Barzelletta di tuning

[Barry Sheene]

Il + grande saltatore in lungo Arabo: Dalialà

Il + famoso Sub siciliano: Tuccaiufunnu

Il motociclista giapponese: Tofusolamoto

Il lanciatore di coltelli giapponese: Ndocojocojo

Sua moglie: Sontuttantajo

La contorsionista rumena: C'holancasbilenca

Il nuotatote polacco: Ottovaske

La riserva della nazionale giapponese: Jocopocomajoco

Il panchinaro: Jocomai

Il ministro dei trasporti Cinese: Furgoncin

Il figlio: C'hounciao

Il ministro dei trasporti Egiziano: Tutancamion

I pornoattori arabi: Saliemalek & Scennemasuk

La sua compagna: Moometnuukul



Poi ce ne sono alltri ma nn ma li ricordo............

[DarkSchneider]

Messaggio originariamente postato da Barry Sheene
Il + grande saltatore in lungo Arabo: Dalialà

Il + famoso Sub siciliano: Tuccaiufunnu

Il motociclista giapponese: Tofusolamoto

Il lanciatore di coltelli giapponese: Ndocojocojo

Sua moglie: Sontuttantajo

La contorsionista rumena: C'holancasbilenca

Il nuotatote polacco: Ottovaske

La riserva della nazionale giapponese: Jocopocomajoco

Il panchinaro: Jocomai

Il ministro dei trasporti Cinese: Furgoncin

Il figlio: C'hounciao

Il ministro dei trasporti Egiziano: Tutancamion

I pornoattori arabi: Saliemalek & Scennemasuk

La sua compagna: Moometnuukul



Poi ce ne sono alltri ma nn ma li ricordo............

questi me li ricordo!

[IronDave]

90 intelligenti motivi per cui è bello essere un uomo

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono dell'80% più corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spellano vivo
11.Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un'intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti più in giù del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso per il 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono più che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Michael Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verità
53.Non te ne frega un cappero se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre!
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....più soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere un’opportunità sessuale perché "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

[DarkSchneider]

ehehe bella Iron!

[Venon]

LOOOOOOOOOL per Barry e Iron!

[IronDave]

Istruzioni x il Topo

La prima volta che ho letto questa storiella mi stavo rotolando a terra dal ridere...



Come sapete il mouse si chiama in francese “souris”, in spagnolo “raton”, in tedesco “maus” e solo noi, invece di chiamarlo “topo”, lo chiamiamo “mouse”. Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po’ troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.


RE: Palle dei topi: Istruzioni per l’uso

Memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi Ibm.
Nelle intenzioni di chi lo ha scritto e’ assolutamente serio, la
traduzione e’ stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM
Italia

*****************************

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta’ a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e’ possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e’ sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.

Per fare cio’ basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente piu’ grandi e piu’ dure di quelle dei topi d’oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d’oltreoceano puo’ essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita’ statica, ma e’ comunque meglio trattarle con cautela, cosi’ da evitare scariche impreviste.
Una volta completata la sostituzione il topo puo’ essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi’ da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.


Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e’ possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

[dzeppa]

spettakolo ragazzi

[IronDave]

Nuovo dizionario!

