Il 3d delle caxxate.

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Economia. Ecco come funziona, leggetela, non è male. va in crescendo. sul finale, per chi li vuole cogliere, contiene anche suggerimenti utili.


Supponiamo di avere 2 vacche: ecco alcune interpretazioni politiche della situazione:

SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.

NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la meta del latte.

DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in au togestione.

CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento. Poi ricominci da capo

CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perche sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

Semplice no....

AUHAHAH

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Cazzate - consigli di mamma

La giovane ragazza deve uscire al primo appuntamento e sta ad
ascoltare i > consigli della mamma:
-Allora senti, se lui ti bacia lascialo fare, se lui ti
accarezza va bene ma se lui ti tocca al seno tu gli devi dire "no, sono
spine che pungono".
Se poi lui ti tocca tra le gambe gli devi dire "no, questo è
un forno che brucia". È tutto chiaro?
-Sì mamma!
Allora quando lei rientra la mamma è ancora sveglia e aspetta.
-Allora com'è andata?
-Ho seguito i tuoi consigli, mamma.
-Cioè?
-Lui mi ha baciato e id io l'ho lasciato fare, mi ha accarezzato e l'ho
lasciato fare poi ha toccato il mio seno e gli ho detto "no, sono spine
che pungono" poi mi ha toccato sotto e gli ho detto "no, è un forno che
brucia.
-E lui che ha fatto?
-Lui mi ha detto "ho una salsicia, me la fai cuocere?". Beh,
sarà stato due ore a farla cuocere ma quando l'ho messa in bocca era
ancora cruda!!!!

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

http://www.suonerieitalia.net/aggior...os_windows.htm

UAHAHAH

[clio3000v6]

Re: Il 3d delle caxxate.

Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani.
Saddam sedette a terra, piangendo disperato


Bush domandò a Dio:
Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden.
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato


Berlusconi domandò a Dio:
Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato!

[}P{0P1X]

Re: Il 3d delle caxxate.

ha è ancora aperto, appena ho tempo cerco e posto cazzate

[Mulo Duro]

Re: Il 3d delle caxxate.

> Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
> lettera sul letto;
> presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
> Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col
> mio nuovo ragazzo.
> Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, e' cosi' carino con
> tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
> Ma non e' tutto, mamma: finalmente sono incinta e Pierandrea dice che
> staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere
> tanti altri bambini e questo e' anche il mio sogno. E dato che ho
scoperto
> che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri
> amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
> Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosi'
> Pierandrea
> potra' stare un po' meglio: se lo merita!
> Non preoccuparti mamma, ho gia' 15 anni e so badare a me stessa.
> Spero di venire a trovarti presto cosi' potrai conoscere i tuoi
> nipotini.
> La tua adorata bambina.
> P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella
> vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul
> comodino.
> Ti voglio bene!

[}P{0P1X]

Re: Il 3d delle caxxate.

> Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
> lettera sul letto;
> presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
> Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col
> mio nuovo ragazzo.
> Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, e' cosi' carino con
> tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
> Ma non e' tutto, mamma: finalmente sono incinta e Pierandrea dice che
> staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere
> tanti altri bambini e questo e' anche il mio sogno. E dato che ho
scoperto
> che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri
> amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
> Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS cosi'
> Pierandrea
> potra' stare un po' meglio: se lo merita!
> Non preoccuparti mamma, ho gia' 15 anni e so badare a me stessa.
> Spero di venire a trovarti presto cosi' potrai conoscere i tuoi
> nipotini.
> La tua adorata bambina.
> P.S. tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella
> vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul
> comodino.
> Ti voglio bene!

troppo bella

[}P{0P1X]

Re: Il 3d delle caxxate.

[Mulo Duro]

Re: Il 3d delle caxxate.

troppo bella

GRAZIE! la foto del piccione è spettacolare...

[Mulo Duro]

Re: Il 3d delle caxxate.

non ricordo se l'ho già postata o no......

IL REGOLAMENTO DEL VERO MOTOCICLISTA DA BAR:

