Re: Il 3d delle caxxate.
DA RECORD
Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!". Lui: " Ma non ci riesco!". Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".
IL CANNONE
Un uomo aspetta fuori dalla sala parto. Gli si avvicina un'infermiera: " Complimenti! E' un bel maschio di 4 chili!". Il neo padre, senza farselo ripetere, si abbassa la lampo, estrae l'affare e davanti all'infermiera esclama: " Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera se ne va, per tornare poco dopo: " Senta, i bambini sono due, è nato un altro maschio di 4 chili!". Il papà ripete la scena di prima e si mette a sventolarlo con orgoglio: " Per forza, con questo gran cannone!!!". Passano cinque minuti e l'infermiera ritorna: " Guardi che sono tre, ne è arrivato un altro!". L'uomo, in preda all'esaltazione, con il coso in mano, lo fa girare davanti all'infermiera urlando: "Per forza, con questo gran cannone!!!", L'infermiera non si scompone: " Beh, veda di dare una ripulita al suo gran cannone... i bambini sono negri tutti e tre!"
INGENUITA'
Un ragazzo, piuttosto ingenuo, si sposa, ma non sa assolutamente niente di donne. La prima notte di nozze vede la moglie nuda, a gambe aperte, sdraiata sul letto. Non sapendo assolutamente cosa fare e in preda al panico più totale, decide di chiamare la mamma e la prega di andare da lui. La madre si presenta dopo un'oretta, entra in camera da letto e indicando le parti basse della nuora dice al figlio: " Vedi Orazio? Quello è il buco da dove sei nato e lì devi tornare dentro" " Mamma, no io ho paura!" " Ma smettila. Ti ho detto che da lì sei venuto e lì devi entrare!". Il ragazzo piagnucola, al che la madre perde la pazienza e lo minaccia: "Orazio non fare il cretino e ubbidisci! Ti ho detto che da quel buco sei nato e in quel buco devi entrare!!!". Il ragazzo singhiozzando: "... Va bene mamma... io vado... ma se non torno più indietro... salutami tu il papà..."
LA CESIRA
Un cinese arriva in piena notte alla stazione di Bologna. Non c'è in giro anima viva, quindi tutto impaurito si reca nel piazzale. Si avvicina ad un donnone monumentale, in minigonna e tacchi a spillo: " Scusale, io cinese, qui Emilia Lomagna?". E il donnone: " Mo tesoro, non lo so se Emilia lo magna, mo c'è qui Cesira che lo succhia!"
SALMONE
Un salmone a forza di scendere il fiume, si ritrova nel mare. Accorgendosi che l'acqua è salata ci rimane molto male e vuole capire meglio dove diavolo è finito. Ad un tratto incontra un pesce: " Ciao, mi diresti per favore dove sono finito?" " Ma sei nel mare!" "Senti, nel mare c'è da mangiare?" " Finchè ne vuoi, potresti scoppiare!" " Ah benissimo! E per dormire?". Il pesce lo fulmina con lo sguardo: " Guarda che qui puoi trovare i posti più tranquilli che esistano!". Il salmone continua: " VIsto che ormai siamo in confidenza... ma qui si scopa???" " Ah, quello non chiederlo a me!" " E perchè?" " Perchè io sono il PESCE-SEGA!"
REGGISENO
Tra moglie e marito: " Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?" " Ma a cosa ti serve se non hai niente da metterci dentro?" " E allora tu, cosa le porti a fare le mutande?"
GOMMISTA...
Un bambino entra improvvisamente nella camera dei genitori e li vede mentre fanno l'amore. Qualche ora dopo si avvicina al papà: " Ma papà...perchè stavi sopra alla mamma?" " Vedi...le donne sono come le gomme della macchina, ogni tanto bisogna controllare la pressione e se è il caso gonfiarle." " Ah! Adesso ho capito... ma papà, la mamma non sarà mica buca eh? Perchè lo zio l'ha gonfiata anche ieri!"
AMORE NELLA FORESTA
Finalmente nella foresta è arrivato il giorno dell'amore. In questo giorno ogni animale può fare l'amore con chi gli pare. Il topolino confessa alla moglie di avere un debole per la pitonessa, quindi intende andare da lei per chiederle di fare sesso. La topolina, un po' contrariata, decide di accompagnare il marito dal serpente. Quando si incontrano la pitonessa non crede ai propri occhi, ha un facile pranzetto a portata di mano, perciò senza pensarci inghiotte il topolino. La topolina interviene tutta agitata e spiega al serpente che suo marito era lì per fare l'amore con lei. La pitonessa, con qualche sforzo, lo risputa fuori. Il topolino, tutto bagnato, commenta: " Porca troia... che pompa!!!".
