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Il 3d delle caxxate.

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  • Re: Il 3d delle caxxate.

    DA RECORD

    Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!". Lui: " Ma non ci riesco!". Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".

    IL CANNONE

    Un uomo aspetta fuori dalla sala parto. Gli si avvicina un'infermiera: " Complimenti! E' un bel maschio di 4 chili!". Il neo padre, senza farselo ripetere, si abbassa la lampo, estrae l'affare e davanti all'infermiera esclama: " Per forza, con questo gran cannone!!!". L'infermiera se ne va, per tornare poco dopo: " Senta, i bambini sono due, è nato un altro maschio di 4 chili!". Il papà ripete la scena di prima e si mette a sventolarlo con orgoglio: " Per forza, con questo gran cannone!!!". Passano cinque minuti e l'infermiera ritorna: " Guardi che sono tre, ne è arrivato un altro!". L'uomo, in preda all'esaltazione, con il coso in mano, lo fa girare davanti all'infermiera urlando: "Per forza, con questo gran cannone!!!", L'infermiera non si scompone: " Beh, veda di dare una ripulita al suo gran cannone... i bambini sono negri tutti e tre!"

    INGENUITA'

    Un ragazzo, piuttosto ingenuo, si sposa, ma non sa assolutamente niente di donne. La prima notte di nozze vede la moglie nuda, a gambe aperte, sdraiata sul letto. Non sapendo assolutamente cosa fare e in preda al panico più totale, decide di chiamare la mamma e la prega di andare da lui. La madre si presenta dopo un'oretta, entra in camera da letto e indicando le parti basse della nuora dice al figlio: " Vedi Orazio? Quello è il buco da dove sei nato e lì devi tornare dentro" " Mamma, no io ho paura!" " Ma smettila. Ti ho detto che da lì sei venuto e lì devi entrare!". Il ragazzo piagnucola, al che la madre perde la pazienza e lo minaccia: "Orazio non fare il cretino e ubbidisci! Ti ho detto che da quel buco sei nato e in quel buco devi entrare!!!". Il ragazzo singhiozzando: "... Va bene mamma... io vado... ma se non torno più indietro... salutami tu il papà..."

    LA CESIRA

    Un cinese arriva in piena notte alla stazione di Bologna. Non c'è in giro anima viva, quindi tutto impaurito si reca nel piazzale. Si avvicina ad un donnone monumentale, in minigonna e tacchi a spillo: " Scusale, io cinese, qui Emilia Lomagna?". E il donnone: " Mo tesoro, non lo so se Emilia lo magna, mo c'è qui Cesira che lo succhia!"

    SALMONE

    Un salmone a forza di scendere il fiume, si ritrova nel mare. Accorgendosi che l'acqua è salata ci rimane molto male e vuole capire meglio dove diavolo è finito. Ad un tratto incontra un pesce: " Ciao, mi diresti per favore dove sono finito?" " Ma sei nel mare!" "Senti, nel mare c'è da mangiare?" " Finchè ne vuoi, potresti scoppiare!" " Ah benissimo! E per dormire?". Il pesce lo fulmina con lo sguardo: " Guarda che qui puoi trovare i posti più tranquilli che esistano!". Il salmone continua: " VIsto che ormai siamo in confidenza... ma qui si scopa???" " Ah, quello non chiederlo a me!" " E perchè?" " Perchè io sono il PESCE-SEGA!"

    REGGISENO

    Tra moglie e marito: " Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?" " Ma a cosa ti serve se non hai niente da metterci dentro?" " E allora tu, cosa le porti a fare le mutande?"

    GOMMISTA...

    Un bambino entra improvvisamente nella camera dei genitori e li vede mentre fanno l'amore. Qualche ora dopo si avvicina al papà: " Ma papà...perchè stavi sopra alla mamma?" " Vedi...le donne sono come le gomme della macchina, ogni tanto bisogna controllare la pressione e se è il caso gonfiarle." " Ah! Adesso ho capito... ma papà, la mamma non sarà mica buca eh? Perchè lo zio l'ha gonfiata anche ieri!"

