Smanettoni dei CASTELLI ROMANI...a raduno! Filiale dell'OBBBELIX

[interceptor]

[fran_74]

Guy non me ne volere questo è per te

L'ITALIANO PERFETTO


_ Almeno l'italiano sallo.
_ Scendi il cane che lo piscio.
_ Che fisico….fai bidi bolding?
_ Posso affliggere questi manifesti?
_ Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
_ Tomba ha vinto lo slavo gigante.
_ Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
_ Il patè d'animo.
_ Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
_ Siamo agli antilopi.
_ Quando muoio mi faccio cromare.
_ Ho un dolore in mezzo allo sterco.
_ Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
_ I raggi ultaviolenti.
_ Anche l'ottico vuole la sua parte.
_ Anche l'occhio va dalla sua parte.
_ Spezziamo un'arancia in favore.
_ Spezziamo un braccio in favore della pace.
_ Non piangere sul latte macchiato.
_ Uniamo l'utero al dilettevole.
_ Arrivano certe zampate di caldo.
_ Piume di stronzo.
_ Mi son dato la zuppa sul piede.
_ C'è peluria di operai.
_ Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
_ Da vicino vedo bene, da lontano sono lesbica.
_ Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.

[fran_74]

Fran questa è per te

DIETE

Disperate che diete dell'ultimo minuto o tardive iscrizioni in palestra vi
possano rimettere in forma per l'estate?
Fate più sesso, è il consiglio di una nota rivista statunitense che ha pubblicato un divertente studio sul rapporto tra performance amatoria e perdita di calorie.
Se durante un amplesso normale e un po' banale (10 minuti nella posizione del missionario) si bruciano dalle 200 alle 300 calorie, la passione sfrenata e l'attenzione ad alcuni particolari possono aiutarvi a unire l'utile al dilettevole, trasformando gli incontri d'alcova in veri e propri allenamenti mangia-grassi.
Vediamo in dettaglio alcune mosse e la loro efficacia dietetica.

Slacciarle il reggiseno: 12 cal.
Slacciarlo con una mano sola: 47 cal.
Spogliare completamente la partner passiva: 80 cal.
Spogliare completamente il partner passivo: 95 cal.
20 minuti di preliminari (per lui) : 107 cal.
20 minuti di preliminari (per lei): 87 cal.
10 minuti di rapporto sessuale (missionaria): 250 cal.
10 minuti di rapporto sessuale (lei sopra): lei 300 cal., lui 130
10 minuti di rapporto sessuale (da dietro): lei 200, lui 350 più benefici agli addominali
10 minuti di rapporto sessuale in piedi: 600 calorie e probabile colpo della strega per lui
Sigaretta sul letto dopo il rapporto: 12 calorie
Rivestimento in fretta e furia e discesa dalla tromba delle scale per arrivo del legittimo/a consorte: 110 cal.

Nota bene: per tutte le voci, aggiungere un 15% se si pratica con l'amante, sottrarre un 15% se con moglie o marito.

UN CONSIGLIO PER LUI: A parte gli scherzi, accanto a tenerezza e dolcezza, provate a stupire la vostra partner con un amplesso più vigoroso e "fisico" del solito.

UN CONSIGLIO PER LEI: Non siate troppo passive col partner. Prendete l'iniziativa anche fisicamente per equilibrare lo sforzo dell'amore.

[fran_74]

Chi manca all'apello ????

cmq questa è super partis
Reali inserzioni commerciali, lette sul giornale principale
della città di Brescia.


A campeggiatori risolviamo il problema del tetto con lastra
potentissima, bellissima, anti infiammabile. (di che cosa??)

Ad interessati cediamo tronco di noce intero.

Avete i capelli lunghi o corti? Volete una pettinatura africana, di
tutti i colori? (ma i poverelli dell'Africa si pettinano così??)

Camino a parete alto 2,5 metri, interamente in marmo rosa anticato,
vendo causa trasloco. (visto il peso del marmo con cosa lo porto via ,
con la Gru??)

Privato vende mercurio liquido, puli suole per scarpe, lampada viso UVA
5 tubi professionale, tavola luminosa per ottici. (ma che attività fa
sto privato ?)

Perline vendo causa svuotamento locale. (era tutto pieno di perline?)

Presepe mis. 60x110, con 50 statuette di 15 cm circa, rifinito
ottimamente, vendo a prezzo davvero natalizio. (adesso?)

Vendo originale gabbia, lampadario per taverna, un mangia cassette, un
vaso cinese e 17 dischi. (cosa, di chi, per fare?)

[fran_74]

Messaggio originariamente postato da interceptor
Te vojo bene fran

Anche io cato e per questo ti regalo...
LETTERA DI UNA STUDENTESSA ALLA FAMIGLIA


Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte.

[fran_74]

Messaggio originariamente postato da Paciok
grazie di esistere Fran.

Non potevi mancare tu caro...
DELIRIO DI HI-TECH
Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.

1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in
versione laser.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la
spesa dalla macchina.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-
per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il
comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la
casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare
sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con
un joystick.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il
tasto "Invio".

[Dinonet]

Ma la pianti di postare stronzate?

[fran_74]

Messaggio originariamente postato da dinonet
Ma la pianti di postare stronzate?

C'era qlc che si era lamentato dei pochi post di oggi

[osmosis]

Che @@... stamattina hanno cominciato tutti a rompere che non gli funzionavano i siti telecom su cui devono lavorare. Mi hanno fatto smontare 1/2 rete e riconfigurare il proxy e il router per fare tutte le prove. Mi hanno fatto montare un modem isdn al posto del router.... alla fine non funzionava più un ca$$o
Ho riattacacto tutto come era prima e adesso funzionano anche i siti che prima non andavano Va bene che l'informatica è un'opinione, però possibile che da + di 1 mese non funzionano solo i siti che servono per lavorare (solo a noi) e all'improvviso riprendono?

[interceptor]

Nun da retta al giocatore di bowling (perchè fà strike ) posta a tromba