Barzelletta di tuning

[clio3000v6]

[questa è da capire...
Se il tasso alcolico ematico supera i 2,5, fa anche ridere.]

Un unno vaga nella foresta, quando un indù dalla cima di un albero
gli balza addosso con un kriss.
L'unno lo guarda e gli fa: "E, no: indù contro unno non vale".



Davanti ad una tomba un tale singhiozza:
- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...
Un passante, commosso, lo vede e domanda:
- Era vostro padre... vostra madre...
E il tale:
- No, era il primo marito di mia moglie!


Un romano ad un mestrino:"a Roma c'avemo er colosseo,
c'avemo er circo massimo, c'avemo l'olimpico..."
e il mestrino:"ciò piotta, noaltri CIAVEMO e TASEMO!!"


Tra mamme:
-Il mio Stefano, a soli tre anni, tiene alzata una una bottiglia
d'acqua minerale per più di un minuto.
-E il mio Marco, a soli sei mesi, tiena alzata l'intera famiglia per tutta
la notte.

[clio3000v6]

Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di
avere qualche disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per
farsi visitare. Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno, fatto sta che il
muratore ha una sete terribile. Si guarda attorno, in cerca di qualcosa
da bere, finchè nota una bottiglietta di Coca Cola su un mobiletto. Si
avvicina e beve tutto d'un fiato. Dopo un bel pò di tempo arriva il suo
turno ed entra nello studio del medico: " Bongiorno Dottò! Che
caldo...ah, proposito, me scusi ma nun ho resistito e me sò bevuto la
sua Coca Cola!" " Quale Coca Cola scusi?" " Ma quella che stava sul
mobiletto!". Il medico impallidisce:
" Oddio! Quella non era Coca Cola, era un nuovo carburante per missili
che io dovevo analizzare! Ma mi dica lei come si sente?". Il muratore
scuote le spalle: " Io? Mò sto benone! Anzi sto mejo de prima!". Il
dottore non si convince: " Senta, facciamo in questo modo:
le lascio il mio numero di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano
mi chiami... mi raccomando, mi chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono:
" Pronto Dottò, sò quello che ha bevuto er carburante..."
" Mi dica, cosa c'è?"
" Dottò ho fatto una scoreggia!"
" Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???"
" Dottò... sono a Tokio!!!"



Relatività del tempo:

eternità: il tempo che passa tra quando hai finito e quando l'hai
riaccompagnata a casa.

nanosecondo: frazione di tempo tra lo scatto del verde e il suono del
clacson dell'automobile dietro.


- Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?
Chiese la cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa
che la vedeva implicata.
La risposta del legale fu immediata:
- Signora, da quando i Fenici hanno inventato il denaro,
la risposta è una sola...

[clio3000v6]

Pierino piange disperatamente, e la mamma gli chiede perché:
- Al babbo è caduto il martello sul piede...
- Capisco, Pierino, ma non è una cosa così grave da piangerci sopra, caro.
- Infatti io mi ero messo a ridere...


Un tizio entra nel negozio di antiquariato. Si guarda un po' intorno, poi si
rivolge alla commessa:
- Scusi, quanto costa quel vecchio, orrendo, smaltato Buddha la'
nell'angolo?
- Mi dispiace, quello non si vende, quello e' il signor proprietario!


per ora basta penso...forse stasera ne metto altre

[clio3000v6]

l'ultima

Un signore passa davanti ad una vetrina di animali
e vede un cane che gli piace da morire, entra e
chiede: "Quanto costa, lo voglio!."
Il commesso risponde: "Il cane costa 7.000 Euro!!"
Il signore chiede: "Come mai è così caro???"
"E' così caro, perche sà camminare sull'acqua;" risponde il
commesso.
Il signore ci pensa un po' e decide: "Lo compro!"
Il giorno dopo si reca alla spiaggia e gli tira un legno in
acqua. Il cane correndo e camminando sull'acqua glielo riporta.
Il proprietario si guarda intorno ed esclama: "Accidenti non
mi ha visto nessuno," in lontanaza vede però un pescatore,
allora prende il cane gli si avvicina e tira il pezzo di legno.
Il cane latrando di gioia glielo riporta camminando sull'acqua.
Lui si avvicina al pescatore e gli dice: "Ha visto che cane??"
Il pescatore con non curanza gli chiede: "Quanti anni ha?"
Lui risponde: "Due!"
Il pescatore: "Secondo mè non impara più a nuotare"


