Barzelletta di tuning

[civic vti]

Messaggio originariamente postato da Rally 037
E poi la macchina se la tratti bene e ci dedichi attenzione ti regala grandi soddisfazioni, le donne se le tratti bene e ci dedichi attenzioni... be può succedere di tutto, sono un mistero.

Un uomo in spiaggia trova una bottiglia, la strofina ed appare un genio che afferma di poter esaudire un suo desiderio:
"Dunque" comincia l'uomo "vorrei un ponte che parta da questa spiaggia e arrivi fino a New York"
"mi, spiace" risponde il genio " io sono un genio minore, non avresti un desiderio più piccolo"
"Dunque" fa l'uomo " in 40 anni ho divorziato 4 volte: la prima perchè non guadagnavo abbastanza, la seconda perchè lavoravo troppo, la terza perchè non dedicavo abbastanza tempo a mia moglie e la quarta perchè considerato troppo appicicoso. Vorrei capire le donne"
Subito il Genio "Senti, ma con quante corsie lo vuoi questo ponte"


P.S. spero si capisca il concetto, sono un po' stanco e spero di non aver scritto troppo male

'notte

Ahahahhahahahahah.....


Non basta un genio!!!!!!


Notte...

[Rally 037]

La doccia

Nuova giornata, nuova barza (ditemi quando vi stufate che cambio genere, sui carabinieri ad esempio ne avrei da dire....)




La doccia, l'arte di vivere


La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.



La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

[Rally 037]

In ufficio

1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.




2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10 copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia, apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta, riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina, riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia, riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro, preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere gli originali, ritorna in ufficio stremata.

[Rally 037]

La giornata perfetta

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg. in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello molto costoso
09.15 Bagno bollente, con olii naturali
10.00 Allenamento molto leggero in palestra con istruttore personale,
carino, scemo ma simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgendosi che e' ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con le amiche; credito illimitato
15.00 Riposino
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di un ammiratore
sconosciuto
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da un massaggio
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai
massaggiato un corpo tanto perfetto
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti ad
uno specchio gigante
19.30 Cena a lume di candela per due, poi ballare, riempita di complimenti
22.00 Doccia bollente (da sola)
22.50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata
23.00 Coccole
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia




LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia
06.15 P@mpino
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina che consente, tra
l'altro, di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato
da una colf nuda
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto
09.15 Volo in jet privato
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (p@mpino lungo il
tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di champagne
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore delegato
dell'azienda concorrente
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky)
14.30 Volo a Montecarlo
15.30 Uscita a pesca in barca (tutte le accompagnatrici nude)
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson
18.45 Cagare, doccia e sbarbarsi
19.00 Telegiornale: Michel Jackson assassinato, cocaina e pornografia
legalizzate
19.30 Cena: antipasto di gambero, champagne (1953), bisteccona e
gelatone servito sul sulle tette di Sabrina Ferrilli
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte al televisore con
schermo home-cinema. Sport: Italia batte Brasile 11 a 1
21.30 Sesso con 3 donne (tutte e tre con tendenze lesbiche)
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano
23.30 P@mpino della buona notte
23.45 A letto (da solo)
23.50 Scorreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
costringe il cane ad abbandonare la stanza

[y.m]

Re: La doccia

Messaggio originariamente postato da Rally 037
Nuova giornata, nuova barza (ditemi quando vi stufate che cambio genere, sui carabinieri ad esempio ne avrei da dire....)




La doccia, l'arte di vivere


La doccia di una donna:
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.



La doccia di un uomo:
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

uuaaauahahahahah uauaha hauuuauu hauh aahaa!!!!!

sto morendo dal ridere!!!!!!

[y.m]

Re: La giornata perfetta

Messaggio originariamente postato da Rally 037
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci
08.30 Bilancia: 2 kg. in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per
esempio un gioiello molto costoso
09.15 Bagno bollente, con olii naturali
10.00 Allenamento molto leggero in palestra con istruttore personale,
carino, scemo ma simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
partner, accorgendosi che e' ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con le amiche; credito illimitato
15.00 Riposino
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di un ammiratore
sconosciuto
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da un massaggio
fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai
massaggiato un corpo tanto perfetto
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti ad
uno specchio gigante
19.30 Cena a lume di candela per due, poi ballare, riempita di complimenti
22.00 Doccia bollente (da sola)
22.50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata
23.00 Coccole
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia




LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia
06.15 P@mpino
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina che consente, tra
l'altro, di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato
da una colf nuda
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto
09.15 Volo in jet privato
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (p@mpino lungo il
tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di champagne
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore delegato
dell'azienda concorrente
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky)
14.30 Volo a Montecarlo
15.30 Uscita a pesca in barca (tutte le accompagnatrici nude)
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
Anderson
18.45 Cagare, doccia e sbarbarsi
19.00 Telegiornale: Michel Jackson assassinato, cocaina e pornografia
legalizzate
19.30 Cena: antipasto di gambero, champagne (1953), bisteccona e
gelatone servito sul sulle tette di Sabrina Ferrilli
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte al televisore con
schermo home-cinema. Sport: Italia batte Brasile 11 a 1
21.30 Sesso con 3 donne (tutte e tre con tendenze lesbiche)
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano
23.30 P@mpino della buona notte
23.45 A letto (da solo)
23.50 Scorreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che
costringe il cane ad abbandonare la stanza

oddio smettila che mi mandi in fibrillazione il cuore!!!!!

sto ancora finendo di ridere

[dzeppa]

Messaggio originariamente postato da Rally 037
umh! però penso che un problema di tuning difficilmente riesca a farti star male come un problema con una donna.

fidati ke anke quando hai tante idee x la testa e nn riesci a realizzarle a lungo andare ti fanno venire il sangue amaro

[dzeppa]

[dzeppa]

All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"

[dzeppa]

In paradiso ci sono due uomini, uno morto ibernato e l'altro di felicita'.Quello morto ibernato chiede all'altro come ha fatto a morire di felicita'. "Guarda, avevo una moglie bellissima. Un giorno mi hanno detto che mi tradiva, allora ho fatto finta di partire e sono tornato all'improvviso. Ho controllato nell'armadio, nello sgabuzzino, insomma dappertutto, e non c'era nessuno. E cosi' sono morto di felicita!" "Coglione! se aprivi il frigo, ci salvavamo tutti e due!"