Il "Vero motociclista da Bar" e' colui che, pur possedendo una moto non la utilizza, e quando lo fa' cerca di farlo per il minor tempo possibile.
Il "Vero motociclista da Bar" ha altre cose per la testa che vengono prima della moto, nell'ordine di importanza le prime 3 sono:a- Le donne, b- La birra (o il vino), c- Il cibo.
Se il "Vero motociclista da Bar" organizza un motoraduno deve poi presentarsi rigorosamente in macchina. La proporzione dei Km percorsi in macchina/moto deve sempre assolutamente essere superiore a 20/1.
Nel caso in cui il "Vero motociclista da Bar" fosse un accanito frequentatore di piste, deve presentarsi col carrello o col furgone, ed in caso di troppa gente o condizioni meteo dubbie non scaricare nemmeno la moto ma andare direttamente a cercare un buon ristorante.
Nel drammatico caso in cui il "Vero motociclista da Bar" si trovasse in pista e ci fossero tutte le condizioni per girare, deve andare molto molto piano in circuito, e deve altresi' essere in pole position all'apertura del Bar che solitamente c'e' nel paddock.
Quando il "Vero motociclista da Bar" e' un appassionato di Enduro deve sfoggiare la moto sempre linda e pulita onde dimostrare che lui il fuoristrada non l'ha mai fatto e mai lo fara'.
Il "Vero motociclista da Bar" deve schifare e boicottare tutti i motociclisti che fanno piu' di 20mila Km all'anno.
Il "Vero motociclista da Bar" si dimostra tale quando i gommisti non lo ricordano nemmeno per sentito dire.
E' regola d'oro per il "Vero motociclista da Bar" aver bisogno di fare il tagliando solo quando l'olio raggiunge la data di scadenza.
Il "Vero motociclista da Bar" che aspiri a vincere l'annuale premio "Shuri-Bar" deve fare il pieno ogni 6 mesi.
Il mito per il "Vero motociclista da Bar" e' cambiare per usura almeno 3 cavalletti laterali nell'arco di 5 anni.
Il "Vero motociclista da Bar" deve possedere una moto potente e modernissima che va' ben al di la' delle sue limitate capacita' di guida onde avere la fama di uno che va' forte.
Il "Vero motociclista da Bar" deve saper ordinare una birra media guardando negli occhi il Barman.
Il "Vero motociclista da Bar" quando e' in compagnia, deve essere il primo a parcheggiare la moto facendosi imbottigliare paurosamente, perche' egli gia' sa' che sara' l'ultimo ad andarsene dal Bar.
Nel malaugurato caso in cui la conversazioni si sviluppasse attorno alle motociclette, il "Vero motociclista da Bar" deve avere l'accortezza di spostarla su argomenti piu' edificanti quali le tecniche di riproduzione umana, le birre d'abbazzia o gli spiedini di pesce.
Il "Vero motociclista da Bar" deve essere di un'ignoranza abissale per quanto riguarda la tecnica e la meccanica.
Il "Vero motociclista da Bar" deve possedere ginocchiere limate da qualcun'altro per esibirle (con discrezione) agli amici al Bar.
Il "Vero motociclista da Bar" non deve sapere quanti ottani ci sono nella Super ma deve saper distinguere al primo assaggio una Heineken da una Stella Artois.
La proporzione litri di birra/Km percorsi per partecipare ad un raduno non deve mai scendere sotto al 1/20.
Il "Vero motociclista da Bar" deve pensare prima a dove berra' la prossima birra e poi a dove fara' benzina.
Il "Vero motociclista da Bar" si può fermare in compagnia per guardare la corsa in TV, ma solo se e' una scusa per bere qualche birra.
Il "Vero motociclista da Bar" se ha sete non deve accelerare per arrivare prima, deve bensi' fermarsi immediatamente e cercare un Bar.
Se il "Vero motociclista da Bar" possiede una moto che può essere equipaggiata con borse laterali, deve provvedere a riempirle di bottiglie di birra.
Alla domanda "quanto fai con un pieno" il "Vero motociclista da Bar" deve rispodere in termini di litri di birra prima di essere in cassa totale.
Il "Vero motociclista da Bar" deve sostenere che la birra e' piu' importante della benzina perche' costa 5 volte tanto.
Quando ha fatto la cassa in Bar, il "Vero motociclista da Bar" deve uscire dal locale cercando la macchina e non la moto.
Pur di non fare le vacanze in moto, il "Vero motociclista da Bar" prende le ferie d'inverno.
Nel caso in cui il "Vero motociclista da Bar" sia costretto a fare le vacanza in moto, deve cercare un posto il piu' vicino possibile e stringere immediatamente fraterna amicizia coi baristi locali.
L'unica cosa che può distogliere il "Vero motociclista da Bar" dalla sua Santissima birra e' una proposta tecnico-riproduttiva del/della partner.
E' concesso al "Vero motociclista da Bar" di avere, durante l'inverno, qualche crisi di astinenza da moto, ma mai da birra.
Durante i raduni, il "Vero motociclista da Bar" se ne sbatte le palle del giro della mattina dopo e resta a fare la cassa ad oltranza.
Il "Vero motociclista da Bar" e' oltremodo riluttante ad alzarsi prima di mezzogiorno per uscire in moto.
