Barzelletta di tuning

[Elefantino Blu]

LOL

[Venon]

Messaggio originariamente postato da Street_Shark

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.

Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.

Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"

BUAUHAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAua

[Venon]

Re: Infine, PER GLI AMANTI DEI CARTONI ANIMATI GIAPPONESI...

Messaggio originariamente postato da Vetro
Leggi dei cartoni animati giapponesi



1) Prima Legge Fondamentale dell'Irregolarità Metafisica
Le normali leggi della fisica non valgono.

2) Legge della Gravità Differenziata
Ogni volta che qualcosa o qualcuno salta, è lanciato, o comunque se ne va in aria, la gravità viene ridotta di un fattore 4.

3) Legge dell'Amplificazione sonora.
Nello spazio i rumori delle esplosioni si trasmettono ancora meglio perché non c'è l'aria a trattenerli.

4) Prima Legge del Moto (o della Spinta Costante)
Nello spazio una spinta costante genera una velocità costante.

5) Seconda Legge del Moto (o della Mobilità Meccanica)
Più un dispositivo meccanico è grande e più velocemente si muove. I robottoni sono gli oggetti più veloci conosciuti.

6) Legge della Combustibilità Inerente.
Qualsiasi cosa esplode.
* Primo Corollario
Poco prima di esplodere, gonfia.
* Secondo Corollario
Le grandi città sono le cose più esplosive conosciute. Tokyo in particolare è la più instabile di tutte, e viene detta
anche "la Città Fiammifero".

7) Legge dell'Emissione Flogistica
Le ferite fatali emettono luce.

8) Legge dell'Inesauribilità
Nessuno può rimanere senza munizioni.

9) Legge dell'Inadeguatezza Militare
Enormi flotte interstellari, interi eserciti, macchine da guerra ricolme di crudeli guerrieri assetati di sangue, possono essere fermati e sconfitti da un semplice gesto d'amore o una canzone.
* Corollario
Se un solo robot o astronave combatte contro un intero esercito, l'esercito perde.

10) Legge dell'intelletto giovanile
I Bambini sono due volte più intelligenti degli adulti e dieci volte più rompiballe.

11) Legge della Capacità Emoglobinica
Il corpo umano contiene più di 50 litri di sangue, in alta pressione.

12) Legge della Proporzionalità Mandibolare
La dimensione della bocca di una persona è direttamente proporzionale al volume con cui parla o alla quantità di quello che mangia.

13) Legge della Conservazione della Potenza di Fuoco
Ogni arma capace di sconfiggere il nemico in un solo colpo sarà usata solo e unicamente per ultima.

14) Legge della Facilità Tecnologica
L'addestramento necessario per pilotare un'astronave o un robot è inversamente proporzionale alla sua complessità.

15) Legge della Topologia Aerodinamica
Qualsiasi forma, non importa quanto complessa o bizzarra che sia, è aerodinamica.

16) Legge della Luminescenza
Gli individui che hanno raggiunto elevati livelli nello studio delle arti marziali emettono luce; sotto forma di un'aura bluastra se sono buoni, rossa se sono cattivi.
Ciò è dovuto al fatto che i Buoni occupano un posto più elevato nello spettro elettromagnetico.

17) Legge della Variabilità Cromatica Follicolare
Qualsiasi colore dello spettro visibile è un colore naturale del cuoio capelluto. Questo colore può cambiare improvvisamente e senza alcun preavviso.

18) Legge del Vestiario Probabile
I personaggi femminili dovranno indossare il meno possibile, per quanto socialmente o meteorologicamente inappropriato che sia. Quelle che non lo fanno vedranno presto le loro vesti strappate e ridotte a brandelli. Se ciò non potrà avvenire sentiranno in breve tempo l'impulso irrestibile di farsi una doccia, alla quale noi assisteremo.
* Corollario
I bikini rendono invulnerabili.

19) Legge della Capacità extradimensionale
Tutti i personaggi femminili hanno da qualche parte uno spazio extradimensionale di volume variabile, da cui possono tirare fuori quello che serve al momento.
* Corollario
L'oggetto più comunemente stivato è un enorme martello, che può essere usato con infallibile precisione su ogni maschio che lo meriti. Altri oggetti di uso comune sono costumi, uniformi, armature, bazooka...

20) Legge del Riconoscimento debole.
Mettersi un costume, anche senza maschera, è più che sufficiente per diventare del tutto irriconoscibile anche ai parenti e agli amici più stretti.

21) Legge della Regressione Molecolare
Le donne giapponesi invecchiando possono restringersi fino a un decimo delle dimensioni di quando erano giovani.