ABBACINARE Coprire di baci
ABBAINO Verso di chihuahua
ABBARBAGLIARE Abbigliare con l'uso della sola barba
ABBATTIMENTO Pugno poderoso sulla mascella
ABBECEDARIO Esclamazione stupita di chi si stava per dimenticare Dario
ABBISCIARE Quando un negro va in bagno
ABBOCCATURA Bavaglio
ABBONDANZA Ballo di don Abbondio ne "I Promessi Sposi"
ABBOTTONATO Venuto alla luce con un'esplosione
ABELARDO Grasso del fratello di Caino
ABITARE Confezionare vestiti eleganti
ACANTO Pianta situata nelle immediate vicinanze
ACCETTARE Colpire una persona facendo uso di un'accetta
ACCETTORE Fabbricante di accette
ACCIACCHI Scacchi in acciaio
ACCULTURATO Persona affetta da stipsi
ACCUMULATORI Dicesi di allevatori collezionisti di bovini maschi
ACETONE Condimento per grosse quantità di insalata (vedi anche SALONE)
ACIREALE Versione monarchica dell'Automobile Club Italiano
ACQUAZZONE Pioggia che cade solo in determinate aree
ACQUEDOTTO Laureato in idraulica ACULEO Persona priva di posteriore
AEROSOL Apparecchio che vola sempre da solo
AFFETTO Sentimento tipico di salumieri e macellai
AGGIUSTATA Cosa che e` stata di sotto
AGGRAPPATO Ubriaco di grappa
AGGREGAMENTI Conferenza di scienziati
AIR TERMINAL Fine dell'aria respirabile
ALAMARO Crostaceo comunemente servito nei ristoranti toscani
ALAMBICCO Incrocio tra un mastino danese e una penna a sfera ALANO Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico
ALBATRO Aratro di prima mattina
ALBUM Raccoglitore di chiare d'uovo
ALICE Pesce che si meraviglia
ALLUCINAZIONE Colpo inferto con il ditone del piede
ALONE Grossa ala di grosso volatile
AMAREGGIATA Espressione romanesca per dire che c'e` mare
AMARETTO Persona che adora il buco del culo
AMBIRE Desiderare fortemente due cose
AMBIVALENZA Tipo particolare di lenza per catturare i pesci a coppie
AMMIRAGLIO Colui che osserva compiaciuto i cipollotti aromatici
AMMUTINAMENTO L'improvviso silenzio di persone che prima parlavano
AMPLIFICATORE Apparecchio per ingrandire la fica
ANABBAGLIANTE Ano luminosissimo
ANACRONISTA Giornalista che scrive articoli di merda
ANAFILATTICO Profilattico per rapporti anali
ANAGRAFICO Disegnatore di chiappe
ANALISI COMPARATA Ricerca con sfilata di carri alla fine
ANALISTA Esaminatore di buchi del culo
ANALITICO Culo di pietra
ANALOGICO Che ragiona col culo
ANALOGO Dialogo fra buchi del culo
ANAMNESI Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo
ANATOMICO Culo radioattivo ANCHE Fianchi aggiuntivi
ANIMALE Dolore localizzato nella zona del buco del culo
ANOMALIA Patologia dolorosa del buco del culo
ANTEFATTO Colui che un tempo si drogava, ma ora non più
ANTICRISTO Particolare suola per evitare di scivolare
APOLLINARE Verbo inesistente da coniugare per esercizio a scuola (Il famoso "Apollinare in Classe")
APOLOGIA Studio delle api
APOSTOLO Persona che tiene moltissimo all'ordine
APPANNAGGIO Il diritto (del festeggiato, solitamente) di mettere la panna sulla torta
APPENDICITE Apparecchio usato da Tarzan per appendere le sue scimmiette
APPUNTATO Blocco notes
AQUILA BICIPITE Rapace muscoloso
ARCANO Buco del culo molto antico
ARCHIVIO Sorta di contenitore per conservare gli archi
ARCIGNO Bianco uccello acquatico molto severo
ARDIMENTO Incendio del mento
ARDITO Falange in fiamme
ARIANO Colui che sta spesso e volentieri in apnea
ARMATURA Tappo da infilarsi nella bocca di un fucile
AROMATICO Colui che vuole andare sempre a Roma
ARTICOLAZIONE Pasto del mattino a base di braccia e gambe
ASSEGNARE Fare uso smodato del proprio conto in banca
ASTANTI Partecipanti molto numerosi ad un'asta
ASTATO Elemento chimico che non sa usare i verbi ausiliari
ASTRINGENTE Stella considerevole
ATENEO Punto nero sulla pelle di un greco
AULA MAGNA Mensa
AUTOCLAVE Armi automatiche dell'età della pietra
AUTOCONTROLLO Posto di blocco stradale
AUTOCRITICA Critica che il rivenditore rivolge alla vostra auto per pagarla di meno
AUTOMEZZO Veicolo mancante della parte anteriore
AUTORIZZAZIONE Erezione spontanea
AVANTRENO Nonna su convoglio ferroviario
AVOCADO Frutto tropicale laureato in legge
AVVOLTOIO Uccello avvolgibile

Alcune sono da oscar,come ABBISCIARE,ALANO,ANALOGO O AVVOLTOIO...

[DarkSchneider]

Re: Istruzioni x il Topo

Messaggio originariamente postato da IronDave
La prima volta che ho letto questa storiella mi stavo rotolando a terra dal ridere...



Come sapete il mouse si chiama in francese “souris”, in spagnolo “raton”, in tedesco “maus” e solo noi, invece di chiamarlo “topo”, lo chiamiamo “mouse”. Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po’ troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.


RE: Palle dei topi: Istruzioni per l’uso

Memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi Ibm.
Nelle intenzioni di chi lo ha scritto e’ assolutamente serio, la
traduzione e’ stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM
Italia

*****************************

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficolta’ a funzionare correttamente, o funziona a scatti, e’ possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, e’ sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo.

Per fare cio’ basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente piu’ grandi e piu’ dure di quelle dei topi d’oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d’oltreoceano puo’ essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricita’ statica, ma e’ comunque meglio trattarle con cautela, cosi’ da evitare scariche impreviste.
Una volta completata la sostituzione il topo puo’ essere utilizzato immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi’ da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti.


Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e’ possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

ROFTL

[IronDave]

"Bada di prendere sempre le palle al balzo -, disse il castratore di canguri al suo allievo"



Un tale torna a casa euforico: -Maria! Maria!
La moglie si precipita da lui: -Antonio, che c’è?
· Maria, prepara le valigie che ho vinto 2 Miliardi alla lotteria!
La moglie comincia a darsi da fare, quando, colta da un dubbio: -Antonio cosa devo mettere in valigia? Roba invernale, roba estiva?
· Maria, quello vuoi, basta che te ne vai!



Due amici si incontrano al bar: il primo, rivolgendosi al secondo, chiede:
· Cosa prendi?
· Quello che prendi tu -, risponde l’altro.
Allora il primo rivolgendosi al barista comanda: -Due caffè.
Ed il secondo: -Due caffè anche per me!

LOL

Una vecchietta entra in un sexy shop e chiede al commesso: -Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso. Il commesso le risponde: -Per il vibratore nero e per quello bianco non ci sono problemi signora, ma per l’estintore dovrei chiedere al proprietario!



· Sei andato a Parigi e non hai portato tua moglie con te?
· Perché? Tu quando vai all’Oktober Fest ti porti la birra?

LOL!