x Santo: Grazie....letto il tio post sul 3d della M3
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I RAGAZZI DELL'OBELISCO - - parte 7
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- Il Santo Padre va in Africa. Saluta i bambini dicendo:
- "Spero che sarete contenti di sapere che vi ho portato tanti regali!"
- I poveri bambini, affamati, urlano di gioia ed il Papa riprende:
- "Bene: vi ho portato camionatte di giocattoli!"
- Vedendo il Papa stupito del silenzio agghiacciante, il cardinale del posto gli si avvicina e gli sussurra:
- "Sa... I bambini non mangiano..." Ed il Papa:
- "Eh no! Se non mangiate niente giocattoli!"
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- Cosa fa a Sarajevo un bambino sull'altalena?
- Fa impazzire i cecchini!
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- Che cosa hanno in comune le mignotte con le tartarughe?
- Sono entrambi fottute quando sono distese sulla schiena.
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- Che cosa hanno in comune i negri e gli alberi di Natale?
- Hanno entrambi le palle colorate.
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- Ci sono per la strada Babbo Natale, un Carabiniere intelligente e un Carabiniere scemo. Camminando vedono mille lire per terra. Chi le raccoglie per primo?
- Il Carabiniere scemo: Babbo Natale e il Carabiniere intelligente non esistono!!!
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- Un medico al paziente:
- "Lei deve assolutamente smettere di fumare!"
- "Perché, ho qualcosa ai polmoni?"
- "No, ogni volta che viene mi brucia il tappeto!"
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- Un Carabiniere chiede al suo collega sulla gazzella di controllare se funziona la freccia. L'altro scende dalla macchina e si mette a guardare:
- "Allora funziona?"
- "Ora si... ora no... ora si... ora no... ora si... ora no..."
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- In un cinema affollatissimo c'e' un signore con un occhio di vetro. A un certo punto se lo toglie e comincia a lanciarlo per aria. Un signore accanto a lui lo guarda con sgomento:
- "Scusi... ma cosa sta facendo?"
- "Sto guardando se piu' avanti c'e' posto!"
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- La maestra chiede a Pierino:
- "Ci sono cinque piccioni su un albero. Se spari uno, quanti ne rimangono?"
- "Nessuno, perché gli altri volano via al rumore dello sparo."
- "Non è la risposta che mi aspettavo, ma è una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare..."
- Pierino dice che anche lui ha una domanda.
- "Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle tre donne è sposata?"
- L'insegnate, imbarazzata, risponde:
- "Quella che lo lecca...".
- "No, è quella con la fede, ma mi piace il suo modo di pensare."
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- A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla le delegata tedesca:
- "Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!. Il primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti."
- Applausi scroscianti nella sala. Parla la delegata francese:
- "Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: Non farò più il letto!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."
- Applausi fragorosi. La delegata americana:
- Io ho detto a Johnny: Non preparerò più la colazione!. Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti."
- Ovazione! E' il turno della delegata italiana:
- "Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più! Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere un po' dall'occhio destro."
--------------------------------------------------------------------------------RdO - The aBBBusive power of Rome
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