PRIMA NOTTE
Prima notte di nozze. Lui le bacia il collo: " Amore, qui hai un profumo..." " Caro, mi sono messa due gocce di Chanel N°5...". Lui le bacia il seno: " Tesoro, anche qui hai un profumo..." " Amore mio, anche su ogni seno ho messo una goccia di Chanel N°5...".Lui scende e la bacia tra le gambe: " Cara, anche qui hai un odore..." " Tesoro è la mia topina...". Lui: " Ma... E' MORTA?".
IGNORANZA
Un ragazzo si sposa, ma non sa assolutamente nulla di sesso. Chiede consiglio a suo padre, il quale gli dice che verrà tutto naturale. Se però ci saranno problemi, potrà sempre chiamarlo. La sera il ragazzo chiama il padre, che gli risponde di avere pazienza, perchè la natura farà comunque il suo corso. Il giovane non capisce e dopo dieci minuti richiama il padre. L'uomo spazientito risponde: " Senti, metti la parte più sporgente del tuo corpo nel posto dove lei fa la pipì e se hai problemi chiamami!". Passa la notte e il figlio non chiama, così il papà decide di andare a vedere come è andata. Quando arriva a casa del figlio vede i pompieri fuori dalla porta e chiede che cosa è successo. Un pompiere si fa avanti: " Ma niente, c'è un pirla che ha messo un piede nel cesso e non riesce più a toglierlo!".
CORTEGGIAMENTO
Un uomo e una donna si trovano sotto casa di lui dopo una serata divertente. Lui: " Ti va di salire un po' da me?". Lei: " Cos'è la solita storia della collezione di francobolli o di farfalle?". Lui: " No, vorrei intrattenerti con della buona musica e della magia". Lei: " Interessante, e cosa intendi?". Lui: " Beh, prima ti trombo e poi sparisco!".
DESERTO
Due amici si perdono nel deserto. Camminano per giorni e giorni, ma tutto quello che vedono è un' immensa distesa di sabbia. L'acqua scarseggia e il cibo è finito. Uno dei due all'improvviso piagnucola: " Io ho fame, non ce la faccio più, io me lo taglio!". L'altro: " No dai, pensa alla Gina". Dopo qualche chilometro: " Basta, io ho fame, me lo taglio!" " Dai, pensa alla Gina". Vanno avanti ancora un pò e di nuovo: " Ho fame, io me lo taglio e lo mangio!" " Dai, pensa alla Gina!" " Ma si può sapere perchè devo pensare alla Gina?". E l'amico: " Perchè così ti diventa lungo e ne salta fuori un pezzetto anche per me!".
DA RECORD
Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!". Lui: " Ma non ci riesco!". Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".
IL CANNONE
Un uomo aspetta fuori dalla sala parto. Gli si avvicina un'infermiera: " Complimenti! E' un bel maschio di 4 chili!". Il neo padre, senza farselo ripetere, si abbassa la lampo, estrae l'affare e davanti all'infermiera esclama: " Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera se ne va, per tornare poco dopo: " Senta, i bambini sono due, è nato un altro maschio di 4 chili!". Il papà ripete la scena di prima e si mette a sventolarlo con orgoglio: " Per forza, con questo gran cannone!!!". Passano cinque minuti e l'infermiera ritorna: " Guardi che sono tre, ne è arrivato un altro!". L'uomo, in preda all'esaltazione, con il coso in mano, lo fa girare davanti all'infermiera urlando: "Per forza, con questo gran cannone!!!", L'infermiera non si scompone: " Beh, veda di dare una ripulita al suo gran cannone... i bambini sono negri tutti e tre!"
INGENUITA'
Un ragazzo, piuttosto ingenuo, si sposa, ma non sa assolutamente niente di donne. La prima notte di nozze vede la moglie nuda, a gambe aperte, sdraiata sul letto. Non sapendo assolutamente cosa fare e in preda al panico più totale, decide di chiamare la mamma e la prega di andare da lui. La madre si presenta dopo un'oretta, entra in camera da letto e indicando le parti basse della nuora dice al figlio: " Vedi Orazio? Quello è il buco da dove sei nato e lì devi tornare dentro" " Mamma, no io ho paura!" " Ma smettila. Ti ho detto che da lì sei venuto e lì devi entrare!". Il ragazzo piagnucola, al che la madre perde la pazienza e lo minaccia: "Orazio non fare il cretino e ubbidisci! Ti ho detto che da quel buco sei nato e in quel buco devi entrare!!!". Il ragazzo singhiozzando: "... Va bene mamma... io vado... ma se non torno più indietro... salutami tu il papà..."
LA CESIRA
Un cinese arriva in piena notte alla stazione di Bologna. Non c'è in giro anima viva, quindi tutto impaurito si reca nel piazzale. Si avvicina ad un donnone monumentale, in minigonna e tacchi a spillo: " Scusale, io cinese, qui Emilia Lomagna?". E il donnone: " Mo tesoro, non lo so se Emilia lo magna, mo c'è qui Cesira che lo succhia!"
