Re: Il 3d delle caxxate.
UAAAHHHUAUHUHUAUHUHAAUHUAHAHUHU!!!
UAAAHHHUAUHUHUAUHUHAAUHUAHAHUHU!!!
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Re: Il 3d delle caxxate.
Un sorriso prego
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Re: Il 3d delle caxxate.
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L'uomo superiore vive in pace con tutti, senza agire come tutti
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Re: Il 3d delle caxxate.
Bellissima, è una pubblicità fantastica!Commenta
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""Dicono che per colpa del mio carattere, rischio di rimanere solo a vita. Io dico che forse mi salvo per il resto dei miei giorni."NO direi di no,oggi 4-12-2013 alle 5:19 mi sono innamorato di una sesta
sigpic
La vita non dovrebbe essere un viaggio verso la tomba con l'intenzione di arrivare in modo sicuro in un bel corpo e ben conservato,ma piuttosto una sbandata di traverso in una nuvola di fumo, completamente esaurito,completamente sfinito e proclamando a gran voce " WOW! CHE CORSA!! (Hunter Stockton Thompson)
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Re: Il 3d delle caxxate.
anarchia assolutaOriginariamente inviato da nik978
ZENA Gd© VTS
Paolino WRC
FORZA GRIFONE Aveto WRC
Lanterna Corse
Mio cugino di 8 anni gioca meglio di voiii" 
l'importante non è quello che trovi alla fine di una corsa, l'importante è quello che provi mentre corri...Addio ColinCommenta
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Re: Il 3d delle caxxate.
Nel medioevo i beccamorti dovevano mordere il piede del defunto
x verificare l’effettiva morte.
Un giorno arrivò 1morto senza gambe.
Così nacquero le pompe funebri!
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Una notte mi alzo x andar in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola.
Esco e la luce si spegne da sola.
Torno a letto e mi chiedo.. : “Avrò mica pisciato in FRIGO???
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Al funerale di un cardiologo viene portata una ghirlanda a forma di cuore.
Uno dei presenti comincia a ridere, e l'amico si rivolge a lui e
dicendogli ma sei matto, perché stai ridendo?
E lui risponde ti immagini che ghirlanda portano se muore un ginecologo.
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-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
- E' vero, papa', ma prima?
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Se gli uomini avessero le mestruazioni si vanterebbero delle misure dei loro tampax!!!
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Il sesso è come la matematica: aggiungi un letto,
sottrai i vestiti, dividi le gambe e godi elevato alla potenza...
sperando di non moltiplicarti
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Sai che differenza c'è tra una donna incinta e un arrosto bruciato?
Bhe non saprei in tutti e due i casi bastava toglierlo prima
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Secondo le statistiche, il 50% degli italiani tradisce il proprio compagno/a.
ma ti rendi conto??
Se non sei tu, è tua moglie!
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Una donna entra dentro un Sexy Shop.
Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente.
La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25
cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi
co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?
Due concertisti, uno milanese e l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un noto ristorante.
Il milanese racconta: "ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco,
applausi, standing ovation...
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha stretto la mano e mi ha detto: complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!
Il napoletano risponde: "anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in Vaticano,
appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori,
applausi, standing ovation.
Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: Complimenti! Tu si ca suone bbuono! No comme a chilli strunz 'e milanese ca' fatt' chiagnere a mammà!".
Dal dottore il paziente: dottore non riesco a far passare la diarrea!
Il dottore risponde: ha provato con il limone?
E il paziente: si, ma quando la tolgo ricomincia!
E voi, massa di pecoroni invigliacchiti, sempre pronti a inginocchiarvi, a chinare la testa davanti ai potenti! Adesso inginocchiatevi, e chinate la testa davanti a uno che la testa non l’ha chinata mai, se non davanti a questo strummolo qua! Inginocchiatevi, forza! E fatevi il segno della croce! E ricordatevi che pure Nostro Signore Gesù Cristo è morto da infame, sul patibolo, che è diventato poi il simbolo della redenzione! Inginocchiatevi, tutti quanti! E segnatevi, avanti! E adesso pure io posso perdonare a chi mi ha fatto male. In primis, al Papa, che si crede il padrone del Cielo. In secundis, a Napulione, che si crede il padrone della Terra. E per ultimo al boia, qua, che si crede il padrone della Morte. Ma soprattutto, posso perdonare a voi, figli miei, che non siete padroni di un cazzo! E adesso, boia, mandami pure all’altro mondo, da quel Dio Onnipotente, Lui sì padrone del Cielo e della Terra, al quale - al posto dell’altra guancia - io porgo...tutta la capoccia!Commenta
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