I Ragazzi Dell' Obelisco...Roma...

[uno turbo i.e.]

Buonasera a tutti i malandrini dell'obbbelix.......

[dragster]

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Buonasera a tutti i malandrini dell'obbbelix.......

buonasera malandrino

[AirGT]

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Buonasera a tutti i malandrini dell'obbbelix.......

Wuelà Tommy!!!
Che fai stasera?
Sei dei nostri

[uno turbo i.e.]

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Wuelà Tommy!!!
Che fai stasera?
Sei dei nostri

no no, stasera dormo xchè domani lavoro.... venerdì xò dopo l'obelisco avrei proprio voglia di un panino al Mc ()

[webhacker]

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daie...io mi vedo con airgt da serani sulla togliatti alle 9:45...vieni anke te così vedi dove andiamo d preciso!!!!

mo vedemo... se me vedi preciso a quell'ora bene... se no vai pure... so tornato alle 18 da ponza che so andato per lavoro e sono un pò stanco... se non me abbiocco alla grande ci si vede... se no ci si vede venerdì... VIENI VERO?!?!?!!?!?!

[webhacker]

ao mo vado a cena, ci vediamo domani all'obelix, sia te che AIR... VERO!??!?! SIIIII CHE VENITE! ! Un salutone... ao... Air... ma lo sai che io non so come te kiami CIAO!

[dragster]

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mo vedemo... se me vedi preciso a quell'ora bene... se no vai pure... so tornato alle 18 da ponza che so andato per lavoro e sono un pò stanco... se non me abbiocco alla grande ci si vede... se no ci si vede venerdì... VIENI VERO?!?!?!!?!?!

con lo sputerone ma vengo

[AirGT]

x tutti:IO MI CHIAMO ANTONELLO!!!

x Tommy: mmmhh sto panino domani.... lo vedo male... anzi se non m'aspetti non lo vedo proprio :rolleyes: ehhhh potenze del K16 :rolleyes:

[AirGT]

Uno scozzese, che ha appena perso la moglie, si reca
al giornale locale per far pubblicare un necrologio:
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Bene. Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? No, non é possibile! Ha idea di quante Marta
ci siano Scozia??? E poi sappia che fino a 5 parole
la tariffa è la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!"

[AirGT]

Due massaie davanti alla lavatrice, a casa di una delle due,
mentre la padrona di casa carica il cestello, l'altra chiede:
"Ma Cesira, tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?"
"Ah, Delia, non mi stressare! Che io mi trovo bene col Dash!"


QUESTA E' UNA VERA KIKKA REALMENTE ACCADUTA !!!
Mandando via un ragazzo un prof. gli da 10.000 lire e gli consiglia di
andare a puttane. Dopo pochi minuti il ragazzo torna con 2000 lire e dice al
prof: "Sua moglie mi ha fatto lo sconto". (Accaduta a: -Roma (La
Sapienza). -Politecnico di Milano, prof. di Fisica. -Genova, facoltá di
Medicina)

Professore: E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce una volta
eccitato a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo
a riposo? Studentessa: (nota appartenente a C.L.): "arrossendo terribilmente
Non saprei" P: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile..." S: "sempre
più a disagio: Non mi viene in mente niente..." P: "Pensi alla vita di tutti
i giorni..." S: "In grave imbarazzo: Beh..." P: "Forza signorina si
butti..." S: "Il pene?" (scoppia un boato nell'aula) P: Calmissimo:
"Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque l'organo e' la
pupilla." (Accaduta a: Milano, Biologia (primi anni '90). -Genova, Medicina
Ospedale S. Martino, 1990)

Lo studente si siede davanti alla commissione esaminatrice, il prof. lo
guarda con sufficienza e poi dice all'assistente: portate una balla di fieno
per l'asino... e lo studente : e per me un caffè, grazie! (prontezza di
spirito che gli ha procurato un buon voto)

C'è un professore di non so quale materia (anatomia forse.) che si diverte a
mettere in imbarazzo le studentesse. A una ragazza chiede: "Cos'è quella
cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui trae
piacere e io no..." La ragazza: "Il cervello...". (Sentita a: Medicina a
Novara)

Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica
Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un intercalare
piuttosto volgare. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero
d'accordo: alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco
dall'aula; i ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al Professore.
Silvestroni entra in aula e fa: "Ho visto fuori della porta un elefante con
un ca**o cosi' lungo!" Le ragazze, come da accordo, si alzano e vanno verso
la porta quando lui urla: "...Non correte! E' già andato via!"

Professore: "Mi dica che cosa e' il matrimonio" Studente "Il matrimonio e'
un contratto che..." Professore: "No!" Studente "Il matrimonio e' un
contratto che" Professore: "Noo!" Studente "Ma professore, si, il
matrimonio e' un contratto che..." Professore: "NO! Il matrimonio e' IL
contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello!" Studente
"Lei non e' UNO stronzo, lei e' LO stronzo"

PREMESSA: formula cinematica della caduta dei gravi: -1/2 g t^2 : il segno
di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie : se
non si e' coerenti lanciando un oggetto esso può andare anche verso
l'alto... Prof. - Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi. L'allievo
sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento... Il prof. lancia il
libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e
torni il mese prossimo!" Sentita al Politecnico di Milano, Fisica I, prof.
Quartapelle.

Appello di diritto costituzionale; si presenta una figona in miniminigonna e
supertruccata. Il professore dopo averla squadrata le offre una sigaretta.
La sventurata accetta e cosa si sente rispondere? "Vada via troia fumante!!"
(non penso che il prof. si volesse riferire al noto incendio di Ilio ad
opera dei greci!!!!). (Accaduta a: Genova)

Esame di Fisica: prof. Lancia un mazzo di chiavi e chiede allo studente:
"Che tipo di moto e' questo?" E lo studente (rilanciando al prof. le
chiavi): "Lo stesso di questo!". (Prof. CANDONI BRUNO insegna fisica al
POLITECNICO DI MILANO)