SALMONE
Un salmone a forza di scendere il fiume, si ritrova nel mare. Accorgendosi che l'acqua è salata ci rimane molto male e vuole capire meglio dove diavolo è finito. Ad un tratto incontra un pesce: " Ciao, mi diresti per favore dove sono finito?" " Ma sei nel mare!" "Senti, nel mare c'è da mangiare?" " Finchè ne vuoi, potresti scoppiare!" " Ah benissimo! E per dormire?". Il pesce lo fulmina con lo sguardo: " Guarda che qui puoi trovare i posti più tranquilli che esistano!". Il salmone continua: " VIsto che ormai siamo in confidenza... ma qui si scopa???" " Ah, quello non chiederlo a me!" " E perchè?" " Perchè io sono il PESCE-SEGA!"
REGGISENO
Tra moglie e marito: " Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?" " Ma a cosa ti serve se non hai niente da metterci dentro?" " E allora tu, cosa le porti a fare le mutande?"
GOMMISTA...
Un bambino entra improvvisamente nella camera dei genitori e li vede mentre fanno l'amore. Qualche ora dopo si avvicina al papà: " Ma papà...perchè stavi sopra alla mamma?" " Vedi...le donne sono come le gomme della macchina, ogni tanto bisogna controllare la pressione e se è il caso gonfiarle." " Ah! Adesso ho capito... ma papà, la mamma non sarà mica buca eh? Perchè lo zio l'ha gonfiata anche ieri!"
AMORE NELLA FORESTA
Finalmente nella foresta è arrivato il giorno dell'amore. In questo giorno ogni animale può fare l'amore con chi gli pare. Il topolino confessa alla moglie di avere un debole per la pitonessa, quindi intende andare da lei per chiederle di fare sesso. La topolina, un po' contrariata, decide di accompagnare il marito dal serpente. Quando si incontrano la pitonessa non crede ai propri occhi, ha un facile pranzetto a portata di mano, perciò senza pensarci inghiotte il topolino. La topolina interviene tutta agitata e spiega al serpente che suo marito era lì per fare l'amore con lei. La pitonessa, con qualche sforzo, lo risputa fuori. Il topolino, tutto bagnato, commenta: " Porca troia... che pompa!!!".
PRIMA NOTTE
Prima notte di nozze. Lui le bacia il collo: " Amore, qui hai un profumo..." " Caro, mi sono messa due gocce di Chanel N°5...". Lui le bacia il seno: " Tesoro, anche qui hai un profumo..." " Amore mio, anche su ogni seno ho messo una goccia di Chanel N°5...".Lui scende e la bacia tra le gambe: " Cara, anche qui hai un odore..." " Tesoro è la mia topina...". Lui: " Ma... E' MORTA?".
IGNORANZA
Un ragazzo si sposa, ma non sa assolutamente nulla di sesso. Chiede consiglio a suo padre, il quale gli dice che verrà tutto naturale. Se però ci saranno problemi, potrà sempre chiamarlo. La sera il ragazzo chiama il padre, che gli risponde di avere pazienza, perchè la natura farà comunque il suo corso. Il giovane non capisce e dopo dieci minuti richiama il padre. L'uomo spazientito risponde: " Senti, metti la parte più sporgente del tuo corpo nel posto dove lei fa la pipì e se hai problemi chiamami!". Passa la notte e il figlio non chiama, così il papà decide di andare a vedere come è andata. Quando arriva a casa del figlio vede i pompieri fuori dalla porta e chiede che cosa è successo. Un pompiere si fa avanti: " Ma niente, c'è un pirla che ha messo un piede nel cesso e non riesce più a toglierlo!".
CORTEGGIAMENTO
Un uomo e una donna si trovano sotto casa di lui dopo una serata divertente. Lui: " Ti va di salire un po' da me?". Lei: " Cos'è la solita storia della collezione di francobolli o di farfalle?". Lui: " No, vorrei intrattenerti con della buona musica e della magia". Lei: " Interessante, e cosa intendi?". Lui: " Beh, prima ti trombo e poi sparisco!".
DESERTO
Due amici si perdono nel deserto. Camminano per giorni e giorni, ma tutto quello che vedono è un' immensa distesa di sabbia. L'acqua scarseggia e il cibo è finito. Uno dei due all'improvviso piagnucola: " Io ho fame, non ce la faccio più, io me lo taglio!". L'altro: " No dai, pensa alla Gina". Dopo qualche chilometro: " Basta, io ho fame, me lo taglio!" " Dai, pensa alla Gina". Vanno avanti ancora un pò e di nuovo: " Ho fame, io me lo taglio e lo mangio!" " Dai, pensa alla Gina!" " Ma si può sapere perchè devo pensare alla Gina?". E l'amico: " Perchè così ti diventa lungo e ne salta fuori un pezzetto anche per me!".
a forza di chattar con una del cairo )
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