22) Legge dell'Emissione Idrostatica
Gli occhi sono molto larghi perchè contengono litri di liquido lacrimale, che può essere rilasciato istantaneamente da larghi condotti.
Il volume complessivo è attualmente sconosciuto, visto che non sembra che le riserve possano esurirsi.
L'acqua tende ad accumularsi negli occhi a causa di un'unica ghiandola sudorale situata dietro la testa, che produce un'enorme gocciona quando il soggetto è imbarazzato o preoccupato.

23) Legge dell'Epistassi
Quando sono sessualmente eccitati i maschi perdono sangue dal naso. Il motivo è che gli occhi grandi comportano nasi più piccoli e quindi tessuti più fragili.
Le femmine non perdono sangue dal naso, ma sotto forma di infiltrazioni cutanee sotto le gote.

24) Legge della Xilolacerazione
Una spada di legno o di bambù è tagliente quanto una di metallo, se non di più.

25) Legge del Clamore Evocativo
Il danno provocato da un attacco di arti marziali è direttamente proporzionale al volume con cui viene annunciato.
* Corollario
La legge non vale in Ranma.

26) Legge della Continuità della Metamorfosi
Indipendentemente dalla lunghezza e complessità di una trasformazione, i Cattivi non possono attaccare prima che sia finita.

1) Robottoni di Go Nagai

2) Dragon Ball (e non solo)

3) Robottoni spaziali di Go Nagai

4) idem

5) idem

6) idem (e non solo)

7) idem

8) tutti i robottoni di Go Nagai....ma non EVANGELION!

9) Robottoni di Go Nagai

10) [questa mi è nuova ^^]

11) Ken

12) [moltissimi cartoni ^^]

13) Robottoni di Go Nagai

14) Robottoni di Go Nagai...ma non EVANGELION!

15) Robottoni di Go Nagai

16) Ken

17) Dragon Ball (e non solo)

18) Lamù (e non solo)

19) decisamente City Hunter

20) quel gay di Superman

21) moltissimi cartoni...ma Ranma ne ha un bell'esempio ^^

22) moltissimi cartoni ^^

23) per i maschi...City Hunter, DB, mi pare Ranma, Lamù...ecc...ecc..

24) Ranma!

25) auhuahuaua....moltissimi cartoni di arti marziali fanno così ^^

26) Robottoni di Go Nagai...ma non EVANGELION




spero di esservi stato utile ho fatto un piccolo appunto



ps: GO NAGAI RULEZ!

[Street_Shark]

Sera.....



Un bimbo non dice una parola fino ai tre anni. Il giorno del suo compleanno il bambino strilla: -NONNO!-. Tutta la famiglia comincia a strillare di gioia, festeggia, canti balli, ...Il giorno dopo muore il nonno. La famiglia cade nello sconforto.. pero' il bimbo ha parlato.. in fondo il nonno era vecchio... Passa un anno esatto, e il giorno del 4^ compleanno il bimbo strilla: -ZIO!-. Tutta la famiglia torna ad esultare, festa grande... Il giorno dopo muore lo zio. La famiglia comincia a pensare alla coincidenza, ma in fondo è felice perchè il bimbo ha parlato. Passa un anno esatto, e il giorno del 5^ compleanno il bimbo strilla: -BABBO!- Il babbo preoccupatissimo tutta la notte non riesce a dormire. Ma il giorno dopo è in salute, non è morto! Poco dopo apprende la notizia: è morto il vicino di casa...

E’ il 30 compleanno di Gesu’. Gli apostoli si riuniscono, cercano di pensare a qualcosa da regalargli, alla fine decidono: -Cazzo, non e’ mai stato con una donna, gli paghiamo una puttana per una sera! -. Tutti sono d'accordo, fanno una colletta e pagano la ragazza. La sera, alla festa gli apostoli dicono a Gesu’: -Vai in quella stanza, che c'e’ il tuo regalo!! -. Lui entra. Per un po' non succede niente, ma dopo 5 minuti la ragazza esce dalla stanza correndo via nuda-. -Gesu’, ma che cosa e’ successo? -. -Eravamo dentro, lei si e’ spogliata, ha allargato le gambe, ho visto che aveva una piaga... e gliel'ho RIMARGINATA!! -.

Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!

Per il mio compleanno, mio papà mi ha regalato questa calcolatrice. è bellissima; ha un sacco di funzioni che si trovano solo sui modelli piu' costosi: radice quadrata, logaritmi, integrali, equazioni grafiche... Tutte cose che, a parer mio, compensano di gran lunga il fatto che non ha il numero 9. (Daniele Luttazzi)

Cosa regalerà la Regina Elisabetta a Sarah Ferguson per il suo prossimo compleanno? Un viaggio a Parigi, una cena al Ritz ed una Mercedes nera con autista…

Un giornalista televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo: -Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno-
- Perchè ? Non si sente bene?-.

Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: -Ma lei in 100 anni chissà quante cose avrà visto. Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita-.
E il vecchietto: -Il giorno piu' bello della mia vitta è statto quando si è perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo inculato tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba-
-Sì, ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita-. E il vecchietto riprende a raccontare: -Un altro giorno bello è statto quando si è persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo inculatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba-
-Sì, ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual è stato il giorno piu' brutto della sua vita-.
E il vecchietto: -Il giorno piu' brutto della mia vitta è stato quando mi sono perso io...

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. -Tanti auguri signorina !- e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: -Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa-. Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró. Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: -Auguri-. Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: -Auguri-. Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge: -Tra un augurio e l'altro, bacioni- Pierino.

Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta felice perchè della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice: -Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?-. -Con questo orologio la scambiai !-. E il padre: -Che figlio stupido che tengo, e adesso ?...quando ti dicono stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e mezzo ?-

Un giovane ed avvenente ragazzo si presenta in una farmacia e chiede di comprare una scatola di preservativi aggiungendo: -Questa sera è il compleanno di una mia amica e voglio farle un bel regalo-. E il farmacista: -Ah sì? Nel qual caso vi consiglio questi qui: sono in una bellissima confezione regalo!-. E il tizio: -Credo che non abbiate capito: sono i preservativi che sono l'imballo del regalo!-

Arriva il giorno del compleanno di Fidel Castro. In nome del comunismo, quest'anno il presidente decide che tutti coloro che portano la barba possono mangiare gratis in qualsiasi ristorante del paese. In un ristorante si presenta un tipo ben rasato e chiede un pranzo sontuoso. Al momento di pagare: -Senor, eccole il conto-. -Hombre! Non lo sa che oggi è il compleanno del presidente?-. -Si, pero Usted non ha la barba!-. Allora il cliente si alza, si abbassa i pantaloni e mostra la 'documentazionè al cameriere. -Guardi qui: sono della polizia segreta- (MM)

[Vetro]

Fresca fresca...

Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo
mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare
il marito girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
- SAPESSI IO !!!!

[dzeppa]

Messaggio originariamente postato da Vetro
Fresca fresca...

Un tale ha la moglie un po' frigida non sapendo come risolvere questo problema si reca dal medico:
- Dottore... la prego, mi dia qualcosa di forte per mia moglie che proprio non ne ha voglia...
- Ok... prenda queste... - e gli allunga una boccettina con un liquido trasparente.
- Mi raccomando... 3 o 4 gocce sono più che sufficienti!!
Alla sera il marito mette 4 gocce nella minestra della moglie e poi pensando di fare una furbata ne mette altre 4 anche nella propria. Dopo
mangiato si infila nel letto, poco dopo arriva anche la moglie, tutta nuda, e si mette a letto anche lei. Con fare libidinoso comincia ad accarezzare
il marito girato dall'altra parte, ma lui sembra non rispondere.
Poi comincia a gemere e a sospirare e dice:
- Sai caro... stasera c'ho una gran voglia di cazzo!
- SAPESSI IO !!!!

SPETTAKOLOSOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

[Street_Shark]

Barzellette di fine anno.....



Universita'. Esame di Fisica. Si presenta
il primo studente. Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa?
- Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia
provocata da questo evento. - Entropia... ma io... forse mi servirebbe
qualche dato in piu'... - No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente,
imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta". - Lo sa
o no? - domanda il professore. - Beh... io... veramente... - No? E dopo
un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato,
esclama: - Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza
troppi complimenti. Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e
il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso
triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo
stesso quesito: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con
sicurezza: - Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che
fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa?
- Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono
molto seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa?
E lo studente: - Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io
quel maledetto finestrino non lo apriro' mai!


C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va
in Alaska a caccia.
Ad un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno:
imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti
un orso bruno adulto che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che
l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di
convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi.
Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia.
Ad un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con
un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si
gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice:
"Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso
con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile,
ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo.
Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi
anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il
grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto
sulla
spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo
guarda e gli dice:
"Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"



Un turista, recatosi in Spagna per vedere l'Expo di Siviglia, va in
un ristorante tipico e, non conoscendo bene la lingua, ordina la
solita fettina di carne. Accanto a lui c'è un signore che ha sul
piatto due polpettoni enormi pieni di sugo e li sta mangiando con
evidente piacere.
Visto tale piatto succulento chiama il cameriere e gli fa:
- Mi scusi... ma che piatto è quello che sta mangiando il signore qui
a fianco?
- Ah senor... es la nuestra especialidad, es un plato muy tipico
llamado: Pelotas a la Matador.
Il giorno dopo il turista torna nel ristorante e chiede il famoso
piatto. Dopo un po' il cameriere gli porta due polpettine misere e
minuscole, al ché chiede spiegazioni. Il cameriere:
- Senor no siempre perde el toro!



Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina un bottiglia di champagne e gliela fa portare al tavolo.

La donna, per contro, gli manda un biglietto.

"Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una
Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni."

L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro.

"Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porche tre Mercedes, ho un conto in banca di 3 miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei"




NEW YORK 2032

Un papà passeggia con suo figlio per il centro di Manhattan...

quando ad un certo punto arrivano davanti ad un piazzale molto grande completamente vuoto...

Il papà dice:"E pensare che una volta qui c'erano le torri gemelle..."

Il figlioletto incuriosito dalle parole del padre dice:"Papà, cos'erano le torri gemelle?"

E il padre gli risponde:"Le torri gemelle erano due edifici altissimi, pieni di uffici e di gente che lavorava, ma 31 anni fa dei terroristi Arabi le hanno fatte crollare..."

Il bambino ci pensa un po' su e poi chiede: "Papà, che cos'erano gli Arabi?"



Un romanista, un laziale e una bellissima modella siedono vicini nello scompartimento di un treno.
Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola,il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone....

Appena torna la luce si vede il laziale chesofferente si tiene laguancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita.

La modella pensa: "il laziale voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il romanista che gli ha dato uno schiaffo"

Il laziale pensa:" il romanista ha baciato la danese che ha pensato fossi io e mi ha menato"

Il romanista pensa : "alla prossima galleria rifaccio er rumore der bacio e dò n'artro schiaffo a quer coglione del laziale"


Una piccola vecchia signora un giorno andò alla Banca del Canada portando con sé una borsa piena di denaro. Insistette che doveva parlare con il presidente della banca per aprire un conto perché "E' un sacco di denaro!".

Dopo un po' di ripensamenti, gli impiegati la portarono nell'ufficio presidente (il cliente ha sempre ragione!).

Il presidente della banca le chiese quindi quanto voleva versare e lei disse "165.000 dollari" e buttò la borsa sulla sua scrivania. Il presidente fu, chiaramente, curioso di sapere come aveva fatto ad
ottenere tutto quel contante, così glielo chiese: Signora, sono sorpreso di vedere che Lei si porta appresso tutto questo contante. Come ha fatto ad ottenerlo?".

La vecchia signora rispose: "Ho fatto delle scommesse".

Il presidente le chiese ancora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?"

La vecchia signora rispose: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate"
"Ah!" rise il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potrà mai vincere una scommessa di questo genere!"

La vecchia signora lo sfidò: "Allora, accetta la mia scommessa?"

"Certo" disse il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!"
Allora la vecchia signora disse: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?"

"Certo!" disse il fiducioso presidente.

Quella notte, il presidente era veramente nervoso a causa della commessa e passò un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente.
Le controllò con attenzione finché non fu sicuro che non era assolutamente possibile che le sue palle fossero quadrate e che avrebbe vinto la scommessa.

Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora fece la sua comparsa con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presentò l'avvocato al presidente e ripeté la scommessa: 25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!"

Il presidente accettò di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiese di abbassare i pantaloni, così tutti avrebbero potuto vedere.

Il presidente accettò. La vecchia signora scrutò attentamente le palle e poi gli chiese se poteva toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere
assolutamente sicura."

In quel momento, egli notò che l'avvocato stava silenziosamente sbattendo la testa contro il muro.
Il presidente chiese alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?"

Ella disse: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

[Vetro]

Messaggio originariamente postato da Street_Shark
Un romanista, un laziale e una bellissima modella siedono vicini nello scompartimento di un treno.
Dopo ore di viaggio senza scambiarsi una parola,il treno entra in una galleria. Improvvisamente si sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone....

Appena torna la luce si vede il laziale chesofferente si tiene laguancia sulla quale si nota il segno delle 5 dita.

La modella pensa: "il laziale voleva baciarmi ma ha sbagliato bersaglio ed ha abbracciato il romanista che gli ha dato uno schiaffo"

Il laziale pensa:" il romanista ha baciato la danese che ha pensato fossi io e mi ha menato"

Il romanista pensa : "alla prossima galleria rifaccio er rumore der bacio e dò n'artro schiaffo a quer coglione del laziale"

Questa ha fatto breccia nel mio cuore!!!

[DarkSchneider]

AHAHAHAH

questo è un fatto vero...me l'ha raccontato un mio collega al lavoro:

lui fa il part-time in una clinica veterinaria e ha telefonato una signore chiedendo se i gatti quando morivano cambiavano colore.

il mio collega gli chiede di spiegarsi meglio e lei dice che è una settimana che ha perso il suo gatto(mi pare si chiamasse bilo)
e che ieri aveva visto un gatto come bilo solo di colore diverso...

allora le chiede ma che colore era il suo gatto?

lei: bianco e nero.
e quello che ha trovato?
lei:rosso.

[Vetro]

Barzellettieri del forum, auguri di buon anno, buoni festeggiamenti e bevete poco!! A risentirci appena mi riprendo!!