Barzelletta di tuning

[clio3000v6]

Un tizio si confida con un collega in ufficio: - Domani è il compleanno
di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha già tutto e soldi
abbastanza
per comprarsi quello che vuole -. L'amico ha un'idea: - Perché non le regali
un bel certificato in cui si dice che può' avere sesso di gran qualità per
un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico
-. Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che può' essere un'idea
buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: -E allora? Le è
piaciuto?-. E l'amico: -Oh sì! è saltata giù' dal letto, mi ha ringraziato,
mi ha baciato sulla fronte ed è uscita dicendomi: -Sono di ritorno fra
un'ora!!!


Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo'
inculare una persona sola alla volta!

[clio3000v6]

Un mago sta passando le sue vacanze in una spiaggia di nudisti. Un
giorno
incontra una bella donna che lo conosce di fama che gli chiede un qualche
gioco di magia. Il mago non ha alcun accessorio (e' nudo), ma ha un'idea
e chiede alla dama: "D'accordo, giratevi e piegatevi un po' in avanti !".
La donna esegue e poco dopo sente un corpo estraneo insinuarsi nel suo
culetto.
Allora il mago le chiede: "Allora, sentite il mio dito?". E la signora:
"Si', si'...". Il mago quindi tende le braccia e passa le sue due mani
davanti
agli occhi della signora e le dice: "Eh voila' !".


Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare
il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare
a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo
di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei
mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e' in bagno, l'amico prende il
sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo. E infatti l'uomo ogni volta
accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva...
fino al punto che non fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona
all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?". "Semplice! Ogni
sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il
vizio...". "Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro
in culo non dormo!!"

[clio3000v6]

nonna,nonna,mi aiuti a fare la pipi'?"chiede il nipote
"certo caro ma perchè chiedi sempre a me di aiutarti?"
"perchè a te trema la mano,nonnina!"


Portoghese:
perizoma: fil dental
Farmacia turno notturno: Fàrmacìa : fica aberta toda à noite
Finlandese:
"guarda i calzini" ???: KATSOO SUKKIA!!!!!!!!!!!!!!

Mità kulu = come stai?
Kazzu merda = guarda il mare
Minki turki = pelliccia di ermellino
Mità kazzu = cosa guardi?


Un tizio va dal sessuologo perche' ha un problema: "Dottore, quando
faccio all'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse
dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Avete
provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne
avete discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora,
mi dispiace, ma vi dovete rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei
bambini!"

[clio3000v6]

Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti
il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata dal costo
ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede:
"Cameriere,
per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi perche'? ". E la signora:
"Perche'
quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette "


2 amici..uno dice all'altro
"Cosa fai se vedi tua moglie con un altro?"
"Prendo questo, gli spezzo il bastone e gli uccido il cane!"
"Ma come?" dice il primo sorpreso..
E lui "Per prendersi mia moglie può essere solo un non vedente!"


Il cliente confessa al suo avvocato: "Mi dispiace divorziare perché sono
stato bene" e continua dicendo: "Pensi che mi sono innamorato di mia moglie
la seconda volta che l'ho vista!" "E la prima?" chiede l'avvocato. "La prima
volta no, perché non sapevo che fosse ricca".

[clio3000v6]

Un inglese, uscendo da una farmacia si accorge di essere inseguito dal farmacista che gli urla
-si fermi! al posto dell'aspirina le ho dato del cianuro!-
-e che differenza c'è?-
-5 sterline, grazie....-

Un uomo cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un
piagnucolio
provenire da dietro dei cespugli. Guarda e vede un omino piccolo piccolo
che piange. Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un uomo cattivo mi ha
assalito e, approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si
sente, mi ha violentato... sigh". L'uomo riflette un momento e poi gli
chiede:
"Fammi sentire un po' questa voce perche' mi sembra impossibile che nessuno
ti abbia sentito ". Allora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con
voce finissima e quasi inudibile: "Aiuto... aiuto...". Constatato che e'
proprio vero l'uomo a questo punto dice: "Hai ragione, non ti si sente
proprio...
tirati un po' giu' le braghe..."


Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma, mi sono sposata".
"Oh, sono proprio contenta". Ma la ragazza continua: "Pero', mamma, lui
e' un arabo". La madre e' contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma,
lui e' un arabo. E' uno sceicco ricchissimo. Tu e papa' andrete a vivere
in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto
della vostra vita". Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo
il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre inculandomi. E
questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco
del culo aveva le dimensioni di una moneta da 5 centesimi... ora quella di una
moneta da 2 euro". E la madre: "E fai tante storie per 1 euro e 95 centesimi?"

[clio3000v6]

TRE CASI DI GESTIONE AZIENDALE ED IMPRENDITORIALE CHE MERITANO DI ESSERE ANALIZZATI

CASO 1
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ed un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a bisbigliare:
"ma quale mano nella mano! Portala subito in un Motel, stupido!"
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
"Hei,tu! Smettila di passeggiare e portatela subito in un posticino tranquillo e al
buio!"
Il ragazzo, sempre piu' imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta: "Allora, a domani, amore."
E lei: "Certo, a domani, mio caro... stupido sordo e cretino!!"

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.


CASO 2
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione.
Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi.
L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza.
Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice: "amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si e' allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare
tutto quello che ti chiedera'. Se vorra' fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta di che piace. Per favore, non lo contraddire! Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!"
"Certo", dice la sposa al marito, "sono felice che tu la pensi cosi'! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si e' avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!"

CONCLUSIONE:
la mancanza di informazioni puo' portare a gravi inconvenienti.
L'informazione aggiornata e attendibile e' fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare cosi' sgradevoli sorprese.


CASO 3
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: "Dottore, mi dia un preservativo; la mia fidanzata mi ha invitato a cena a casa sua.
Usciamo gia' da tre mesi e la cosa si sta facendo calda.
Penso proprio che stasera passeremo delle ore di fuoco"
Il farmacista gli da' il preservativo e il giovane esce.
Rientra immediatamente e dice: "Dottore, per favore, me ne dia un altro, perche' anche la sorella della mia fidanzata e' una bellissima ragazza; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me!
Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro,... sa com'e'........"
Il farmacista gli da' il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice: "Dottore, forse e' meglio che me ne dia un altro, perche' anche la mamma della mia fidanzata è una bomba
La signora, quando la figlia non c'e', mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce..........."
Arriva l'ora di cena e il ragazzo e' seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare: "Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per questo cibo........"
Passano cinque minuti e lui prosegue: "benedici Signore questo pane, bla bla bla ......"
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Amore, non sapevo che fossi cosi' credente!"
E lui: "e io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!!!"

CONCLUSIONE:
non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perche' questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.

[clio3000v6]

Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto.
Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato.
Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.
Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.
A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".


Un tizio si porta una mignotta in albergo. Non appena sono nella stanza
tira fuori una pistola e fa alla mignotta: "Dammi il culo o ti sparo!".
La mignotta, in silenzio, si spoglia e si mette a novanta gradi. Il tale
se la sbatte e dopo aver finito le lascia duecentomila lire sul comodino.
La mignotta risollevata gli fa: "Beh... e c'era bisogno della pistola? Se
me lo chiedevi te lo davo lo stesso!". "Si', ma cosi' te l'ho fatto
stringere
bene bene!"

pino chiede all'ingegner rosario il nome dello strumento usato nei
sottomarini per guardare fuori. rosario risponde che e' il periscopio.
e per ascoltare il cuore?- chiede pino. -e' lo stetoscopio- risponde rosario.
e per guardare i microbi?-. -ma pino sei proprio ignorante, e' il
microscopio-.
e per guardare attraverso un muro?-. rosario ci pensa e dice: -non so
se esiste questa cosa...-. e pino: -ignorante, questa cosa si chiama
finestra-

[clio3000v6]

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta così divertente che per
poco non cadevo dal letto.........

Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e
affaticamento.
Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia: - Lei deve
assolutamente dimezzare la sua attività sessuale! - Va bene, dottore! Smetto
di parlarne o di pensarci?


Una giovane ragazza sta facendo l'auto-stop. Un uomo d'affari si ferma
e la fa salire sul suo Mercedes. Lui dice:
- Faccio questa strada Roma-Napoli molto spesso e lei è la quarta donna
incinta a cui do un passaggio questa settimana...-.
- Non sono incinta -, afferma la ragazza!- Sì, ma non siete ancora arrivata
a Napoli!

[clio3000v6]

Una vecchia vuole assolutamente andare in discoteca, ma il buttafuori
all'inizio è titubante perché teme che si possa sentire male in mezzo a
tutto quel fumo, a quei rumori... ecc... ma la vecchia insiste gli dà una
buona mancia ed il buttafuori la fa entrare. Scesa in pista la vecchia si
scatena, salta da una parte all'altra, fa delle esilaranti acrobazie fino
a quando facendo una spaccata rimane a terra bloccata...
Il buttafuori tutto preoccupato le si avvicina chiedendole cose le era
capitato
e che l'aveva avvisata degli imprevisti. Ma la vecchia con un sorriso di
circostanza in faccia gli risponde: non preoccuparti amico, è solo che da
quando ho perso i peli mi fa come VENTOSA!


Un ragazzo si confida con un amico:"la settimana scorsa ho dovuto
cambiare
sia la macchina che la ragazza.... e che cazzo.... una succhiava troppo
e l'altra niente!!!"

[clio3000v6]

La mia e' davvero una ragazza seria.
Quando mi fa un po@@@@@ non ride mai.


In una casa di riposo per ricchi un ospite appassionato di golf ogni giorno inizia la sua bella partita ma, immancabilmente, ad ogni tiro lungo finisce col perdere di vista la pallina per colpa della sua vista ormai pessima. Seccato da questi continui epiloghi, decide di risolvere il problema facendosi aiutare da qualcuno che di volta in volta gli indichi la traettoria della pallina. Trova tra gli ospiti della casa un arzillo novantenne che, nonostante l'età, gode di un'ottima vista.
Si recano quindi insieme al green e con un potente ed elegante tiro lancia la pallina verso la buca lontana.
- Ha visto il mio tiro?
- Certo!
- Ha seguito la traettoria della pallina?
- Certo!
- Ha visto quindi dov'è finita?
- Certo!
- Bene! Mi dica dove è caduta!
- Non ricordo......


Ci sono 3 soldati che devono affrontare un esame per essere presi in un corpo esclusivo di alta carica.
Le prove sono 3: la prima, entrare in una banca e saccheggiarla, la seconda, pettinare un leone e terza, violentare una bambina.
Il primo soldato entra in una banca e dopo 5 minuti esce con 1000 sterline, entra in una stanza con un leone e dopo 5 minuti esce lasciando la belva mogia, mogia tirata a nuovo coi boccoli e i fiocchetti, ma dopo due ore che si trova nella stanza con la bambina, esce dicendo che non riuscuirebbe mai a compiere un atto così violento
E' la volta del seconda. Dopo 5 minuti esce dalla banca con 10000 sterline e nello stesso tempo rimette a nuovo il leone senza nemmeno riportare un graffio. Ma davanti alla bambina non riesce ad andare avanti e il commissario li trova abbaracciati che scherzano e giocano.
Il terzo entra nella banca e dopo 5 ore ancora non se ne hanno notizie, dopo 6 ore esce con in mano 5 sterline. Entra nella stanza con il leone e si iniziano subito a sentire urla e ruggiti e i commissari cominciano a temere il peggio per il povero soldato.
Dopo 3 ore nonostante tutto esce tutto sanguinante dicendo, - e anche questo è fatto. Adesso, dov'è la bambina che devo pettinare?-