    AMORE NELLA FORESTA

    Finalmente nella foresta è arrivato il giorno dell'amore. In questo giorno ogni animale può fare l'amore con chi gli pare. Il topolino confessa alla moglie di avere un debole per la pitonessa, quindi intende andare da lei per chiederle di fare sesso. La topolina, un po' contrariata, decide di accompagnare il marito dal serpente. Quando si incontrano la pitonessa non crede ai propri occhi, ha un facile pranzetto a portata di mano, perciò senza pensarci inghiotte il topolino. La topolina interviene tutta agitata e spiega al serpente che suo marito era lì per fare l'amore con lei. La pitonessa, con qualche sforzo, lo risputa fuori. Il topolino, tutto bagnato, commenta: " Porca troia... che pompa!!!".

    PRIMA NOTTE

    Prima notte di nozze. Lui le bacia il collo: " Amore, qui hai un profumo..." " Caro, mi sono messa due gocce di Chanel N°5...". Lui le bacia il seno: " Tesoro, anche qui hai un profumo..." " Amore mio, anche su ogni seno ho messo una goccia di Chanel N°5...".Lui scende e la bacia tra le gambe: " Cara, anche qui hai un odore..." " Tesoro è la mia topina...". Lui: " Ma... E' MORTA?".

    IGNORANZA

    Un ragazzo si sposa, ma non sa assolutamente nulla di sesso. Chiede consiglio a suo padre, il quale gli dice che verrà tutto naturale. Se però ci saranno problemi, potrà sempre chiamarlo. La sera il ragazzo chiama il padre, che gli risponde di avere pazienza, perchè la natura farà comunque il suo corso. Il giovane non capisce e dopo dieci minuti richiama il padre. L'uomo spazientito risponde: " Senti, metti la parte più sporgente del tuo corpo nel posto dove lei fa la pipì e se hai problemi chiamami!". Passa la notte e il figlio non chiama, così il papà decide di andare a vedere come è andata. Quando arriva a casa del figlio vede i pompieri fuori dalla porta e chiede che cosa è successo. Un pompiere si fa avanti: " Ma niente, c'è un pirla che ha messo un piede nel cesso e non riesce più a toglierlo!".

    CORTEGGIAMENTO

    Un uomo e una donna si trovano sotto casa di lui dopo una serata divertente. Lui: " Ti va di salire un po' da me?". Lei: " Cos'è la solita storia della collezione di francobolli o di farfalle?". Lui: " No, vorrei intrattenerti con della buona musica e della magia". Lei: " Interessante, e cosa intendi?". Lui: " Beh, prima ti trombo e poi sparisco!".

    DESERTO

    Due amici si perdono nel deserto. Camminano per giorni e giorni, ma tutto quello che vedono è un' immensa distesa di sabbia. L'acqua scarseggia e il cibo è finito. Uno dei due all'improvviso piagnucola: " Io ho fame, non ce la faccio più, io me lo taglio!". L'altro: " No dai, pensa alla Gina". Dopo qualche chilometro: " Basta, io ho fame, me lo taglio!" " Dai, pensa alla Gina". Vanno avanti ancora un pò e di nuovo: " Ho fame, io me lo taglio e lo mangio!" " Dai, pensa alla Gina!" " Ma si può sapere perchè devo pensare alla Gina?". E l'amico: " Perchè così ti diventa lungo e ne salta fuori un pezzetto anche per me!".
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    Rivenditore dei seguenti marchi: Motul, SPARCO, Ferodo, EBC, CTF, CARBONE LORRAINE, TAROX, Frentubo, Evocorse, , XYZ, BC COILOVERS, OZ, EIBACH, BILSTEIN, H&R, KONI, SUPERSPRINT, GOMME SEMISLICK A PREZZI SUPER: TOYO R888, ADVAN A048, DUNLOP DZ03G, BRIDGESTONE RE070 + qualsiasi gomma stradale + molti altri marchi..