Il "Vero motociclista da Bar" non concepisce l'idea di mangiare un panino ma esige una mangiata sovrumana.
La proporzione ore in moto/ore a tavola nell'arco del week end non deve mai scendere sotto al 1/2.
Il "Vero motocilista da Bar" non può possere una Harly Davidson perche' e' troppo ovvio e facile lasciarla parcheggiata per delle giornate davanti al Bar.
Il "Vero motociclista da Bar" può postare su IHM report di giri immaginari mentre in realta' e' rimasto tutto il giorno sul divano con la birra in mano.
Il "Vero motociclita da Bar" deve negare ad oltranza che conosce, seppur di vista, Garavaglia o Casartelli, che, per inciso, ne rappresentano l'antitesi.
Il "Vero motociclista da Bar" quando e' in cassa, cioe' spesso, affida la moto ad un amico e si fa' portare a casa in macchina.
Il "Vero motociclista da Bar" dovendo scegliere fra un giro in moto ed una partita col computer, prende la macchina e va' in bar a farsi una birra.
Il "Vero motociclista da Bar" non deve aver paura dell'etilometro perche' sa' che lo potrebbe far saltare in aria.
Durante i rarissimi giri invernali, il "Vero motociclista da Bar" e' sempre equipaggiato con cordiali o mignon di liquori vari.
Il "Vero motociclista da Bar" deve pensare al suo fegato come al carburatore della sua moto.
L'unico caso nel quale il "Vero motociclista da Bar" non partecipa ad un cassa-raduno e' per fare la cassa con altri amici percorrendo meno strada.
Il "Vero motociclista da Bar" non si approfitta di Spidi e non lo fa' ubriacare solo per fargli battere il recordo di sboccate.
Il "Vero motociclista da Bar" quando va' a mangiare la pizza, prima che gli venga portata la sua pizza deve gia' aver seccato la prima birra media.
Il "Vero motociclista da Bar" rimane un essere civile e pensante anche quando fa' la cassa e non ruba le palline degli alberi di natale.
Il "Vero motociclista da Bar" non accampa scuse stupide per non andare in moto con gli amici, dichiare semplicemente che preferisce restare in bar a bere una birra.
Nel caso in cui si mettesse a piovere durante un tragitto in moto, il "Vero motociclista da Bar" si ferma immediatamente al primo bar che trova.
E' escluso che il "Vero motociclista da Bar" esca in moto se piove, egli prendera' la macchina ed andra' in bar a farsi una birra aspettando che smetta.
Nel momento in cui smette di piovere, il "Vero motociclista da Bar" si fara' un'altra birra aspettando che la strada si asciughi.
Il "Vero motociclista da Bar" non si fara' mai beffe dei tedeschi che girano con moto di 30 anni che perdono i pezzi, perche' gia' sa' che se per caso li ri-incontrera' in una birreria saranno cazzi acidi.
Il "Vero motociclista da Bar" non riconosce una moto vedendola passare, ma conosce per nome tutte le bottiglie che stanno dietro al bancone del bar.
Il "Vero motociclita da Bar" quando fa' benzina pensa a quante birre medie sta' rinunciando.
Da cio' discende che il "Vero motociclista da Bar" va' molto piano cercando di consumare meno benzina possibile, perche' essa toglie sostanza ai fondi destinati alle birre.
Quando riceve ospiti, il "Vero motociclita da Bar" non dichiare quale sara' la meta del giro di domani, bensi' propone diverse birrerie nelle quali fare la cassa la sera stessa.
Il "Vero motociclista da Bar", nel caso in cui fosse membro dello Spidi Fan Club, ostenta con orgoglio la sua tessera agli amici bevendo una birra.
Nel caso in cui il "Vero motociclista da Bar" non sia membro dello Spidi Fan Club, cerchera' di essere sufficientemente alcolizzato da essere degno della member-card.
Quando il "Vero motociclista da Bar" arriva in moto davanti al bar e gli viene chiesto "dove sei stato" deve rispondere di getto "a bere".
Se il "Vero motociclista da Bar" sta' andando via dal bar e qualcuno gli dice "beviamo una birra assieme?", prima dell'ultima sillaba si deve gia' essere tolto il casco.
L'idolo del "Vero motociclista da Bar" non e' Schwantz o chi per lui, e' colui che gli paga le birre in bar.
Il "Vero motociclista da Bar" sa perfettamente che e' molto piu' rischioso andare in giro in moto che non stare seduto in bar a bere una birra.
Il "Vero motociclista da Bar" dopo che ha bevuto rutta come un ciclope dentro al casco mentre e' fermo agli incroci e poi fa' l'indifferente.
Il "Vero motociclista da Bar" prima di morire asfissiato si ricorda che ogni tanto il casco va lavato fuori e dentro.
Il "Vero motociclista da Bar" possiede una tuta pratica e molto comoda perche' sa' che potrebbe avere problemi vista la diureticita' della birra.
Il "Vero motociclista da Bar" ha conquistato nel tempo un parcheggio preferenziale davanti al bar.
Il "Vero motociclista da Bar" si ricorda di parecheggiare la moto fuori dai piedi e col bloccasterzo quando va' in bar, perche' sa' che per molto tempo la moto stara' ferma li'.