Un giorno ho deciso di smettere col fumo, con l'alcol e col sesso.
Furono i 20 minuti piu' orribili della mia vita!

I fratelli Wright non furono i primi a volare.
Furono solo i primi a non schiantarsi.

Il guaio nell'essere puntuali é che non c'é mai nessuno ad apprezzarlo!

Difficilmente la coscienza ti impedisce di fare qualcosa.
Ti impedisce soltanto di godertela.

A morte tutti gli fanatici!

Partecipa anche tu al nuovo gioco che sta avendo un grande
successo in tutto il paese!
Si chiama "burocrazia". Ci si mette in cerchio,
il primo che fa qualsiasi cosa ha perso.


Mose' dice al faraone: "libera il popolo d' Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."

Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CA@@O AVRO' UNA PECORA?"

Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho peli sul petto".
La seconda: "Allora si forse è troppo scollato"

[DarkSchneider]

pietà cliio....nn avevi detto che stavano per finire?

[DarkSchneider]

sto ridendo così tanto che mi fanno male le vene del collo...ahia clio baff!

[mirko88]

allora...

ci sono 2 coppie che vanno in un albergo... i primi normali, gli altri invece erano 2 nani.
un usciere, un po incuriosito, sente la notte dei rumori provenire dalle 2 stanze.
In quella dei normali si sente mugolare "ahhhh....ahhhhh....ahhhhh" e l'uscire, stupito, pensa subito che quei 2 sappiano come divertirsi, si avvicina all'altra porta, quella dei nani, e invece sente "op... op....op..." e sbalordito, immagina che "performance" stiano applicando i nani
la mattina seguente, impiccione che non era altro, l'usciere chiede alla prima coppia:
-vi siete diverti ieri notte ehh...?
-oh si...moltissimo
poi vede la coppia di nani e richiede...
-vi siete divertiti?
-macchè...semo stati tutta la notte a cercà de salì sur letto

[clio3000v6]

Messaggio originariamente postato da mirko88
allora...

ci sono 2 coppie che vanno in un albergo... i primi normali, gli altri invece erano 2 nani.
un usciere, un po incuriosito, sente la notte dei rumori provenire dalle 2 stanze.
In quella dei normali si sente mugolare "ahhhh....ahhhhh....ahhhhh" e l'uscire, stupito, pensa subito che quei 2 sappiano come divertirsi, si avvicina all'altra porta, quella dei nani, e invece sente "op... op....op..." e sbalordito, immagina che "performance" stiano applicando i nani
la mattina seguente, impiccione che non era altro, l'usciere chiede alla prima coppia:
-vi siete diverti ieri notte ehh...?
-oh si...moltissimo
poi vede la coppia di nani e richiede...
-vi siete divertiti?
-macchè...semo stati tutta la notte a cercà de salì sur letto

LOL

no no ne ho ancora altre.... stasera le metto vi lascio un po riposare

[Venon]

Messaggio originariamente postato da astekka
Ci sono due carabinieri che stanno circolando in una stradina di alta montagna.... avete in mente le stradine tutte buche con i tornanti ed i dirupi?..propio una di quelle..
Ad un certo punto la macchina sbanda e i due si ritrovano in bilico con la macchina su di un precipizio!
Il carabiniere esclama: "maresciaaaa maresciaaaa faccia da contrappeso!!!!!!"
ed il maresdciallo risponde: "e lei faccia di merda!!!!"

BUHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA

[DarkSchneider]

Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"



Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti,
meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta
una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il
leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della
barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"