    Madrid, 22 Maggio 2010 "eto trova milito..vanno avanti i due attaccanti principi dell'inter....una finta in area...ancoraaaa el principeee diego milito..la firma lui questa finale questa coppa...è 2 a 0 ...EL PRINCIPE DIVENTA RE nella notte di Madrid ♥

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    • un'annetto fa avevo alcuni di questi sintomi ora nn lo uso quasi piu

      Ti accorgi di essere schiavo di ICQ quando...


      vai a letto e ancora vedi fiorellini con petali che cambiano colore..
      prima di avere una conversazione con qualcuno chiedi gentilmente che accetti una chat request...
      consideri il tuo sonno una modalità N/A ...
      hai costantemente in testa una vocina che dice "cu cu"...
      hai oltre 500 utenti nella tua contact list...
      hai avuto almeno una lunga conversazione con tutti e 500...
      incominci a pensare che nomi come "Francesca" e "Marco" siano strani, ma nomi come "Shakeman" ang "Tigger" sono comuni...
      un tuo amico ti prensenta una persona e tu automaticamente gli chiedi se puoi aggiungerla alla contact list...
      da quando hai scaricato ICQ hai imparato 7 lingue, fra cui l'Uruguaiano e un dialetto di una piccola comunità del Perù... (questa è stravera..sapevo dire buongiorno buonasera a automobile in arabo a forza di chattar con una del cairo )
      per te ICQ non è un programma, è un regalo al genere umano...
      la tua idea di vita spericolata consiste nell'invitare i tuoi amici in chat tutti contemporaneamente...
      l'ultima volta che sei andato Off-line in ICQ è stato durante la presidenza di Pertini..
      tutte le volte che esce una versione nuova di ICQ o un update tu dai una festa...
      uno dei tuoi più grandi orgogli è la tua immensa contact list, e chiedi ai tuoi amici di darti ancora dei contatti di modo che divenga ancora più grande...
      hai dato il nome "Mirabilis" al tuo primogenito, e hai detto ai tuoi amici che ti piaceva "come suonava"...
      hai ottimizzato il tuo tempo durante la pausa pranzo: 32 minuti per rispondere ai messaggi di ICQ, 3 minuti per mangiare..
      il tuo cane ti obbliga a prestargli sempre attenzione, nonostante i tuoi sforzi di tranquillizzarlo dandogli un suo numero di ICQ Sono schiavo di ICQ perchè se fossi il padrone di ICQ avrei lo uin 00000001 (ezekiele25_17)
      la Mirabilis ti chiama spesso per avere una consulenza tecnica. hai voglia di incontrare una ragazza la prima cosa che fai è una random chat.
      qualcuno chiede informazioni su ICQ gli altri gli danno il tuo uin è capitato che anche la tua ragazza si sia collegata perchè "era l'unico modo per poterti rintracciare".
      dici ai tuoi amici che hai già dei programmi per il sabato sera quando questo non è vero qualcuno che ti chiede: "Cos'hai detto?" tu rispondi "Rileggi l'history!".
      i genitori della tua ragazza ti hanno chiamato per mesi col tuo nick perchè era l'unico nome che fino ad allora avevano sentito
      hai rifiutato un lavoro perchè eri sotto un firewall.
      stai rispondendo ai messaggi mentre stai leggendo questa pagina.
      la tua ragazza ti ha baciato sulla nuca e tu hai pensato "Uh uh... una chat request!".
      conti gli anni prima e dopo che ti sei scaricato ICQ sei andato ad Ibiza e hai trascorso una serata in un cybercafè
      questa lista ti sta facendo ridere ;-)
      il piu' grande problema della tua vita è la velocità di connessione a ICQ ti stai chiedendo se esiste una custodia subacquea per il tuo portatile che ti permetta di portarlo sul materassino...
      l'unico film che hai visto da quando conosci ICQ è stato "The Net".
      ti è già capitato che, per vedere Rai1, hai cercato send sul telecomando
      smetti di comunicare col mondo che ti circonda solamente perchè non trovi il tastino per inserire le persone nell'ignor list
      hai cominciato a dare il tuo uin al posto del tuo numero di telefono
      il tuo ragazzo è diventato geloso e si è comperato il computer solo per poterti tenere d'occhio in ICQ pensi che il lag di ICQ sia peggio dell'ICI
      Ultima modifica di clio3000v6; 14-12-2004, 12:04.
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      Madrid, 22 Maggio 2010 "eto trova milito..vanno avanti i due attaccanti principi dell'inter....una finta in area...ancoraaaa el principeee diego milito..la firma lui questa finale questa coppa...è 2 a 0 ...EL PRINCIPE DIVENTA RE nella notte di Madrid ♥

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      • Re: Il 3d delle caxxate.

