometto,devi spedirlo.
> >
> > se non lo farai, non farai più
> >
> > buon sesso per il resto della tua vita.
> >
> > diventerai celibe/nubile, e i tuoi genitali
> >
> > ruoteranno inutilmente. non è un gioco. spediscilo a chi ha
> >
> > bisogno di fare del sesso (a chi non serve?).
> >
> > Non spedire soldi e spera che i tuoi genitali
> >
> > non abbiano prezzo.


Vetro ci mancavi(almeno a me!) ma dov'eri sparito?

[Venon]

Messaggio originariamente postato da Vetro
Altrimenti:

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo.
Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio
della scrivania di fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando.
Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido.
La morte è una prospettiva piuttosto allettante.
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire.
Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

BHUAHUAHUAUHAHUAHUAHUA

[dzeppa]

-Un marito cornuto spinge la moglie dal quarto piano..ke miracolosamente si salva!!!
Il marito esclama:"Ma guarda sta troia ke a furia di prendere uccelli ha imparato a volare"


-cosa faceva uno sputo sulle scale?saliva



-l'immancabile Pierino becca sua madre sotto la doccia. Incuriosito guarda in mezzo alle gambe e le fa: "mamma che cos'è quella?"
"la mia micina!"
soddisfatto torna ai cazzi suoi.
la sera si sfionda in bagno per esaudire un impellente bisogno fisiologico e becca la nonna. Incuriosito guarda in mezzo alle gambe e le fa: "nonna che cos'è quella?"
"la mia micina!" . Terrorizzato corre dalla mamma "mamma! mamma! chiama il veterinario, la micina della nonna ha tutte le budella fuori!"



-Pierino: Mamma, mamma.....ma ? ..... il lume si mangia ?
Mamma : No, Pierino cosa dici !?!?
Pierino: .......... allora perchè il babbo ieri sera ti ha detto " SPEGNI IL LUME E PRENDILO IN BOCCA" ??????.


-mio marito é cosí magro che quando va al parco sn le anatre che gli buttano
il pane!!!!

[Venon]

Messaggio originariamente postato da dzeppa

-Pierino: Mamma, mamma.....ma ? ..... il lume si mangia ?
Mamma : No, Pierino cosa dici !?!?
Pierino: .......... allora perchè il babbo ieri sera ti ha detto " SPEGNI IL LUME E PRENDILO IN BOCCA" ??????.


-mio marito é cosí magro che quando va al parco sn le anatre che gli buttano
il pane!!!!

PUUUUHUAHUAHUAHUAHUAHUAUUAUAUAUA

[avido]

Messaggio originariamente postato da dzeppa
-Un marito cornuto spinge la moglie dal quarto piano..ke miracolosamente si salva!!!
Il marito esclama:"Ma guarda sta troia ke a furia di prendere uccelli ha imparato a volare"


-cosa faceva uno sputo sulle scale?saliva



-l'immancabile Pierino becca sua madre sotto la doccia. Incuriosito guarda in mezzo alle gambe e le fa: "mamma che cos'è quella?"
"la mia micina!"
soddisfatto torna ai cazzi suoi.
la sera si sfionda in bagno per esaudire un impellente bisogno fisiologico e becca la nonna. Incuriosito guarda in mezzo alle gambe e le fa: "nonna che cos'è quella?"
"la mia micina!" . Terrorizzato corre dalla mamma "mamma! mamma! chiama il veterinario, la micina della nonna ha tutte le budella fuori!"



-Pierino: Mamma, mamma.....ma ? ..... il lume si mangia ?
Mamma : No, Pierino cosa dici !?!?
Pierino: .......... allora perchè il babbo ieri sera ti ha detto " SPEGNI IL LUME E PRENDILO IN BOCCA" ??????.


-mio marito é cosí magro che quando va al parco sn le anatre che gli buttano
il pane!!!!

bastardi dentro rulez!!!!