        Originariamente inviato da clio3000v6
        CORTEGGIAMENTO

        Un uomo e una donna si trovano sotto casa di lui dopo una serata divertente. Lui: " Ti va di salire un po' da me?". Lei: " Cos'è la solita storia della collezione di francobolli o di farfalle?". Lui: " No, vorrei intrattenerti con della buona musica e della magia". Lei: " Interessante, e cosa intendi?". Lui: " Beh, prima ti trombo e poi sparisco!".
        Muhauhauhauhauha bella!!!!!
        Ama il tuo sogno!!!!!

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        • Re: Il 3d delle caxxate.

          Originariamente inviato da clio3000v6
          DA RECORD


          GOMMISTA...

          Un bambino entra improvvisamente nella camera dei genitori e li vede mentre fanno l'amore. Qualche ora dopo si avvicina al papà: " Ma papà...perchè stavi sopra alla mamma?" " Vedi...le donne sono come le gomme della macchina, ogni tanto bisogna controllare la pressione e se è il caso gonfiarle." " Ah! Adesso ho capito... ma papà, la mamma non sarà mica buca eh? Perchè lo zio l'ha gonfiata anche ieri!"
          Vecchia ma sempre bella!!!
          Nel dubbio.... chiedo informazioni

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          • Re: Il 3d delle caxxate.

            Non so se la avete gia' postata, ora incollo:

            LA DOCCIA DI UNA DONNA:

            1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
            2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato si copre bene e se chiude rapidamente in bagno.
            3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
            4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
            5. Si mette nella doccia.
            6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
            7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
            8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
            9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
            10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
            11. Si incazza come una bestia quando il marito/fodanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
            12. Spegne la doccia.
            13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni dell'Africa.
            14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
            15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
            16. Si scrutta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con unghie o pinzette.
            17. Esce dal bagno.
            18. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.


            LA DOCCIA DI UN UOMO:

            1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
            2. Va nudo verso il bagno, se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
            3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
            4. Si mette nella doccia.
            5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
            6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
            7. Si lava i coglixxi e il cxlo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
            8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
            9. Piscia nalla doccia facendo finta di essere Grisù alla prese con un enorme incendio.
            10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
            11. Non si pettina.
            12. Si asciuga un po'.
            13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
            14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
            15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
            16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in 2 minuti.
            Ama il tuo sogno!!!!!

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            • Re: Il 3d delle caxxate.

              La befana vien di notte
              come fanno le mignotte,
              porta doni ai più piccini
              ai più grandi fa i pompini,
              se quest'anno vuoi trombare
              a cinque amici lo devi mandare

              C 'è un remagio nel castello
              con un metro di pisello,
              la befana sopra quello
              va gridando spingi bello,
              se lo mandi ad altri cinque
              sarà un bel 2005!!
              220 N.C.A.T. The Max Power!!! member n° 9

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              • Re: Il 3d delle caxxate.

                Lllllllllooooooooolllllllll!!!!!!!!!!!
                La vita è come la scala del pollaio... corta è piena di ........ cacca!!!
                MA SE MI DATE UNA SKYLINE...... [hehe] [arf] :OO
                Club "Terron Sfigaten Tuner Lovers" - Adepto - IL MOTTO: "Sorridi...Domani sarà peggio!" :D
                Sei Calabrese.....vieni nel nostro 3D :bigrin:

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                • Re: Il 3d delle caxxate.


                  [/

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                  • Re: Il 3d delle caxxate.



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